八八
在她離去時，我起身站到窗前，舒張一下被矮凳子收緊發硬的身子。窗外黑沉沉的，沒有一扇窗戶亮燈，路燈也滅了。夜深了，正如她講到一半的故事，正在積聚隱秘的能量向芯子裡湧動，把未知和孤獨留給我一人。我有些迷茫恍惚，不知是希望她儘快回來，還是遲些回來。我可以想象，她和上校一定愛過，然後恨過，然後……我無法想象她現在是在重拾舊愛，還是自我救贖。相愛相殺，愛不成便成恨，恨的傷口可能釀出毒藥，她現在在喝下自己釀出的毒藥？我想起前妻，我們沒有恨過，是命運給我創下一個巨大的傷口，毒性至今都沒有消失散盡。
她很快回來，添了件衣服，是一件肉色的絲絨開衫，寬大的樣子無疑是上校的。這衣料在馬德里是昂貴的，但在這裡只是土特產，家家戶戶都送得出手，想必也是人家送的。上校已牢牢把她捆住，她不可能重操舊業。據說在去我們村莊前，她是這兒唯一的赤腳醫生，同時也是最搶手的紡織能手。她一邊行醫，掙醫生的錢，一邊紡絲織衣，掙老闆的錢，是這兒收入最高的婦女之一，攢的錢可以重造一棟房子。但這些積蓄後來都為上校治病花光了，為了照顧上校她又沒空打工掙錢，只靠給人看病掙點油鹽錢，一度生活十分拮据。不過前兩年政府給她落實政策，天上掉餡餅，她月月有筆數目可觀的退休——不，是離休——工資，生計難題一下得到解決，解決的方式和結果幾乎是完美的。這從她抽的煙可以看出來，她抽的是鳳凰，是僅次於牡丹的好煙。
「剛才說到，解放軍順利接管了我們，據說沒費一槍一彈，我們聽到的幾聲槍聲是有人自殺，不是抵抗。」她一點不糊塗，不要我任何提示，只靠兩口煙的過渡，恢復了淡然的神情，繼續機械地往下說——
解放軍和國民黨軍隊完全不一樣，他們到我們醫院，迎面見到女護士，靠邊站，等著我們過去再走。第一次這麼遇到，嚇得我不敢往前走，擔心他們要調戲我。後來見多了，就覺得他們是好人。他們對俘虜制定的政策也上好，先談話，勸你留下來，加入解放軍，不願意的給你發回家路費。找我談話的人知道我是個孤兒，家裡沒一個親人，說：那你沒選擇，留下來吧，解放軍就是你的家，我們都是你的親人。說得我當場流下眼淚，真像回家一樣。後來我知道上校也留了下來，心裡更高興。可他不久便隨大部隊出發，不知去了哪裡，總之是前線吧，因為前線最需要他這種醫生。他沒有跟我告別，也不需要。我說過，那時我們才見過幾次面，連個天都沒聊過，是我自作多情，心裡莫名地裝著他。用現在的話說，我有點暗戀他。其實暗戀也談不上，就是一種好感，一種小姑娘的心情。
我繼續留在醫院，並受器重，被提拔當了護士長。解放軍真把我當親人待，對我特別照顧關心。不久上海解放，九月份，我被派去華東醫護幹部學校學習，就是現在解放軍第二軍醫大學的前身。我學的是麻醉師專業，本來要學兩年，後來朝鮮戰爭爆發，中國派出志願軍抗美援朝，學校發出號召，動員我們去前線保家衛國。很多人報名，我為了獲得批准，用血書寫申請，寫血書的也是第一批被批准的。最後一共批准六十個男生、十二個女生，差不多裝滿一節火車廂，直接開往前線。這年年三十，我們是在火車上過的，一路上成千上萬的人擁在月臺上給我們送餃子，一站站送，哪吃得掉？吃不掉沒關係，我們裝在網兜裡，掛在車窗外冰凍。火車開出濟南後等於開進冰箱裡，一路都是冰天雪地。開過鴨綠江，那個冷，那個雪，我們南方人想不到的，鼻涕流出來就結冰。天是那麼冷，但我們心裡熱火朝天，一路上唱著歌，跳著舞，根本不像去前線打仗，像從前線凱旋歸來。
跟那次國民黨抓我的情況相似，火車每到一站，就會下去一批人。不同的是來接我們的人個個熱情洋溢，脫掉手套，用冰冷的手和身子擁抱我們，問寒問暖。解放軍和國民黨是一個桑蠶一個樟蠶，根本不同的，桑蠶吐絲做衣，一身寶，樟蠶啥都沒用，只害人。我和二十一個同學在長津湖東端的一個叫下碣隅裡的火車站下車，分頭上了三輛吉普車和一輛卡車，去了各自部隊。我上的是卡車，去的是二十七軍軍部野戰醫院，當時醫院在長津湖邊的一個山洞裡。我們六個同學，四男兩女，下車時手上都拎著一網兜冰凍餃子，當天晚上醫院會餐，吃的就是我們帶去的餃子，大家吃得開心死了。
吃到一半，突然闖進來四個人，兩個手上提著槍，一個手上拎著醫護箱，另一人空著雙手，但手上有血跡。他可能在雪地裡洗過手，但沒洗乾淨，殘留著明顯的血跡。他們去前線接診剛回來。他一齣現，像來了大領導，大家安靜下來，院長坐的那一桌子人都站起來向他問候，拉他入座。我左看像，右看也像，最後確定就是他，我老頭子，就跑上去向他問好。他沒認出我來。我說我是誰，他聽了不相信似的，對我左看右看，最後說，你怎麼胖得像一頭過年豬了，可以殺了過大年（元宵）。
說完哈哈大笑，引得滿堂大笑。
確實，在軍校一年半，我胖了一圈。我從來沒有過過這種好日子，不要做體力活，有吃有喝，無憂無慮，能不胖嗎？像我現在，整天替他操心操勞，能不瘦嗎？我被他說得滿臉通紅，渾身不自在，像滿屋子笑聲都化作水潑在我身上，我成了一隻落湯雞。他看我窘迫的樣子，安慰我說，沒事，要不了兩個月，保準你瘦回原樣，那時我就認得你了，說完又笑。以前我真不知道，以後知道，他就是愛開玩笑，愛笑，笑起來聲音很大，放炮一樣。現在我真想再聽到那種笑聲，可聽不到了，只有在夢裡才能聽到。那兩年，儘管每天出生入死，不死也累得要死，但因為和他在一起，成了我這輩子最開心的時光，我心裡越有苦就越是會夢見它。
八九
同樣的白熾燈泡，濾掉了蒼涼的紅光，變更亮了，因為多數工廠停業了，電力足了。她同樣的臉，顯更大了，因為疲倦爬上去了。疲倦加深了皺紋，下沉了眼袋，拉長了下巴，臉就變大了，更老相了。但她的精神還是好，越發好，記憶清晰，思路活靈，講得很流暢，或許是美好的回憶在起作用吧。
據說，計程車司機會忘掉所有乘客，除非你把錢包落在他車上，他沒收也好，歸還也罷，都是他美好的回憶。她把最寶貴的青春和初戀落在朝鮮長津湖邊的血土上，這片土地形同她故鄉，會魂牽夢繞的，她沒收不了，也歸還不了。因為嵌入血肉了，只能同血肉同生同亡。
初戀的感覺是甜蜜的秘密，是緊張的等待、偷窺，是手不經意中相碰觸電的感覺，是炮聲轟轟中的害怕和禱告，是午後的陽光在風中行走，是微風吹來了稻花香，是徹夜不眠的累人旅程，是各種複雜幽秘、別出心裁的明測暗探。總之是細膩瑣碎的，孤僻，怪異，情亂神迷，神神叨叨。她改變不了事實，甚至樂於耽於這種逝去的事實中，不免說得鋪張，讓我覺得囉唆。整個晚上，我第一次出現聽力疲勞的感覺，忍不住打斷她：
「總之你愛上他了。」
「是的，」她脫口而出，「我這輩子只對他這麼愛過，愛得小心翼翼又天昏地暗。」
她又列數種種心花怒放又揪心斷腸的細節、事蹟，痴迷於逝去的青春和灼傷淚眼的甜滋滋的苦澀中，流連忘返。這是她畢生的輝煌，一生盤根錯節的痛的根子，彩虹一樣的、驚人的美麗，也是驚鴻一瞥的殘酷。她心裡在燃燒，一顆孤寂的心在一往情深。沒有人會忘掉自己的寶貝藏在哪裡，也沒有人會忘掉刺穿自己心的箭。我不忍心再打斷她，就讓她說個夠吧，這不是修養，而是仁慈。
終於，她在迷途中繞出來，回到正途——
我不知道具體是從什麼時候開始愛上他的，就像我不知道他身上有哪一點是不值得我愛的。我愛他的笑聲；我愛他的背影；我愛他抽菸的樣子，愛他丟下的菸蒂；我愛他在手術失敗後罵孃的憤怒，當然更愛他手術成功後的燦然笑容；我愛他遛貓逗貓的樣子，那一定是他最得意開心的時候；我愛他義無反顧奔赴前沿陣地去出診的英勇，愛他風塵僕僕回來的喜悅和痛苦。我們醫院總共有七個外科醫生，他去前沿陣地出診的次數比其他六人加起來還要加倍的多。
為什麼要出診？因為有些傷員傷勢太重，下不了陣地，下來必死在途中。他聞訊後總是對其他醫生說，別搶，我去，我要讓我的金子（手術器具）多發光。那可能就是去送死，前線的槍炮是不認人的，敵機在空中專門找這種孤單的吉普車，認為裡面一定是送情報的人或大首長。好幾次，我隨他去前沿出診，路上遇到敵機掃射，有一次一梭子彈正好鑽進我和他肩並肩的夾縫裡。我嚇得哇哇哭，他笑道，誰說子彈不長眼？子彈知道我們要去救人，打死我倆等於要打死一堆傷兵，它下不了手。有一次車子被地雷炸翻，滾入山溝裡，司機當場犧牲，我下體出血，一隻肩膀脫臼，痛得昏過去，他毫髮不損。他常說，救人一命勝造七級浮屠，他造的浮屠已上千級，已經在天上，死神夠不著他了。
真的，他那麼拼命，幾十次去前沿陣地救人，身邊的人一個個死傷，他最嚴重的一次只是斷過一個腳指頭，其他都是擦傷皮肉，跟穿著鐵布衫似的。也許這就是福報吧，但他現在這樣子哪有福氣？
我說：「你就是他的福氣。」
她說：「聽下去你就知道我是他什麼了。」
她繼續說——
就是那一次，我終於向他說出我的愛。事情是這樣的，趁我昏迷時他給我脫臼的肩膀復位，那個痛，死人都要痛醒。我醒來發現下面全是血，以為受了傷，可並不覺得哪裡痛。他讓我起身走，蹬腿，彎腰，都沒問題。他知道是怎麼回事，告訴我，我聽了又哇哇哭。我寧願丟一隻手也不願意丟掉它，這是女人獻給丈夫的新婚禮物。我哭得死去活來。他以一貫愛開玩笑的樣子，安慰我說，沒事的，回去把這褲子儲存起來，以後我給你的丈夫作證，這是你的軍功章。我一頭扎進他懷裡對他說，就你做我的丈夫吧。他哈哈大笑，說，你是怕我作證服不了人，那好吧，回去我就讓部隊開個證明。我緊緊抱著他，把自己對他的愛從頭到腳說了個透。他似乎被我感動了，卻沒有激動，依然用一副詼諧的口氣說，你太可愛了，如果我需要一個妻子就是你，但現在我更需要死神的愛，而不是你。
我說，我們相愛了死神會更愛我們。
他說，我見的死人比你聽的槍聲還要多，在死神面前你連小學生都不如，大學生在你面前，聽大學生的吧。
我說，你剛才說了，如果你需要一個妻子就是我。
他說，可我可能永遠不需要妻子。他放開我，指著一旁犧牲的司機說，你看他，需要妻子嗎？如果他有妻子，該有多痛苦，一輩子都要痛苦。
我還想說什麼，他對我擺手，告誡我別說了。他說，在死者面前說這些是不合適的，對自己也不吉利，我希望你活著回國。至於我嘛，他一邊給死者拭去臉上的血汙，一邊對著天空說，老天知道，我已死過多次，死了也無所謂，多活一天都是賺的。
以後，他再不帶我出診，我把這理解為是對我的愛，是在保護我。尤其是，他每次出去都把他心愛的貓託付給我，就更以為他心裡有我。每次，我還他貓時都會塞給他一封信，寫的都是我情真意切的感受，濃濃的愛和深深的怕，怕他不回來，怕他受了傷回來。有時我又希望他受了傷回來，當然不是重傷，只是輕傷，這樣他可以養傷，我可以照顧他養好傷。他從來不給我回信，一聲迴音都沒有。只有一次，他接過信時突然對我說：你對一個你完全不瞭解的人談情說愛，是對自己的不負責任。我用他曾經說過的話說：在前線是最能瞭解一個人的。類似的話領導在臺上說過，私下也常有人說，他也確實對我說過。那時我到前線已超過一年，我說我已經在最能瞭解人的前線和你相處一年多，我很瞭解你。他說，你的眼睛看不到我的過去。我說我要的是你的以後，不是以前。
我就是這樣對他猛衝猛打，什麼都不顧忌，狂熱，什麼姑娘家的矜持、面子、尊嚴，都放下，只要他一個字：愛！我親人都死光了，太孤獨了，太需要一個人來愛我，而天下哪裡去找他這樣的好人？英俊、能幹、英勇、幽默，只要他答應愛我，我為他死的心都有，不答應我也想死。這種心情你可能很難理解的。
我想我是能理解的，那個孤獨，那個渴望，我嘗過，就在我出國頭幾年，那種舉目無親的感覺，那種什麼都放得下的悲涼和狠心，像汗毛一樣附在我身上，我像熟識老家的弄堂一樣熟識。
九十
凳子越坐越硬，像受骨頭僵硬感應傳染似的。我索性坐在地上。她丟給我一個上校玩的毛線大肚娃娃，說地上冷，墊著吧。我墊著坐好，繼續聽她說——
從一九五一年夏天起，敵人對我們實施長達一年多的絞殺戰，經常出動飛機來炸我們的鐵路、公路、駐地，狂轟亂炸。你想毛主席兒子毛岸英，一直跟在彭德懷司令身邊的，都犧牲了，可想炸得有多厲害。我們軍主要打的是圍殲戰，經常要換駐地，部隊換到哪裡我們醫院跟到哪裡。一九五二年五月中旬，我們在轉移途中，一天晚上臨時住在一個村莊裡。可能有特務跟蹤我們，敵人連夜出動飛機來定點轟炸，炸死軍民一百多人。五月天不冷不熱，多數人都露宿在路邊，只有傷員和我們幾個女的借宿在村民家裡。民居都小，大家只能分開住，我和護士長寄宿的那家人正好被一枚炮彈擊中，護士長和東家一對兒女當場被炸死，我也被房梁壓著，動彈不了，眼看要被燒死。
他知道我住在那裡，不顧死活來救我，披一床用水浸過的毛毯衝進大火，大聲叫著：小上海！小上海！找我。自我們在朝鮮見面後他一直這麼叫我。他找到我時火已經在燒我辮子梢頭，噝噝的聲音，像蛇在噴氣。他把我撲在身下，先把我辮子上的火頭滅了，然後滅四周的火，最後用溼毛毯裹著把房梁抬起，把我從死神手裡奪回來。當時敵機還在轟炸，大家都還在東躲西藏，營救工作其實並沒有開始，他完全是冒死來救我的。所以，我後來的命實際是他冒死救來的。
怕天亮後敵機再來轟炸，部隊連夜撤離村莊，往山區轉移。中途要經過一條溪，我受了傷，小腿撕開一道嘴巴大的口子，剛作包紮，不便下水。他揹我過河，剛趴在他背上我便開始哭。五月正是雨季，溪裡水滿滿的，深過膝蓋，我哭著，他揹著更累，上岸便一屁股坐在地上，大口喘著氣。我仍然哭著，哭得稀里嘩啦的。人累時容易生氣，他突然訓我：你哭什麼！但馬上又安慰我，哭吧，哭吧，死了那麼多人，該哭，一邊來拉我的手。我緊緊抓住他手，一頭紮在他懷裡，哭個夠。黎明前的黑暗，伸手不見五指，我有種強烈的衝動，希望他吻我。
我說，如果我剛才死了，我在這世上什麼也沒留下。
他說，今天晚上犧牲的人一半都這樣，戰爭就是這麼殘酷。
我本來是希望他對我說，我至少給他留下了那麼多信，我留下了對他的愛。但他沒那麼說，我只有直接討。我昂起頭，對他說：你給我留個吻吧，這樣我死了至少留下了愛，和我給你的那些信是配的。他遲疑一下，低頭吻了我。是那種吻，只有儀式，沒有慾望。畜生都不會在那時有慾望，才死了那麼多戰友，心裡難受得很。但對我來說這儀式也很重要，像終於收到了他一封回信。
部隊到新駐地後，住的是臨時用原木搭的工棚，很矮小，一間屋只夠放兩張小床，床也是用木板拼的，直接鋪在地上。那時我們只有一個團在前線，大部隊已準備撤回國，戰事明顯少了，但傷員不少，都是那次轟炸加出來的。我說是麻醉師，其實平時做的大多是護士的工作，護士長犧牲後由我接班，反而更忙，經常上夜班。總共就五個護士，一夜兩個班，前夜班和後夜班，反正互相輪值。一天晚上我上的是前夜班，我同寢室的人接我的班。我回去倒頭就睡，矇矇矓矓中，總覺得有東西在摸我臉。夏天，山裡蚊子多，都掛蚊帳，開始我以為是風吹著蚊帳搭在我臉上，後來那東西往我胸前移。我一下嚇醒，想叫沒叫出聲，因為他用嘴堵住了我嘴。
我知道是他，還能是誰呢？那天他跟我一起上的前夜班，我們一起下的班，只有他知道這時屋裡只有我一人。再說，也只有他才敢這麼大膽，知道我會要他。這是我第一次，我雖然嚇得渾身發抖，但還是大方地給了他，讓身體來證明我們的愛。因為旁邊有人，原木拼的隔牆根本不隔音，我們自始至終都咬著牙，怕出聲，喘氣聲都用手捂著悶著。那年代不像現在這麼開放，談戀愛頂多拉拉手，接吻都是不敢的，他就是膽子大，特立獨行的。這也是我愛他的原因，身上有種別人沒有的膽量和擔當勁，也是男人勁。
那次翻車後我一直藏著那條血褲子，他出於對我負責，確實向單位反映過我的情況，單位也確實給我開過一個證明。我本來一直都藏著，第二天我把證明撕了，褲子也洗了。我想既然這樣，他要了我，我還留它們做什麼？他是親眼所見，眼睛是最好的證明，還要什麼單位證明？我覺得他所以敢來要我，大概也是因為知道我已不是那個（處女），無所謂了。在我九月份回國之前，他還來過三次，每次都是月黑之夜，每次我們演的都是無聲電影，因為要避人耳目。
回國後我們駐紮無錫，醫院加入解放軍一〇一醫院，在太湖邊。我繼續幹老本行，麻醉師。他立過一等功一次，兩次二等功，是英模代表，回國後四處作英模報告，一個多月後才回部隊。回來那天晚上，醫院給他開慶功會，會上院長宣佈命令，任命他為外科主任。一個多月沒見，我想死他了，他在臺上又說又笑，我在臺下又哭又抖，激動得像他第一個晚上來找我。他有應酬，會後沒馬上回宿舍，我就在宿舍樓下等他。看他房間燈一亮，我就上樓去找他。他住在頂層三樓，樓梯口的房間，似乎專門挑過的，好讓我悄悄去找他。敲開門，我直接往他懷裡撲，他也大大方方擁抱我，親熱地叫我小上海。我一直等他來親我，他卻放開我，跟我問寒問暖，一邊讓我坐下。我不幹，主動要親他，卻被他拒絕，還跟我說一通大道理，好像當上英模變成聖人似的，我這種凡夫俗人的要求是低俗的，不配他的光輝形象，把我氣得含著淚跑掉。
我等他來安慰我，等幾天都等不到，偶爾在醫院或食堂碰到，他還是老樣子，叫我小上海，跟我開玩笑，就是私下不來找我，像什麼事也沒發生，發生的都過去了。我熬不住，一天晚上又去找他，結果大吵一場。他說的話把我氣死了，死了也要從棺材裡爬出來咬他。我說，你答應要娶我的。他說，我說的是如果，如果我要娶妻子就娶你。這倒是真的，當初他確實是這麼說的，可在我看來他要了我身子就是要娶我。所以我說，你既然要了我就要娶我。那時候我們說話不像現在這麼直接，都是點到為止，我想他也該明白我在說什麼：你要了我身子就要管我一輩子。可他居然說，那是在特殊情況下，戰爭時期，死亡和我們牽著手什麼的。說到後面還笑嘻嘻的，意思好像現在戰爭結束了，一切過期作廢。我氣得哭了，我說你不要我沒人要我了。他說怎麼會呢，你那麼年輕漂亮，又是大學生，喜歡你的人排著隊呢。我說你別裝蒜，你該知道我已經……我支吾著想找一個得體的說法，他打斷我說，我知道你想說什麼，可你手上不是有單位證明嘛，如果需要我也可以出面作證，怕什麼。
我的天哪，他怎麼說出這種話？簡直不是人！當時我恨不得要抽他耳光，但我氣得手在抖，像不是自己的手，嘴巴也不是自己的，不知道說什麼，失靈了，只有眼睛，雖然含著淚水，依然看得清。我看他那副滿不在乎、厚顏無恥的樣子，直想一頭撞牆，死給他看。現在想當時要撞了牆就好了，事情鬧得越大越好，可當時我恰恰是怕自己衝動，去撞牆，把事情鬧大，所以跑掉了。
九一
人像一枚硬幣，有兩面，遇到好的一面是你運氣，遇到壞的一面是你晦氣，如果兩面都叫你遇到則不免要喪氣嘆氣。當然這也是報紙上說的，我是說不出這種文縐縐的話的，甚至是怕說，因為說起這種話，我就會想到爺爺。爺爺是最擅長說這種話的，滿肚子都是，張口就來。這當然是爺爺好的一面，可惜我又遇到了爺爺的另一面：不好的一面。我想林阿姨也是這樣，把上校的兩面——好壞兩面——都遇到了，這確實讓人很沮喪。整個晚上，直到這時候，我才開始偶爾看到她臉上浮出一些表情，冒出一些感喟。
她長長嘆一口氣，繼續說——
我不知道那段時間是怎麼熬過來的，真是生不如死，死亡比在前線還離我近。我是麻醉師，手上有的是讓自己死的藥，一針下去，一死了之。這種念頭無數次出現在我腦海裡。有一次，我甚至已經配好藥，只要一閉眼，把針頭插進身體任何一個部位，有人就要替我收屍了。可我連個替自己收屍的親人都沒有，正是這個想法讓我閉上的眼睛又睜開了。我想我還是要活下去，我活著，至少可以每年回去給我死光的親人上個墳。我不為活人活，只為死人活。
我就這麼活下來了。
我不死，他在我心裡也死不了。一天下午，我把他攔在路上，是要決一死戰的意思。我直接問他，你到底要不要娶我？他看我這麼決絕的樣子，少見地端出一副誠懇的老實相對我說：我的小上海同志，你不瞭解我，我娶不了你，我這輩子註定是個光棍命。我說，你不娶我我就去死。他有些生氣，說我這是在威脅他。他說，我千錯萬錯，至少還救過你命，何必這樣？接著又說，我是為你好，你這麼年輕幹嗎要吊死在我這棵死樹上？我相信你一定能找到一個比我好得多的男人。我說，老實告訴你，我已經把單位給我開的證明撕掉了，沒人會要我了。他居然說，那還不容易，我讓單位再給你補開一份。把我簡直氣死！我挑一堆髒話狠話罵他，想用憤怒換取他的同情，或喚醒他的恐懼也好。我說，你就不怕我告你嗎？我的憤怒沒得到同情，恐嚇也沒有嚇倒他，反而激怒了他，他無情地對我說，你憑什麼告我，難道你的情書能證明我愛你嗎？看得出，他當時已經很生氣，說完就拔腿走了。我看他筆挺著背脊大踏步離去，以前覺得雄赳赳的，很好看，這天只覺得醜，還散發出臭氣，把我噁心得一屁股坐在地上。
這天是週六。
週一下午，院長把我叫到他辦公室，交給我一份新開的證明，同時拐彎抹角做了我一些思想工作，說我有學業又有前線經歷，工作能力很強，前途很大等等。院長專門說到，這是我的軍功章，要我別為這事背上思想包袱。軍功章這話是他曾對我說過的，我由此想到院長是在替他做我思想工作。我徹底明白，他已經鐵了心，今後我只能把未來的丈夫寄託在這張證明上了，它證明了我的清白，更證明了他的清白。當看到一個人無情到這種程度時，我還有什麼好說的？死心吧。
心死了，人反而不會死了，只是活得像一臺機器。
不久，組織上派他去軍區幹訓班學習，在南京，有意無意地把我們分開。我當然認為是有意的，是讓我眼不見為淨，為他息事寧人。幹訓班就是培訓幹部，選拔幹部苗子，像現在去黨校學習一樣，回來提拔當副院長也不是不可能。他的走，客觀上確實幫助了我把心情平靜下來，心平復下來，理智就回來，我不管他上天入地，只管自己把他從心裡清洗出去，洗乾淨。我像當初在蠶房用刀刻叉一樣，每天在日記本上打叉，有時一打就是滿滿一頁。打了一個多月，見效了，我不想打了，好像他已經被我叉死。那天，我把那日記本……對了，中間有一天他把我給他的十幾封信還了我，那天，我把那日記本和這些信統統燒掉，完了去澡堂好好洗了個澡。我要把自己洗得乾乾淨淨，開始迎接新的生活。