每天，我都會來到省線sup/sup的這個小車站等人。等我並不認識的人。
從市場買完東西，回家的途中，我必定要繞至車站，坐在站前冰涼的長椅上，將購物籃擱在膝上，茫然地望著車站檢票口。每當往來的電車駛抵站臺，就會有許多乘客擠下車門，蜂擁著朝檢票口湧來，個個一臉怒氣似的出示證件或遞上車票，然後目不斜視地邁著匆匆的步子，從我坐著的長椅前經過，離開站前廣場，向各自方向散去。
我呆呆地坐著。有個人微笑著向我打招呼。噢，太可怕了！怎麼辦？我胸口「撲通撲通」跳個不停——僅僅如此假想一下，就會令我彷彿捱了一桶冷水直淋下來一樣，渾身哆嗦，呼吸急促。可是，我畢竟是在等著誰。每天坐在這裡，我究竟在等誰呢？等什麼樣的人呢？哦不，也許我在等的並不是一個人。我討厭別人。不對，是害怕。只要一和人面對面，不痛不癢地說些諸如「您一向可好？」「天氣變冷了呢」之類有口無心的寒暄話，我就感覺自己似乎是世間最無恥的說謊精，登時會氣急敗壞，難受到想死。而對方也對我百般警戒，來兩句模稜兩可的寒暄話，或浮滑矯作地發幾句感慨，我聽了，不禁為對方如此小人之心、卑瑣之心感到悲哀，並且越發對這世道感到憎惡。難道世上之人，就應該相互拘板地交往，相互戒懼，讓彼此都疲憊不堪，就這樣捱過一生嗎？我討厭和人打交道，所以，除非有不得已之需，我決不會主動上親友家串門，待在家裡，一語不發地和母親二人縫製衣物，我感覺最輕鬆自在了。可是，眼看一場空前的大戰已經爆發，周圍人都緊張得不得了，唯獨我家每天過著優哉遊哉的平靜生活，感覺似乎非常的不合時宜，為此我有一種無法形容的不安，總是難以靜下心來。我很想努力工作，不辭辛苦，為國家直接做一點貢獻。我對自己以前的生活再也沒有信心了。
一語不發地待在家裡覺得坐立不安，可是出了門卻發現，我沒有任何地方可去，於是，買完東西回家前，便來到車站，坐在冰涼的長椅上呆呆地望著出站的人流。期待——不知有誰猛然出現在我面前！恐懼——倘若真的出現了我怎麼辦？幾近絕望的決心——假如出現了則別無他方，我只有將性命拱手交付與他，自己的命運就此休矣，以及形形色色荒唐無稽的妄想，奇怪地混纏淆雜在一起，百感交集，令我痛苦萬分，幾乎窒息。我是活著？還是死了？我變得分辨不清，猶如做了個白日夢似的精神恍惚，車站前往來的人影也變小、變遠了，好像從望遠鏡中看出去一樣，整個世界寂然無聲。唉，我究竟在等什麼？也許，我是個極不檢點的女人？一場空前的戰爭愈演愈烈，我感到十分不安，為此我要不辭辛苦，努力工作，好為這個國家做些貢獻——那是騙人的，就是找個聽上去冠冕堂皇的藉口，其實還不是想著窺伺良機，巴望著自己那不可告人的輕佻妄念能夠達成，別看我此刻呆呆地坐在這兒，一副神情茫然的樣子，內心則正在翻滾著一個醜惡的計圖。
究竟，我在等誰呢？我並沒有清晰可辨的具體形象，只有一個含混不清的擬象，但是我仍在等待。自這場戰爭爆發以來，我每天買完東西回家的途中，必定到車站彎上一彎，坐在站前這冰涼的長椅上，就這麼等著。有個人，微笑著向我打招呼。唔，太可怕了。啊，怎麼辦？我等的不是你！那我究竟是在等誰呢？丈夫？不是。情人？也不是。朋友？才不呢。金錢？怎麼可能？是亡靈嗎？噢，我討厭亡靈！
我等待的是比這一切都來得更加溫實、明煦，更加美麗的東西。是什麼，我不知道。或許，是像春天一樣的東西？哦不，不對。是翠葉？是五月？是淌過麥田的清水？——還是不對。哦，儘管這樣，我仍在等待，滿心歡喜地等待著。人流絡繹不絕地從我眼前經過，但既不是這個，也不是那個。我揣著購物籃子，身體微微顫抖著、一心一意地等待著。請不要將我忘記啊。請不要嘲笑每天去車站等人、然後一場空地失意而歸的二十歲姑娘，無論如何要記得我呀。這個小小的車站，我有意不說出它的站名，但即使不說，你總有一天也會發現我的。
省線：日本舊時鐵道省、運輸省管理的國營鐵道線的通稱，後經分割並民營化，成為今天的jr線。此外，執行於省線鐵道線上的電車一般也簡稱為「省線」。
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