早上醒來時，身下還有隱隱的熱。
一睜眼，發現雪把皮襖和睡袋也蓋了，那些雪一直沒有化，也沒有弄溼皮襖。
除了鼻孔處外，身上的其他地方，都有雪了。我抖了幾抖，抖去睡袋和皮襖上的雪，起了身。天地都白了。帳篷叫雪壓塌了。雲層很厚，北風仍在呼嘯。白駝臥在沙窪裡，身上也是雪，黃駝的腦袋放在白駝的嗉毛下，那兒當然很暖和。要不是韃子炕的話，我也會睡那兒的，一有韃子炕，就用不著嗉毛了。
其他物件上也蓋滿了雪，看得出，雪很厚。這樣的雪，不多見了，早些年還老見。近些年，幾年難見一場的。
雲仍是很低，跟遠處的沙丘連成了一體。我揀了柴棵，在沙丘上掏了個坑，架了鍋，點了火，把那些雪捧到鍋裡。不一會，嗞嗞聲就響起了，那真是世上最美的聲音。
我感謝上天，賜給了我生命之水。
一、木魚妹說
1
沙暴來臨時的感覺，在後來很長的一段時間裡，成了我生命的夢魘。那時節，像是有無數的瘋駝撲了來，飛沙走石，昏天暗地。沙流在湧動，聲波在爆炸，一浪浪嘯卷著的，除了沙，還有莫名其妙的恐懼——不，不僅僅是恐懼。雖然死亡之劍時時在頭頂飛舞，但那時的感覺，絕不是「恐懼」二字所能涵括的。
馬在波牽著黃煞神——感謝它，在那種境況下，它還能陪我們——我握著馬在波的手，像握著一根救命稻草。我能感受到從手上傳來的溫度，這讓我有了一絲安慰，但同時，一個聲音在提醒我：末日到了！末日到了！一切該結束了！
我胸前的牌位突然發燙了，那聲音，便是它發出的。那幾天，牌位時不時就會發燙。我相信，那上面，真的附了我親人的靈魂。每到某個時候——當然是能殺人的機會——牌位就立馬變得火燙，它甚至產生了一種搏動的質感，非常像一顆，——不，像很多顆心臟在同時跳動。
此刻，它就在跳動。我明白，在它看來，這也許是最後的機會了。我想，他們是不是認為，要是在末日來臨之前，馬在波逃走或是死亡，他們便永無超升之日了？
他們著急了？
想來是吧。
其實，那時節，我也著急了。在我心中，真的是末日到了，我當然不相信自己能走出去，——不，至今，我也不知道是不是真的走出了野狐嶺。這不是故作深沉，我真是這樣想的。
我握著那把刀。
我一直沒丟下它。它一直跟祖宗牌位待在一起，它們相處得很好，一向平安無事。刀子成了牌位的某種保障，牌位期待刀子的參與。想來你能理解祖宗們的那種熱切，在執著者的眼中，解脫是需要條件的。他們當然不知道，正是那執著，讓他們一直以冤魂的形式存在著。你知道，只要放下執著，他們就會超脫。不過，這世上，最難放下的，也正是執著。
這道理，也是我後來才明白的。
馬在波在我前面走著，他的手汗津津的。那汗津津的感覺，一直在我的生命裡發酵著。你別小看這感覺，它代表了某一種力量，你也可以理解為愛的力量，它正通過那汗津津的感覺表達出來。除了這，還有另一種力量，即是要殺他的力量，它通過牌位上那些火燙的、像是仍在激昂跳動的心臟表達出來。這兩種力量，都很強大。很難分清哪一種稍大一些，只有末日來臨的理由出現時，那殺力才會佔上風——反正，他也要死，遲死幾個時辰和早死幾個時辰，其實沒太大的區別。
所以，當我認為末日真的來臨時，我就握緊了那把刀。
2
我們找到了胡家磨坊。
在那時，這甚至算得上奇蹟了。
你想，那昏天暗地、沙流滾滾之中，我們像在墨海中游泳的魚兒一樣——當然也像無頭的蒼蠅——在漫無邊際的、被濃墨浸染的大海中，找到一處小到幾乎可以忽略不計的小穴，其難度可想而知。我甚至相信，馬在波的修行，是有了一些功力的。難道，他真的有了一種超感覺或神通？——那麼，你是否知道，在你的身後，有一把刀子，正等著你？你是否感受到，這殺手，有一顆複雜的心？
那時節，我忘了，黃煞神才是真正的嚮導，便是在沙暴之中，駝也有著超人的辨別力。上回，馬在波來胡家磨坊時，騎過黃煞神。它當然認下了路。
我們進了胡家磨坊。馬在波關上了磨坊門，也關上了一個世界。他摸索了好一陣，點燃了一根蠟燭——天知道，他是從哪兒找到它的。燈光一下子溢滿了磨坊。我發現，那是一根黃蠟燭——呵呵，也是黃蠟燭。
磨坊裡的那些物件都從光中滲了出來。雖然無數的沙礫在打著屋頂，提醒著那個傳說中的末日，但我還是有了一縷溫暖。畢竟，這是屋子，而且有光——那時的「光」，是個多麼美好的詞。
我看到了清秀的馬在波，他望著我。他舉著蠟燭的模樣，很能打動我。他仍像以前那樣淡然。有時候，我不喜歡他的這種淡然，我真希望他能瘋一下。不過，他的那種淡然總能打動我。人說女人是賤骨頭，也不是沒有道理。大嘴哥那麼討好我，我後來總是會嫌他。馬在波見了我，總有種不冷不熱的淡然——便是他的熱，跟大嘴哥比起來，仍像是隔了一層薄膜。
我說，末日到了。
他問，是世界末日，還是我的末日？
我說，都到了。
他這一說，我才明白，他一直知道我想做什麼。
我問，那你怨我嗎？
他沉默了一會兒，說：不怨。
為什麼？
該還的，總是會還。無論祖宗欠的，還是自家欠的，到了還的時候，都得還。
你真的承認欠了。
當然。無論爹做沒做那事，都欠了。
為什麼？
因為祖宗們真的贊助了軍餉。無論那軍餉用在何處，都有罪。這是祖宗們津津樂道了多年的事。這「津津樂道」，也有罪。所有的罪，都會招來惡報。我願意當這惡報的承受者。
我發現，馬在波的身上，多了一種東西。以前，我也進過教堂，我也在十字架上吊著的那個人身上發現了這東西。但這個念頭不好，它總在消解我心中的仇恨，我晃晃腦袋，搖沒了它。
他又說，其實，我不想趟這渾水，但我仍然來了。你知道為啥？
為啥？
我知道，我們到不了羅剎。我不想用那些黃貨，去換殺人的東西。你做的那些事，一直在幫我達成這願望。
為什麼？
因為，我發現，在起場之前，你做了一件事。
什麼事？
你叫人把一封信送給了沙眉虎。我早就發現，沙眉虎一直在跟著駝隊。我不願意追問理由，但我想，只要你做的事，能達成我的願望，我就隨喜你。
那你進野狐嶺做甚？
找胡家磨坊。進不了野狐嶺，就見不到胡家磨坊。
你見到了，也該死了。
這種死，何嘗不是另一種意義上的生？
3
一種巨大的靜，向我壓了來。胸口的牌位也瘋狂地跳著，火燙火燙的，彷彿它也明白，某種情感正在摧毀它的期望。我緊緊握住那把刀，手已經握出了汗。刀把也有一種滾燙的質感。
我有種夢魘的感覺，像站在泥漿中，胸膛正被泥漿們壓著。那時節，我已聽不到屋外的沙暴聲。我雖然也認為是末日到了，但我心中的末日，不是這樣子。我並不認為那沙暴便是末日，我覺得應該有另一種末日，後來，我才知道，那時節，真的有另一種末日的。我不知道，我那時算出的，其實是一個時代的末日。但這種明白，是後來的事。
黃蠟燭發出黃光，搖搖曳曳著。一個巨大的影子映在牆上，那是馬在波的。我沒看到自己的影子，它不知跑哪兒去了。
我怕自己會動搖，牙一咬，抽出了那把刀。我的手汗津津的，全是冷汗。我不是一個稱職的殺手。我無論在語言上或是觀想中如何冷酷無情，但面對一個活人時，我還是下不了手。在想象中，我曾無數次地把刀子插進他胸膛，此刻，我應該真實地這樣做。我預演了好幾年，到了該實際操作的時候了。我看到，依附在牌位上的祖宗靈魂們正在瘋狂地跳舞，他們是在狂歡，還是在焦急？倒是那滾燙感很強烈，還有那種跳動的質感。
馬在波轉過身子，背對著我。我看不到他的表情，但我明白，他仍會是那種一如既往的淡然。他是不會躲的——當然，躲也沒用。自進了野狐嶺後，我雖然沒像以前那樣練功，但我的功夫仍在，對付馬在波這類書生，是易如反掌的事。這一想，我竟產生了一種憐憫。我怕強者，比如一想到驢二爺身邊的那個丫環，我總是心有餘悸——在我心中，她跟鬼魅一樣——但用暴力對付弱者，我也下不了手。馬在波有一種嬰兒的氣息，他很純淨，我真怕自己捅不了那一刀。
他靜靜地站著，一動不動，我閉上眼。我不敢看那背影。記得，在蘇武廟的時候，一看到這背影，心中總是熱流湧動。現在，那熱流，顯然沒以前強了，但它的餘波，仍在我心中蕩個不停。畢竟，這是我愛過的男人——不，不是愛過，是仍在愛。自打進野狐嶺後，我一直在往水中按那情感皮球，一直想將它埋到心靈的最深處。我強迫自己，讓自己產生一大堆恨的念想，我製造出了無數恨的理由。我想讓自己的心冷到極致，硬到極致，我期待自己在一個適當——比如末日來臨——的時候，能將那把承載著仇恨的刀，插進仇家——他是仇家嗎？——的胸膛。
他是仇家嗎？
是的。他是驢二爺的兒子。
可他，又是我一生裡最愛的人。因為他的出現，以前可愛的大嘴哥變醜陋了。因為他的出現，我硬冷的心變柔軟了。因為他的出現，荒涼的西部不荒涼了。因為他的出現，生命有了另一種意義——超越於仇恨的另一種東西。同樣，因為他的出現，我覺得野狐嶺之行，多了另一種色彩。——你別被我表面的語言迷惑，是的，我在用一種殺手的目光觀察他，但以前我告訴你的那些，是我強迫自己想的內容。其實質，跟愛到極致的女子罵愛人「挨千刀的」一樣。
此刻，我如何下得了手？
你想，我如何下得了手？
牌位的火燙，越來越熾。它像火板上的青蛙那樣跳著。
便是在末日來臨的時候，我也希望自己能伏在他的胸口上，一起去死。但我不得不做的，卻是用他的血祭那個現在已非常滾燙的牌位。
巨大的靜寂，兇猛地撞擊我的心。
4
他轉過身來。黃光中的那張臉，仍那樣淡然。
他淡淡地說，你不用猶豫的。我是真想還債的。該了的賬，總是要了的。
我無語。我看著那張讓我又愛又恨——雖然是作意的恨——的臉，不知道該說啥。
他又說，再說，末日也到了。你便是不動手，我們也活不了。
我無語。
他說，以前有個高僧，圓寂前告訴弟子，叫他在他死後將骨灰扔到十字路口，叫車輾馬踏，弟子不聽話，卻建塔供養了。高僧託夢給弟子，罵他們，說要是按他說的那樣做了，他就解脫了，他所有的債，就在這一世還了。因為弟子不聽話，他還得再來一趟，再遭下一世的車輾馬踏。
他說，我就是那個高僧。該我承受的，就得承受，我可不想拖到下一世。
他又說，我承受的，不是爹的事。我說過，爹做不出那樣的事。我說過，我在承受另一種東西。
他說，你動手吧。
我握著刀子，手有些抖。你是否還記得，我以前講過的那種心情？是的，我在仇恨，我一直在仇恨，尤其在最初的時候，但我漸漸發現，愛消解了仇恨，真的是消解了。我明明知道，這把刀只要往前一送，多年的心願就完成了，但我就是送不出去。我甚至相信，如果不是那個只有用仇家的血祭，才能讓冤魂超升的說法，我怕是連報仇的念頭也生不起了——尤其在面對這冤家的時候。我似乎很難將他跟仇家聯絡起來。記得以前，我還有復仇之心，那時節，我處心積慮的，還是如何實現復仇的願望，但自打兩人在共同對付了瘋駝之後，心中的許多東西竟然消失了。
我發現，我心中的仇恨，並不是一下子消失的。它像煙鬼吐出的菸圈一樣，似乎有個過程。從早期的濃烈，到現在的淡化，是有跡可循的。除了歲月之外，還似乎有另一種東西在干預我的報仇。我想，是不是木魚歌？是不是我在默誦那些木魚歌的過程中柔軟了自己的心？或者是愛？在我對馬在波產生了濃濃的愛時，那仇恨就隨之消解了？我不知道。我不能清晰地明瞭這一點。但無論如何，我送不出那把刀子了。
我聽到了祖宗們憤怒的吼聲，你當然可以說是幻覺。不過，我不認為是幻覺，我是真的聽到了。只是，那堆聲音中，我聽不到阿爸的聲音。阿爸活著的時候，總說冤家宜解不宜結，他總是會寬恕那些仇人——其實阿爸是沒有仇人的。阿爸的心，真的叫木魚歌柔化了。
我仔細地辨認著那些聲音，卻發現，它其實來自我的心。那聲音，早就成了我活著的理由，多年來，支撐我活著的，就是它。我其實不甘心這麼快就放下它的。因為沒有了它，這些年我就白忙活了。我的生命，一直在承受著巨大的重量，那重量要是消失，我也就失重了。
我明明知道這一切，但我舉不起刀子了。
我無數次地設想過那個場景，但此刻，沒法再演了。
我一下子哭出聲來，扔了刀子。
馬在波竟然慌了。在刀子面前，他沒有慌，我一哭，他卻一臉慌亂了。他無助地望著我。
我是個不肖的子孫。我哭出聲來。
我哭道，沒有你的血祭，祖宗們超升不了。
我取出那個包了紅布的牌位，解開紅布，露出了那段深紅色的木頭。
馬在波問，是血祭？不是要我的命吧？
是血祭，沒說要命——我恍惚了，忘了是「要命」還是「血祭」，但我還是說血祭吧。
那還不簡單。他撿起刀子。
我問，你幹什麼？
他笑了笑，放心，我不會殺自己的。他用刀子在手上劃了一下，黑紅色的液體一下湧了出來，在紅木上淋漓著。我的心一陣陣抽疼。我很驚奇自己的變化。以前，我是多麼的心硬呀，彷彿真能殺人不眨眼呢。沒想到，一見到他的血，心竟然抽疼了。我竟然會心疼一個仇家？真是莫名其妙。在過去幾年裡，我的心中，不知演出多少的復仇的慘劇，哪一次，都是鮮血淋漓，都是血肉模糊，都是屍橫遍野。沒想到，這幾縷淋漓的血，竟讓我的心抽疼了。以前的冷硬，和此刻的心疼，哪個才是我的心？
我看到，那淋漓在牌位上的血並沒滲入木頭，那木頭似乎也沒有發生啥變化，它竟然有一種無動於衷的靜默。剛才，它還在我胸前跳呢，還那樣滾燙地跳個不停。
馬在波笑盈盈地望著我，問：夠不？要不要再割幾刀？
不，不，我撲了上去，撈過他的手。我很想將那手指含在口裡，又怕弄髒了傷口。在這荒郊野外，要是得了破傷風，是很麻煩的事。——可見，那時的我，已忘了正在降臨的末日。
馬在波說，若是他們真的沒有超升，那麼，障礙他們的，是那種只有報了仇才能超升的執著。放下那執著，他們立馬就超升了。
奇怪地，我忽然聽到了一聲笑。