逐一的翻著，突然一樣東西掉了下去。俯身下去，一邊接著看單據，一邊心不在焉的拾將起來，放在單據上面。娟秀的字型，使得我心裡一蕩，這是郝燕的字啊。我迫不及待的把那沓單據往桌子上一扔，抽出轉椅，坐在上面，小心謹慎的撕開信封。

胖子見我坐到椅子上，站起來，催促道：「走吧，還看什麼呢？」

我慢慢地抽出了信紙，用手感覺了一下這封信的厚度，薄薄的，不免得起了點遺憾，但歡喜又馬上把這點遺憾沖淡了，削沒了。渴望的，輕柔的把信紙展開，激動油然的上了心頭。

念然：

你的傷好了嗎？隨信寄去了一點藥，希望對你的傷有用。

對不起。我知道，這一聲對不起，無法抹掉我對你的愧疚，也無法讓我從這愧疚中解脫出來，但我還是要說，念然，對不起。

知道我在北京剛見到你的時候，是什麼心情嗎？緊張，恐懼。我怕你當眾揭我的底兒，我怕你說我曾經被你買過。想想，也夠可笑的，我就是這麼一個人，一個自私的人。那個時候，我整天不安，所以就想跟你談談，哪怕是給你一點錢，也想把這個事情了結過去。所以我拉了趙倩去看你。

當時你給我的感覺就象一個大哥哥似的，寬容而大度。

以前，你在農村的時候，我並沒覺得你有多麼的苦，因為那兒的環境就是那樣，但在你住的那兒，見到你，我卻有一種說不出的疼，那個個時候，我就想，我要幫你。可沒曾想到，因為你的脾氣還挺倔，在你拒絕我的時候，我傷心，但後來想想，也就無所謂了，因為你是一個自尊心很強的人，而且施恩不圖報。是個真男人。

既然在這方面不能幫你，我想你上學上得少，就想幫你學點東西，這樣對你以後在北京立足可能有點幫助。現在想想，也是可笑的。每個人的興趣不同，自然所學的東西也就不一樣，在後來的接觸中，我發現你的知識要比我這樣科班出身的人淵博得多，用你的話來說，就是知不足而學比學而知不足要領會得多得多。所以我也就不再抱幫你的想法了。那個時候，我對你只是佩服。

還記得你在街上撞見我和他嗎？當時我心裡很慌，不知道為什麼，就是慌。好想追上你，跟你解釋，雖然我不知道該怎麼解釋，但卻有這個衝動。後來仔細的想想，我發現，我心竟然是如此的依賴於你。因為你的執著，你的勤奮，你的刻苦，你的幽默，還有你的矯情，更加是你的不屈不撓，讓我潛移默化的接近了你，可以說，是喜歡跟你在一起。因為跟你在一起，可以讓我嘗試另一種生活，讓我的心徹底的解脫，讓我真正的開心。只是，我跟他在一起七年了，你也知道，我是一個習慣於慣性生活的人。哎，這些說來又有什麼用呢！一切都過去了。

在你受傷的那一段日子裡，我有點慌了，不知道該怎麼去面對這些事情，媽媽要帶我去鄉下散心，我不忍駁她，也就從了。那一段時間裡，我夜夜不安，難以入夢。想訴說，可又無人可說，想忘記，卻記得更加牢靠。我不知道該怎麼面對你，不知道該怎麼面對同學，不知道該怎麼……偶爾的一次睡眠，也是想解脫。是夢到自已在一個沒有門子和窗戶的小屋子裡，僅僅放得下一把椅子和一張書桌，置身其中，不聞世事，覺得這樣才是我的歸宿。那個時候，媽媽也極力的想讓我走出去，雖然覺得對不起你，可我也沒有別的選擇了，因為我不知道該怎麼平衡我的心態。

我是揹著這個包袱走的，想讓這個包袱裡的東西隨著距離而輕快起來！可不曾想到的是，現在到了國外，真成了這樣，別人說的話，我聽不懂，我說的，別人也聽不懂，心依舊是寧靜不下來，以前生活中的點點滴滴。如電影畫面般的出現在我的腦子裡，不眠不休，讓我回憶。

念然，對不起。我說這些不是想讓你原諒我，也不是想求得你的同情。只是想告訴你，我是一個怎樣懦弱的人，一個怎樣自私的人。以前總覺得我要同情你，其實我自己卻是最值得同情的，只是沒有意識到罷了，是不是覺得我很可笑啊？但我卻就是這樣的一個人。謝謝你的愛，謝謝你讓我開心的日子。我這一輩子都不會忘記，謝謝。

念然，我說這麼多，只是想告訴你，我配不上你。但我依舊會祝福你。希望你幸福。

一個人在北京，要注意身體。飲食上多注意一點，早餐一定要吃，酒要少喝。還有，做生意也不用那麼拼命，人的價值不僅僅是用錢來衡量的，夠用就行，你說是嗎？

郝燕

xxxx年x月x日

信紙的尾部有淡淡的水洇痕跡，淺淺的幾滴。我反覆的看著她的文字，心卻飛到了她的身邊。

一直站在桌子前面的胖子見我臉上陰晴急速的轉化著，說道：「兄弟，怎麼了？是不是有什麼事情啊？咱們先走吧，車上說，按說今天你不能回來的，要有重要的事情，也得我們那兒兩個人陪你過來。」

我呆呆的看著信，默默的說道：「哦，這樣啊。那你先回去吧，我不玩了。」