親愛的凱蒂：

回想1942年的生活，我感覺一切都那麼不真實。與現在理智的安妮不同，那時的我如同生活在天堂。那真是神仙般快活的日子啊！我有數不清的仰慕者，二十多個朋友。幾乎所有老師都喜歡我，父母寵愛著我。我有無數的糖果，足夠的零花錢……還有什麼不滿足的呢？

你肯定要問了，為什麼所有人都喜歡我。彼得說這是一種「魅力」，但這並不確切。老師們覺得我機靈的回答，帶笑的臉蛋和批判的眼神有趣，好玩兒，討人喜歡。其實也沒別的，我就是比較會「賣弄風情」，會討人喜歡。我勤奮、誠實、大方，樂意和大家分享我的糖果，不會拒絕任何人抄我的作業。這些優點讓他們格外地喜歡我。

在這樣的讚美聲中我是否變得忘乎所以了呢？從快樂的頂峰突然跌入現實的谷底，或許這對我是件好事。我花了足足一年時間才適應了現在這樣沒有任何寵愛的日子。

那時的我在他們眼中是什麼形象呢？我為大家帶來快樂，不會沮喪，更不會哭泣。每個人都關注我，大家都喜歡和我一起騎車。很厲害吧。

可我覺得，以前的安妮可愛、有趣，但卻膚淺。現在的我再也不會做從前那些事了。彼得是怎麼說我來著？「以前我看到你的時候，你都是被一大群女生，還有三兩個或更多男生簇擁著。你一直在笑，是大家的中心。」他說得沒錯。

我身上還有多少安妮過去的影子呢？哦，可以肯定的是，我並沒有忘記如何去微笑和回應別人的問題。我還可以像以前一樣，甚至更好地去批判別人，還可以如過去般「賣弄風情」，討人喜歡，如果我想……的話。

這就是重點。我也願意像以前那樣無憂無慮，幸福地度過一個晚上、幾天或者一個星期。可一到週末我就非常疲憊，而且無比感謝第一個願意理智地和我交談的人。我想要的是朋友，而非仰慕者。我不喜歡那些對我的甜美笑容的誇讚，我想要的是人們對我行為和性格上肯定和認同。我明白，我的圈子會因此變小很多。但這也會讓我身邊留下一些雖然為數不多但品行正直的人。

如此，1942年這一年，我也並不總是那麼幸福。我時常會有孤獨感。可是我整天都很忙，所以並不會過多地去思考這些孤獨，只是自己去找尋快樂。有意無意地，我會嘗試用玩笑來讓自己不那麼空虛。

回顧以前的生活，我知道，我生命中的這個階段已經一去不復返。無憂無慮的學生時代永遠不會再回來了。我並不懷念那段時光，我已經長大了。我不能再毫無意義地活著，我內心的某處始終要保持嚴肅。

我將1944年之前的生活高倍放大了審視。在家裡，生活充滿了陽光。1942年，命運發生了轉折，我來到了這裡，隨之而來的是無盡的爭吵與指責。一切都讓我無法理解，所以我只能通過各種誇張過分的言行來保護自己。

1943年的上半年裡，我時常感到孤獨，總想哭。慢慢的，我發現了自己的錯誤和缺點。這些缺點很明顯，而且越來越多。白天的我一直在講話，幾乎什麼都說。我試圖讓爸爸幫幫我，但不管用。我只能獨自面對這些難題，去改變自己。我拒絕去聽那些指責聲，它們差點讓我喪失面對生活的勇氣和信心。

下半年有所轉變，作為一個少女，我經常被當作成年人。我開始思考，寫故事，最終意識到我是個獨立的存在，與他們並無關係。他們沒有權力把我推來拉去。我想按照自己的想法去改變自己。我已經放棄了與母親溝通。更讓人難過的是，我發現父親也不再是我的知己。除了自己，我不會再相信任何人。

元旦過後，我的生活出現了第二個巨大的變化，我的夢……我發現我思慕一個男生，我對他的感情並非如男孩和女孩之間的友誼，而是對男友的嚮往。那種幸福深藏在內心，表面上我卻是簡單快樂的。但不久我就平靜了下來。現在的我只是為彼得而活，我的一切都和他密不可分。

晚上，我躺在床上，用這句話結束禱告：「為了所有的幸福、愛情和美好，我感謝上帝。」我的內心隨之歡呼。當我想到「幸福」：我可以躲在這裡，擁有健康和自身的獨立。我想到和彼得的「愛情」，它還很敏感，很微弱，我們不敢開口，不敢面對我們的愛情、未來和幸福；當我想到「美好」，這個世界是美好的，這「美好」指的是這世界，這自然，還有所有事物中蘊含的美好。

然後我就會想起現存的美好，而非那些痛苦。這是我和母親最大的不同。對那些憂傷的人，她會說：「想想那些苦難，它們並沒有發生在你的身上，所以開心點吧。」我則會說：「走出去，走到田野裡，走到自然中，走到陽光下。走出去並尋找你內心的幸福。想想你內心深處那些美好的，周圍美好的，然後就能變得幸福。」

我沒法理解媽媽的觀點，如果你正經歷著那苦難又該怎麼辦？她一定會絕望的。我覺得，任何困境中都有殘存的美好。人們發現了它們，就會找到越來越多的快樂，重新得到平靜。而且，幸福是會傳染的，幸福的人會讓他人也幸福起來，懷揣勇氣和信仰的人永遠不會迷失在痛苦之中。

安妮