「你還是怕我身上有病是嗎？」他口氣不悅。

我嘆氣：

「我看過你五月分的健康檢查，一切良好，歸功於你以往都有用保險套，沒讓你得病，也沒讓你的孩子不小心在別人的子宮著床。」現在我只怕懷孕。

「你從沒讓男人有機可趁是吧？誰曾有幸經你允許不用保險套嗎？」

他的問題狀似不認真，但可能正是他一直想知道的，我搖頭：「你是唯一一個，但我沒允許你——」算了，不說了，反正都這麼著了。

是福不是禍，一切看著辦了；是禍我也躲不過！

「你怕懷孕？」

「廢話。」我推著他，想起身，卻依然教他摟個死緊。我轉身看他：「你不會還想賴床吧？」

「我與你打個賭可好？」

「什麼？」

「這三天，我們不用任何避孕工具，如果有了孩子，我們結婚；如果沒有，就繼續任這種關係曖昧不明地過下去。願意賭嗎？」

「你……開玩笑！」我立即衝口低撥出來。

他搖頭：

「我是認真的。」

「你沒有必要下這種荒唐的賭注，你根本沒有必要娶我，天知道我與你根本沒有當夫妻的條件！而你……你怎麼會對我動起這念頭？」我叫出的聲音幾乎語無倫次。他沒事娶我做什麼？

他雙手滑向我的臉，再往我披散的秀髮中穿梭而去，這是他最愛的動作，玩弄我如絲水滑、不會糾結如干草的頭髮。他對女人的長髮有難以言喻的喜愛，因此堅決不讓我用髮膠、慕思之類的東西去塗得油膩；他曾說過我的頭髮是他見過最迷人的。如果我想惹他厭惡，只須弄一桶豬油往頭上砸，便可以成功地教他退避三舍。不過，因為我不作興糟蹋自己的頭髮，也就沒有這麼做了。

不梳髻、不吹造型、不噴膠，自然地披散或鬆鬆地繫上一條絲帶，是他最眷戀的風情；而我也常在他的撥弄中感到一種難言的宜人舒適，有時比做愛更有韻味。

「對你我而言，這都是一項冒險。我也不能相信自己會渴望你到願意走入婚姻，即使那是我一直排斥的。所以，我們交給老天裁決吧！」

他對婚姻也是沒啥好感，但又為何會起這種動念呢？我看著他：

「娶或不娶，對我們之間不會有所不同，你何必冒險？既然沒有約束力，那麼一紙證書也不過是形式而已。而且，你如果會娶妻也不會是娶我「這種」女人。」他不會是臨時起意，完全沒想到往後的事吧？

不管任何情況下，我都不會讓人有機會綁住我身心的自由；即使一紙徒具形式的婚書也不行。

他將我圈入懷，一手滑到我小腹：

「一時之間，想讓你的身子孕育我的孩子。如果我有孩子，必須在合法的情況下產生，這對孩子才公平。那麼結婚就是必須的手續了。」

原來他突然想要有個小孩。但我卻從未有這方面的幻想，拉開他雙手，我下床穿衣：

「很榮幸讓樓公子您相中我的肚子，但很抱歉，我沒有生育的打算。您還是趁年輕，快快去找一名美麗聰慧的女人生下你優秀的下一代吧！」

「你不愛小孩？」

「不愛。」我回答得沒一點遲疑。

生性的自私自利，以自我快樂為生命意義的我，絕不輕易去負責另一個生命體的喜悲生死。別說孩子產生會必然造成我腳步的躊躇、無法再任意來去，孑然一身只須管好自己便無掛念；最重要的，我不確定自己有沒有偉大的母愛去教養一個純淨的生命體，將他由無知的小娃娃引導成獨立思想，並且身心健全的個體。太偉大的責任，向來為我所排斥。

古老年代，生育是為了傳宗接代；在現今社會，女性會想生育，是為了心愛的男人，想生一名「愛的結晶」來滿足愛情的最終想望。最好是綜合兩人面貌特色，才能叫做「結

晶」。

女人去愛男人的方式很奇怪。有愛了，才有肉體關係——俗稱獻身，然後便會一心一意受孕，為男人捨身忘死去生個孩子，這是戀愛的所有步驟，完成了，便叫圓滿；那麼，可想而知。一旦女性知曉自己不孕，就必然是悄悄走開，活似自己成了下等人，對不起天下的男人似的。女性自己認定了不孕等於沒資格為人妻、與人戀愛；男性們索性也就順著民心去負心，依然得以得到全天下的體諒。

瞧，電視中的壞女人如果設定為男主角的妻，而女主角是男人的外遇，不必想也知道那妻子一定不孕，迫使社會大眾原諒男主角「不得不」外遇的苦衷，演到後來不孕的女人是惡女，活該充壞人，最後下場淒涼。世人竟然忘了正妻與不孕不是罪該萬死，外遇才是令人髮指的事，姦夫淫婦備受同情。真不知世間的價值觀何時變了？一幕幕扭曲世情的肥皂劇，也許正是反映了所有人——包括女人，對感情的看法！活該她不孕，丈夫有外遇是應該。

還說女權盛行，為何我竟看不到？

在我的想法中，一切都很簡單。性就只是性，愛是另一回事，生子更是另外的事，都是各自獨立分開算的。

我愛不愛他與性無關，生下生孩子也無關愛情有無；而他竟然想讓我生小孩，真好笑。

扣上最後一顆釦子，我坐在梳妝檯前梳頭，由鏡中看向他沒表情的俊臉。

「如果昨夜你受孕了呢？」他沉聲問著。

「應該不會。昨天是我的安全期。」如果我日期算對的話。「可想而知這三天我不會有幸中獎。」

「我以為你有些喜愛我。」

「是，但還不至於喜愛到想佔有你，坐上樓太太的寶座。」或者說我這二十五年的生命中從不去產生佔有心去霸佔任何東西；一旦有了所有物，就是一種負擔，既然生命的起落向來生不帶來、死不帶去，我更是無須去得到太多東西；既然不能為我所完全掌控，那我索性一律低調看待，我只要安好地打點我自己就行了。

他也下床穿衣，立定在我身後，由鏡中看我；我微笑以對，隨手拿起桌上的乾淨上衣給他穿上。

他接過。

「也許正是你一副凡事不在意、執意自我的神情，令我想在某種形式上擁有你。」

見他穿好了，我轉身拉過他手代他扣上袖釦：

「對於這種事，我沒有興趣。一如我並不想要小孩，恐怕無論如何你都得另找佳人了。」知道必然會有那麼一天，我竟然有些微不捨。可是權衡過後，這是不得不的割捨；我並不想與任何人共度往後的日子，即使眼前條件優秀如他。

他順勢拉起我，笑道：

「三天還沒過完，話別說得太早。」

我舒服地靠在他寬大的懷中，不急著動。像只懶洋洋的貓倦伏在日光浴的恩典下。

「不會有什麼改變的。」我應著。

「你讓我覺得自己的身價正迅速貶值中。」

「別擔心，市價行情比你預料得更樂觀數倍。」我拍著他背後。

他低沉笑著，拉我出門去了，