認真思考你就會明白，大部分重大決定都是建立在一系列選擇或小決定的基礎之上的。你可能決定創業，現在你需要確定經營什麼業務，在哪裡辦公，如何籌集資金等問題的答案。你會制訂一份商業計劃，其中需要明確大概的成本、收入及銷售額。當你忘記這些數字只是估算，而把它們看作真實資料時，問題就來了。當你假設一個市場存在，但這個市場實際並不存在，或者至少在調整成本、價格、產品或服務前不存在時，你也會遇到麻煩。你有可能把全部積蓄都投進了一個註定會失敗的生意——這無疑與那個傢俱製造商的做法一致。
想換工作？做出這個決定後，接下來你需要決定是繼續留在這個行業，還是直接改變職業生涯，接著決定申請什麼工作，甚至還要考慮要不要換個城市。等一等……假設最初的決定是錯誤的呢？你跳過了起點直接從「第二步」開始，假設簡單換一個崗位就是所有問題的答案——急於做出決定會讓人忽視自己真正的需求。那些早期的錯誤假設尤其危險，因為接下來你還要面對衍生出的太多的小決定。
如果不想犯這種錯誤，你需要從一開始就問自己：「為什麼我會這樣想？證據是什麼？我怎麼知道這是真的？」徵求他人的意見，也要了解自己的想法。儘可能多地徵求其他人的意見，以便衡量自己的計劃，交叉驗證相關資訊，質疑自己的假設，詢問自己為什麼如此堅信自己做出了正確的決定。你需要確保不會因為沒有認真思考而給自己挖下一個大坑。
大部分重大決定都是建立在一系列選擇或小決定的基礎之上的。
情緒當然在做出好的決定中扮演了一定的角色（我會在下一條法則中詳細解釋）。然而，情緒確實也是大量糟糕決定的元兇。我的缺點就是常因為不好的原因而倉促做出決定。坦白地說，選擇購買哪種巧克力，或者晚上去哪家電影院看電影，情緒能有什麼影響？可如果要買的是一套房子、一輛車、預訂昂貴的度假之旅、決定是否接受一份工作，或者是否帶著怨氣遞交辭職信，情緒起到的作用就大為不同了。
如果符合上述描述，你就必須停下來（我也在對自己說這些話）。我能理解，真的能理解。可被情緒控制後，做一些無法承擔後果或對其他人不公平的事，就只是時間問題了。聽著，想成為法則思考者，你就需要了解自己，明白自己存在哪些缺點。而依靠本能、直覺做決定的人在面對重大決定時，需要控制自己的本能傾向。假如你和我一樣，內心深處完全知道自己何時過於匆忙地做出了一個決定，你就要為每一個決定都留出相應的時間，在這段時間裡不要急於做決定。這段時間可以是24小時，也可以是一個月。如果你不知道這段強制性的暫停需要多久，你可以徵求其他人的意見（當然不是徵求其他習慣迅速做決定的人的意見）。對於重大或代價高昂的決定，你也應當先進行一些研究，而且必須是合理、適當的研究……
我想起來了，情緒還有一個問題：情緒使我們傾向於只去尋找能夠支援本能想法的證據，或者徵求你自認為能夠認同自己的人的意見（見法則76）。即便從不迅速做決定，大多數人也容易自欺欺人。你想買一輛昂貴的電動汽車，所以你直接調查汽車的保養費用多麼廉價；你想去國外工作，所以你只會想到國外的工作經歷能讓個人簡歷變得多麼漂亮；你幻想進行一場奢華的旅行，所以你會去尋找報價相對較高的旅遊產品。
或許你還會對自己說，你「配得上這一切」。這是個不錯的理由，也許你確實配得上。可這並不是花一大筆本不該花的錢的理由。你是否配得上由此導致的鉅額赤字？那是你的錢，只要願意你可以隨便花。但在是否做了明智的決定的問題上，你得保持誠實；如果你在決策過程中並未保持明智，那就意味著你會做出不明智的花錢決定。不要騙自己，以為自己能做出合理的解釋。
電動汽車是環保產品；去國外工作有很多好處；誰不願享受奢華的假期？我強調的並非這些事情本身的對錯。可這些事情對目前的你來說，是最佳決定嗎？只靠情緒無法回答這個問題，這更多的與你的銀行存款、生活中的其他活動、時間和家人等因素相關，所以你要考慮所有的相關因素，而不只是考慮那些符合自己情緒化反應的因素。只有這樣，就算你做出的是不理性的決定，你也不是閉著眼睛做的。
就算你要做不理性的決定，你也不要閉著眼睛去做。
想做出最佳選擇，情緒化顯然不是好事。但有意思的是，在思考過程中排除所有情緒因素也不是好事。
科學家針對大腦受到損傷、無法產生感情的人進行過研究。這些人存在的一個共同點，就是無法做出決定。他們可以對所有爭論都進行理性分析，可他們不知道如何做出選擇。神經學家得出結論，出現這種現象的原因，是世界上幾乎不存在完全不包含任何情感因素的決定。即便是喝茶還是喝咖啡，吃麥片還是吃麵包這樣的選擇，如果不代入情感因素，人們幾乎也不可能做出選擇。因此，面臨工作選擇、買房、買車這些事情時，你是否要絕對理性？更不要提在是否要孩子、是否結束一段感情關係這些情感因素更強的選擇上，你真的能保持理性嗎？
一個常見的謬論，是把一切情感都看作是不理性的，而決策理應是理性的思考過程，因此其中沒有情感生存的空間。我們在上一條法則中闡述了情感因素可能會阻止一個人做出合理的決定，但情感缺失同樣也會帶來不利的影響。在做出決定的過程中，「感受」會承擔一些重要的工作。
一個重要原因是，沒有情感投入，我們就很難確定自己進行的研究或收集的資訊的重要性究竟如何。這個因素比那個因素更重要嗎？這個資料的相關性和那個資料的一樣嗎？接受一份讓人興奮的、豐富自己職業生涯的國外工作值得嗎，即便那裡買不到英國特有的馬麥醬？有必要買下這套滿足自己所有標準的公寓嗎，即便這套公寓樓層更高、電梯有可能出問題？我在用極端的例子說明自己的觀點：沒有情感，你如何在職業生涯和馬麥醬之間做出平衡？同樣，不投入情感，你又如何準確地評估風險？（我們會在法則91中詳細討論風險問題。）
情感也有可能成為整體問題的關鍵組成部分。假設某套公寓滿足了所有現實的要求，可你是否會擔心自己孤零零一個人、住得離朋友太遠？這種恐懼（以及潛在的孤獨）也是需要考量的重要問題。這些因素無法理性地被量化。你是否會因為在交到新朋友前要處於孤獨而略感焦慮？還是因為有可能永遠過得不開心而提心吊膽？只有你能回答這些問題，而且只有考慮情感層面才能做出回答。這些情感因素與現實因素同等重要（你已經用感情判斷進行了衡量）。
做決定時考慮情感因素的另一個重要原因是，如果投入了情感，你就會感覺（沒錯，這是一個情感詞彙）自己對一個決定的投入力度變得更大。你會信服，願意投入更多的精力使之成真，你的行為也會變得更加積極。
因此，你需要實現情感和理性的平衡。最重要的是，對此你要有足夠的自我意識，理解情感在其中扮演的角色。
一個常見的謬論，是把一切情感都看作不理性，而決策理應是理性的思考過程。
人不可能事事心想事成。我媽媽過去常跟我說這個道理，儘管我不想承認，但她是對的。事實就是，我們經常得不到自己想要的東西，至少在最想要的時候得不到。如果沒有做好心理準備接受不夠完美的結果，最後你可能就會變得兩手空空。
我的一個朋友的母親想搬家這件事已經想了15年，但她不願意購買一棟無法滿足她所有要求的房子。悲劇的是，她15年前就賣掉了舊房子，一直存在銀行裡的房款（她也靠這筆錢交房租）的升值速度遠比不上同期的房價。因此，找到完美房子的難度越來越大，因為她眼中的理想房子的價格早已不在她的承受範圍內。除非她換一個地方，或者減少房間數量，或者花園面積變小……可這些都需要妥協。
明白了嗎？不做妥協，決定就會變得極其難做。你需要仔細思考自己在決策過程中需要與不需要做出的妥協。不做思考，你就會發現自己陷入無法預測時長的拖延，就像我朋友的母親那樣。很多時候妥協是一種選擇，你不需要在所有問題上都做出妥協。
在妥協與否的問題上，你也需要為情感留出一定的空間。有些妥協看似完全理性，但卻具有誤導性。假設不減少成本，你的商業模式就無法正常執行。這聽起來基本上與感情無關，可實際上，再認真想想，如何減少成本？找到價格更低的供應商、降低質量、在更廉價的地段找到工作場所、減少員工數量，還是自己更努力？我相信你會發現，在這些妥協間做出選擇也是非常情緒化的思考過程。
所以說，優秀決定的重要組成部分，就是明確自己需要做出哪些妥協，以及確定要做出多大程度的妥協（你可以接受在收入不變的情況下改變職業，但收入減少卻不行），然後在不同領域的妥協間做出選擇。你也可以在不同妥協間尋找平衡——這裡小小妥協一下，那裡做出重大妥協。
做出決定之前，你需要了解自己的底線。你的底線是什麼？或者說，每個妥協因素的底線是什麼？想為自己的決定感到高興，想讓日後的發展滿足自身的期望，哪裡是你絕不會跨越的底線？做出最後決定前，你要一如既往地進行透徹的思考，理解自己做出每一個決定的理由。
如果沒有做好心理準備接受不夠完美的結果，最後你可能就會變得兩手空空。
假如所有選項都不能讓你滿意，可你又不能迴避一個決定，這時該怎麼辦？也許一個團隊成員離開，你必須指派新人接手工作；也許你交不起現在的房租，不得不搬家；也許你和伴侶決定結婚，但在邀請多少人參加婚禮的問題上產生了嚴重分歧。
這些都是必須做出的決定，但你卻看不到合適的選項。如果和其他人發生矛盾，那麼問題就會變得更難以解決，甚至讓人產生陷入僵局的感覺。做出好的決定固然讓人興奮；沒能做出決定則會讓人無比痛苦、壓抑、焦慮、沮喪、承受巨大壓力。
所以不要讓自己出現這種情況。在這裡，你需要發揮一定的創造力。如果現有選項無一可用，你就需要尋找其他選擇。我注意到，擅長解決這種問題的人，通常都擁有積極樂觀的心態。就像亨利·福特（henryford）所說：「無論你認為自己能還是不能，你都是對的。」如果你認為存在其他選項，你就一定能找到其他選項。如果你認為極限已到，繼續尋找也沒有成果，做什麼都不能解決問題，一切只是在浪費時間……那麼我敢打賭，有效的新選項也絕不會出現在你的面前。或者即便出現了，你也意識不到。
讓我們回到之前的例子上。你失去了一個團隊成員，你發了招聘廣告，也進行了面試，卻找不到合適的人選。何不在全新甚至意想不到的地方再發一次招聘廣告？何不試一試比最初設想的資歷稍淺的人（工資也較低），投資培訓他們（用剩下來的工資預算）？何不重新分配團隊成員的任務或角色，以便招聘一個擁有完全不同技能的人？何不乾脆放棄招聘？這些只是一小部分選項。並不是所有選項都具有可行性，但其中必然有一些是有效的，包括我沒有提及的一些選擇。
如果不能和其他人就某個決定達成一致，發揮創造力也是挽回顏面的方式之一。假設因為你堅持a選項、對方堅持b選項而陷入僵局（如果你真是法則思考者，我知道這種情況不太可能出現，但即便是我們，這種事也會偶爾發生）。雙方私下裡可能都不想陷入這樣的僵局，但誰都不願意屈服。你們需要的就是c選項，這是雙方無須撤回反對彼此觀點的最初立場也能達成一致的一個選擇。例如，你想要的是一個小型家族式婚禮，而伴侶卻想邀請150個人。假設你們都否定了邀請75個人的計劃，這是雙方都不想要的婚禮。如果你們選擇避開所有人，來一場浪漫的旅行呢？或者在天堂般的熱帶海島舉辦婚禮，而只有少數人負擔得起這樣的旅行，而你身在天堂，誰又在乎邀請了多少人呢？或者乾脆不結婚，至少現在不結婚。我要再次強調，你擁有接近無限的選擇，你只需要找到有效的那一個。
如果現有選項無一可用，你就需要尋找其他選擇。
我清楚地記得自己和一個因為棘手的決定而十分痛苦的朋友交流的經歷。他因為這件事而失眠，擔心自己選錯了。我問他：「最差的情況是什麼？」我很高興地看到他明顯地鬆了一口氣，臉上露出瞭解脫的表情；因為他意識到，即便這是一個重大的決定，最糟糕的結果其實也沒那麼糟糕。
這種情況常見得會讓你感到驚訝。在前面的案例中，我的朋友要做出是否換工作的決定。他所在的行業就業市場行情看漲，而且他具備高水平的技能。所以說，如果他痛恨當前換的這份工作，他完全可以再換一份工作。儘管這個結果不夠理想，但也算不上災難，根本沒必要因此失眠。
假設你準備搬家。如果你尋找的是能住20年的地方，可以在那裡組建家庭，而且上班方便，你肯定希望一次性找對地方。可就算需要再次搬家，那也不是世界末日，只不過需要花去大量金錢，而且會給你帶來巨大的壓力及消耗時間。可如果尋找的只是供自己一個人居住、離工作地近且只住幾年的地方，那麼房子不夠完美就沒那麼重要了。如果你不瞭解做出錯誤決定的結果，你是不可能正確評估哪個才是正確的決定的。
你也要做長期打算。我曾經見過表面糟糕但從長遠看卻能帶來極為出眾的結果的決定。你認為自己拒絕的工作比接受的工作好得多，可五到十年後，你的能力卻能提升到另一份工作完全不能帶給你的高度。適時的晉升、公司規模不斷擴大……這些情況可能難以甚至無法預測，可仔細一想，你會發現當初「錯誤的」決定如今不再是錯誤的了。
因此，在思考最壞情況的同時，你也要思考備選計劃。這非常重要。如果創業失敗，你該怎麼辦？如果痛恨新工作怎麼辦？如果沒能進入心儀的大學怎麼辦？這個思考流程的用處很大。
一方面，最壞的情況刺激你思考b計劃。如果公司倒閉，你是否可以賣掉裝置和股份，重拾舊工作（或者類似工作）？如果你可能破產，你就需要這樣一個更好的b計劃，確保自己有足夠的收入。
另一方面，擁有b計劃，人的壓力就會更小。我反覆見證過這種情況。和那些a計劃無效後就不知道該如何應對的驚慌失措的人相比，擁有備選方案的人的心態會放鬆很多。
這裡還有一個常見的錯誤。什麼也不做的決定（不搬家，不指派新的團隊成員，不找其他工作），也是一個決定，也需要和其他選擇一樣被評估。大多數人對這個問題的理解都不透徹，但法則思考者除外。
什麼也不做的決定，也是一個決定。
很難找出比後悔更沒有意義的感情了。後悔只是對自己過去做了或者沒做的事感到難過，所以從字面的意思來看，你不可能改變過去。如果能改變自己不喜歡的結果，你會動手去做。如果不能，後悔似乎成了唯一的選擇。
這聽起來有點自我放縱，是不是？後悔只會使你為自己感到難過。這又有什麼用呢？解決問題明顯強於後悔，說實話，後悔這種行為並不合乎邏輯。
事實上，你根本不知道做出不同決定後會發生什麼。聽著，假如你決定接受那份工作，在樂觀的你的眼中，一切是那麼完美；你可能會在第一天上班時過於興奮，忘記在過馬路時檢視四周，結果被車撞了。我知道這種事情不太可能發生，但誰也不知道這一定不會發生。坐在旁邊辦公桌的同事可能是個特別招人討厭的人，你可能會被甲方挖走卻痛恨新工作……每個例子看似都不可能，但世界上存在無限的可能性，真正變為現實的那個也許沒有你想的那麼糟糕。所以無論做出什麼決定，後悔都沒有任何意義，因為備選項可能會帶來更壞的結果。
即便你因為過去的決定感到痛苦（參考前面的描述，這仍有可能是比備選項更好的結果），可就是這樣的經歷，才讓你變得這麼出色。不經歷苦難、創傷、沮喪或者傷痛，我們就無法成為現在這樣複雜且迷人的自己。沒有這些經歷，你可能會缺少最重要的一部分自我。所以說，不要後悔，珍視自己學到的經驗教訓，珍惜塑造了你的那些經歷。
你還有其他事情要做，不要讓後悔阻攔你的腳步，而是要避免未來再犯同樣的錯誤：你需要做出真正強有力的決定，並且有意為之。如果從現在開始認真思考自己做出的每一個決定，遵守本書提到的各個法則，執行你在其他書上或網上看到的任何具有實踐意義的策略，你就會知道，自己做出的是當時條件下所能做出的最佳決定。未來再去回想時，你知道在同樣環境下自己只會做出相同的選擇，你會收集相同的資訊、考慮相同的選項、諮詢相同的顧問、做出相同的妥協、得出相同的選擇、設定相同的標準、讓自身情感產生相同的影響，最終採取相同的行動。
如果相同的環境下只會做出相同的選擇，瞭解了這一點你就不太可能因為這個決定而後悔。你可能偶爾希望事情能有一個不同的結果，但絕不會因此而自責。
做出真正強有力的決定，並且有意為之。
我在前面提到，我肯定會寫到拖延症，對不對？我猜現在就是談談這個話題的好時機了。我似乎已經在這一篇裡寫完了其他所有的話題，那麼，事不宜遲。
有時靜待結果是好的選擇，但這必須經過認真思考，是有意做出的選擇——靜待本身就是一個決定。靜待通常帶有時間限制。例如，你可能決定等上一年看看哪個生意好做，或者等六個月再辭職，看看在這段時間裡自己能否升職，也可以在找到共同居住的房子前推遲結婚。
然而，在其他時候，什麼也不做只是迴避做決定的藉口。你為什麼需要藉口？為什麼不做出決定？這個問題可能有很多答案，你需要確定哪個答案適用於自己。現在應該坦誠面對現實，直面遲遲不做決定的原因。誠實面對自己後（沒問題，其他人不需要知道），你就能著手採取行動了。
也許原因很簡單，就像你不知道哪個決定才是正確的決定一樣。所以你要先明確自己缺失了什麼資訊（不論是事實還是情感資訊），著手收集資訊。掌握了正確的資料後，你就能得出最佳答案。但你也知道，有時我們不能確定什麼是正確的決定，因為這個問題並不重要——就像不同版本的喝咖啡還是喝茶的問題——這種時候拋硬幣決定就可以了。真的，我沒開玩笑。拋硬幣是個好策略，尤其是當一個決定包含強烈的情感因素時。硬幣落地前，你就會知道自己希望是數字還是頭像一面朝上了。讓你得出答案的是瞬間的反應，而不是硬幣。
好了，你明知道該做什麼（這不是問題），但卻選擇放棄，因為你覺得壓力太大，或者只是痛恨改變。在這種情況下，你關注的只是讓人頭疼的過程，而不是美好的最終結果。你應該把注意力放在擴建工程完成後、搬到紐約後或者換一份新工作後的美好結果上。在大腦中聯想，想象新房子的空間、新的朋友、新的生活方式、收穫的讚揚或者寧靜與平衡。
就算不確定從哪裡開始，也沒關係。隨機選擇一個起點，開始就是了。剩餘要做的事減少得越快，痛苦的感覺就會越少。
還記得前面那個找房子找了15年的母親嗎？她的拖延症源自堅決拒絕妥協的態度，但你也看到了她最後的結果。在設定標準的問題上你需要保持現實和理性，要設定可以滿足的標準。
有時候，所有拖延的理由聽起來都不合理，那是因為現實存在一個我們沒有著手解決的潛在問題。也許內心深處你不想確定婚禮日期的根本原因，是你並不是100%確定自己想結婚。因此，你要誠實對待自己，深入研究問題的根源。要麼確定一個日期，要麼在明確個人感受前取消或推遲婚禮。
直面遲遲不做決定的原因。
我沒有忘記和拖延症有關的問題，我會在後面詳細解釋這個問題。
解釋拖延症問題前，我不介意繼續拖延一會兒……
我在這裡暗示，誰都會選擇換工作，但我懷疑我的編輯會選擇馬麥醬。
是的……我會在後面講到拖延的問題，不要催我。