拉駱駝，起五更，踏步第九省。
病重的，難起身，有誰來照應？
眼看的，命歸陰，趕緊送上門。
全家子，他哭的，淚水淹死人。
你看看，這就是，拉駱駝，
才不是個營生……
——駝戶歌
水越來越少。
有蓯蓉時，水用得也少。駝呀狗呀，只喂些蓯蓉就行了。蓯蓉那豐富的汁液補充了身體需要的水分。一沒了蓯蓉，就很難支撐了。
早上起來，我仍是覺得很渴，就多喝了幾口水。
吃過早飯，我大致記了一下前夜裡採訪的要點，就四下裡去找水，明知道找是沒用的，但也不能等死吧？除了找水外，我最想找到的，還是肉蓯蓉、鎖陽之類，這是可能的。在沙漠裡，只要條件適宜，就會長這類東西。這成了我心中唯一的救命稻草。根據經驗，有水的可能性不大，但沙生的一些多汁的植物，想來會有。既然我找到了一些，就會找到另一些。我儘量選擇去一些沙土相間之處，鎖陽一般會長在那兒。當然，鎖陽的生長，除了土質外，還需要其他條件。再說了，便是這兒真的有鎖陽，它們還待在土裡，我又沒氣力去廣泛地挖尋——時令到了時，有它的地面上才會出現裂縫；時令不到時，我看不到哪兒有它——就只好將希望寄託在找蓯蓉上了。沒想到，我跑了多半天，搜遍了許多柴棵，不但沒找到想找的東西，反倒將皮囊裡的水也喝得只剩下幾口了。
乾渴仍瘋狂地裹向我。
回到住處時，我已經累垮了，躺在沙上，許久才緩過來。因為走路的原因，雖在冬天，倒沒多冷，走得急時，反倒有汗了，此刻一靜，身子一下子涼了。
我知道，這樣子，我熬不了多久。
我發現，那盞綠燈離我近了許多。我希望狗能出點聲音，把它驚遠些，可狗一直沒有出聲。
緩了一陣，覺得體力恢復了些，就裹好皮襖，開始持召請咒。
一、馬在波說
1
我跟木魚妹在蘇武廟的事被發現後，我像捱了一悶棍，一下子暈了。
那時節，我沒有啥「靜氣」，而是暈了。
我不是聖者，以前不是，以後也不是。我希望你們不要把我當成聖者。我只是一個嚮往聖者的人。我希望自己能成為聖者，我努力地向這個方向走，而且是認真地不欺騙自己地走。僅此而已。
我也想女人，當然，我在想我向往的那種女人。我不喜歡家鄉的這種女人。我不是說她們不好，而是她們有太多的附加條件。在她們眼中，我是少掌櫃。當我面對她們時，我常常能聽到她們心裡說的那些話。那些話，大多很實惠，是可以折算成某種物質的。所以，我沒有愛過她們。
我的生命很珍貴，為那種女子浪費生命，是不值得的。
我喜歡的女人，一直活在我的心中。我一直嚮往著她，她不是女神，但比女神高貴，比女神可愛，比女神鮮活……總之，我有很多模糊而清晰的要求。我一直在找她。我的條件其實也很簡單，我一見她，就知道：對，就是她了。
那天，當我看到唱木魚歌的她時，我就產生了那樣的感覺。從她的臉上，我看到了非常熟悉的那種感覺，或是光，或是一種聖潔，或是一種女性獨有的美。說真的，要不是她唱歌，我還真看不出她有多出色。世上的女子，無論多美，都不過是五官的組合，就算她美，能美過花嗎？呵呵，瞧我，那時，相較於家鄉的那些女人，其實我更喜歡花。因為看到那些花時，我有一種感覺，看到那些女人時，我沒有。
所以，那唱歌的木魚妹一下子啟用了我靈魂深處的某種東西，你稱之為詩意？是，也不是。更多的，是一種生命本有的激情，是的，本有的。在過去的多年裡，它一直沉睡著，那一天，它忽然醒了。我睜開了迷濛的眼，終於看到了一個迷幻的奇特的世界。
開始時，我的理性還能抑制那種衝動和新奇，我總是用一種學過的東西，比如白骨觀啥的去消解它。有時候，它確實也能消解，但力量很有限。我只能用越加精進的修行去替代它，也確實能替代，但力量仍然很有限。糟糕的是，在觀修我的本尊時，她唱歌時的那種神情會頑強地闖入腦中，代替我觀修的本尊。那時節，我脩金剛亥母法；後來，由於她鮮活的入侵，我根本無法觀想金剛亥母的形象；再後來，她就成了金剛亥母。那時，無論我行住坐臥，我都能看到她的形象，她總是那樣鮮活地笑著，唱著那陌生而又熟悉的歌。
當然，對木魚歌，我也確實有興趣。我對它的興趣，跟對涼州賢孝一樣。我並不認為它比賢孝好，我明白它是涼州賢孝的另一個種類。當然，你也可以說涼州賢孝是木魚歌的另一個變種，它們其實來自一個母體：善本小說，或是敦煌變文。我承認，它吸引了我，但真正吸引我的，是那個唱木魚歌的女子。
我不管她過去是不是當過乞丐，我不管。我甚至不管她是不是刺客或是殺手。這是跟我不相干的一件事。我那時的心中，她就是一個可愛的女子。我倒是真的將她當成了空行母。從某種意義上說，她真是我命中的空行母。因為她啟用了我作為男人的一種激情。在過去的二十多年裡，我見過很多女子，有些也被稱為美女，但她們是她們，我是我。她們打不破我的那種被罩入玻璃罩中的感覺。打碎那罩子的，讓我感受到一種新鮮人氣的，只有她。
你們說，她是不是我的空行母？
那時，胡旮旯也說她是空行母。我也按抄本經典上的要求觀察過她，她確實具備蓮花空行母的特點。這成了讓我接受她的重要條件之一。要是沒有這一點，她單純的唱歌還不能動搖我的信仰。
你們當然沒有看到過她唱歌時的那份聖潔，她的臉上，彷彿有一種聖光。她的聲音也充滿了磁性。我甚至忽略了她唱的內容，單純地聽那聲音，就讓我進入了一種過去不曾進入過的境界。我覺得，我的生命裡，有一種東西被喚醒了。
所以，我驚喜地接受了它。
在我們第一次有了實質性的接觸之後，我也產生過懊悔。我甚至想遠離這種比所有力量都強大的誘惑。我發現她也一樣。我們都不看對方。那幾天，我將觀修的時間延長了很多。我堅持不讓自己去想她。但我發現，自己再也不能安然地入睡了。一想沒了她，我忽然覺得失重了。我再也找不到過去的那種安詳了。
所以，出事的那天晚上，我成了撲向火的飛蛾。我真想在那激情的火中，被焚燬。
我當然想不到，會有人盯著我們。後來，我也追問過自己，要是我早一點料到那天會出事，我還會不會跟她那樣？回答是：「不會！」
因為，對於我的生命來說，那代價，真的是太大了。除了世俗的那些之外，我的損失，還有出世間法的。
後來，這事真的成了我一輩子都不能洗清的汙跡，直到我實現了另一次的昇華。
2
經過短暫的慌亂之後，我鎮定了。我這樣安慰自己：你做了，就得承受結果。
這也是因果率的再一次示現吧。
我做了啥事，就得承受這事帶來的所有結果。
但我也知道，出了這種事以後，這輩子可能真的就毀了。在這個小城裡，沒人再去尊重一個在神廟裡行淫的人。而且，這個人還有著修行人的外衣，跟這個人行淫的，還是一個討吃。
我忽然從天堂掉到了地獄。那些噴向木魚妹的唾星，其實也噴在我的臉上。
我懶得再敘述那場面，你可以想象的。
你可以想象以前那些一見你就卑微地笑的男人和女人，此刻正扮演著道德審判者的角色，朝你臉上吐唾沫。他們發出各種怪聲。他們剛剛可能做了各種壞事，此刻卻扮著正人君子。你會想，他們有什麼資格審判你？他們只是一團團遊蕩在墓地上的鬼火，卻想審判太陽。
是的。即使在那個時候，我心中的木魚妹仍然是太陽。雖然，要是我知道這事會敗露的話，我可能會有另一種選擇，但我心中仍是愛她。沒辦法。愛是一種可怕的病。怪不得，老祖宗叫它情魔呢。
對這事，胡旮旯顯得很生氣，但胡旮旯的生氣裡，演戲的成分很多，彷彿是他應該生氣，而不是真的生氣。他提議，打木魚妹一頓，趕走就行了。我知道他想保護她。但那些老人不同意，他們搬出族規裡的好些條款。我知道，這種事，說大就大，說小就小，要是悄聲沒氣地處理了，也就沒事了。可有人，偏要往大里鬧這事，胡旮旯想壓，也沒了理由。
我們被帶到蘇武殿，又被帶到家府祠。當我看到人們想將此事往大里鬧時，我就知道有人在策劃這件事。我當然不知道他是誰。我首先想到的，便是把我弄臭自己會得到更大利益的那些人。那些人有很多。沒辦法，少掌櫃有時是一個靶子。我們戶大，有好幾房。每一房都會有一些眼紅我的人。我不想一一去追問。我只是想，當我做了這事時，就直面承擔後果吧。這世上，自作自受是一條鐵定的規律。
木魚妹看到的靜氣，便是我這種心理的產物。
當然，我還知道，無論這事如何鬧到天大，它也會很快就過去的。因為恆常的觀修，我常常發現一切在洩洪般遠去，包括我的生命。每天晚上，入睡前，我都不知道自己會不會在明天起來。所以，我知道即使面對多大的事，你也留不住它。
不過，即使心中有這種智慧在觀照，我還是明白，這輩子完了。這世上，栽在女人身上，是最不值得的。因為，它可以染黑你的一輩子。
那時節，我還想在將來弘法呢。但我明白，出了這事之後，誰還相信一個在神廟裡跟討吃行淫的人呢？
他們會罵我偽君子、騙子等等。這是最讓我懊惱的事。
記得某次開示時，上師專門談過這一點，他說，你別的沒啥，你家豪大富，不可能在財上出問題。你將來，要是出問題，肯定會出在色上。你一定要守戒。這成了我多年裡真正遵守的一條重要戒律。但沒想到，我還是在色上，被人抓住了把柄。
家府祠裡擠滿了人，氣氛很熱鬧，像過年似的。老爹有著好色的名聲，我這一來，子承父業了。聽，有人正在說呢：「龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。」呵呵呵，哈哈哈，熱鬧到頂點了。
我最難受的，是媽媽。她的天塌了。媽顯得很老了，她一直就過得不開心。爹老是鬧些花事，媽也不鬧，卻總是陰著臉。每次聽到爹的故事，媽就會嘔吐。她會吐出許多牛涎水一樣的液體，吐了幾次，就老是心口子疼。想到對媽的打擊，我很難受。
我知道，更大的打擊還在後面。因為，這事叫人鬧大了，想壓也壓不了。族裡如何處理這事，哪怕處理得好一些，單經受那處理的場面，對媽來說，就是一場災難。
我沒有勸媽，我不知道自己該說什麼。我能做的，就是坦然接受這一切。無論是族人還是誰人，你想出啥招也罷，我都認了。我做了這事，受便是了。
我更擔心的，是木魚妹。她的長髮散亂了，我看不到她的表情。但我知道，她以後面對的，會是很可怕的事。以前，族裡處理過一個姦婦，是騎木驢，將她脫光了，叫她騎在一個木驢背上，四面遊街。我發現，人們都喜歡這種把戲，要是那些族裡的長老堅持這樣，木魚妹可就慘了。
但到了這時候，也只能聽天由命了。
我沒有看到爹，但我能想象他聽到這事後的心情。以前，他為我找過很多媒婆，託她們找了很多出色女子。他一定想不通我看不上她們，卻會鍾情一個討吃。我想，由他去吧。對爹，我沒有太多的內疚，他經了太多風浪，這事，他能扛過去。
那些長老們在一本正經地討論處理辦法。近些年來，他們還沒處理過這麼大的事呢。以前，爹也是他們中的一員，也懲戒過一些不肖之子，將他們逮了來，扒光衣服，用柳條抽他們的脊背，還要叫捱打者擺上酒席，當眾向長老們保證以後不再這樣。我很想看到馬四爺，因為要是他參與此事，對木魚妹的處理也許會寬大許多，但我沒有看到他，也沒有看到本家的其他長者。也許，我做的這事，也讓他們無臉見人了。
我只能閉上眼，心裡想，由你們折騰吧。
3
判決結果出來了。
家府祠的決定是：將那個勾引良家少年的婊子討吃用亂石頭砸死。
這方式，流行於許多地方，多對付姦婦，幾千年了。它的好處是，誰都是行刑官，你只要願意，就可以投出屬於你的那塊石頭。以前，我看過一次行刑，好些年輕人用投石的準確與否，來進行比賽，輸了的，買酒買肉。
對我的處理方式，是關進家府祠，三天不準進食，再帶回家裡，嚴加管教。
我給能見到的所有人都下了話，我希望，不要那樣對待木魚妹。我一遍遍地說，她沒有錯，錯的是我，是我逼的她。你們可以判我強姦了她，她是受害者。但沒人理我，只有一人笑道，少掌櫃，你不用說了，人家在窗外聽了半天了。那討吃女人說的那些騷話，都傳遍全城了，咋是強姦？
行刑那天，蘇武山上的人像搬家的蟻群一樣多。我估計全縣的人都來了。這號稀罕事，不是誰想遇就能遇到的。那天，我被關在家府祠裡。本來，我也要陪殺場的，但因為我是馬家的後人，考慮到馬家的面子，就被關在裡面。
那一日，是我一生裡最難熬的日子。
我想了很多法子，但發現，都沒用。首先，沒人願意理我。雖然關我的房子門口有站崗的，但他們都不理我。無論我叫或是鬧，他們都不理我。我面對的，彷彿是一團氣體。叫鬧了一陣，我就沒轍了。
我的眼前，時不時地，就會出現一幅畫面：
那些興奮——不是憤怒——的人們將木魚妹綁了，是五花大綁的那種。這是當地流行的一種綁人方式，用一根長繩子，沿後脖先纏了兩個胳膊，再將它們擰到身後，對，就那樣。木魚妹的頭髮被剪了，因為它影響了人們看到她的面容。興奮的人們非常想看那張女人味十足的臉。木魚妹眯了眼，露出一絲兒笑。我相信她會笑的，像她唱木魚歌時那樣，臉上有種迷醉的笑。雖然她捱了很多打，但我看不出傷痕，當然也跟我不想叫她受傷有關。以前執行石刑時，捱打的人會被蒙了頭。這回沒有，人們更願意看到那張女人臉上的痛苦。一蒙臉，就沒那麼刺激了。
她被幾個族丁推搡著，走向蘇武山上的那根木杆。那是專門為執行石刑而立的。以前執行石刑時，也在這兒。自打我懂事的時候起，這兒砸死過十一個女人，木魚妹是第十二個。這數字，很熟悉，會讓我想到十二使徒。我聽到了人群的歡呼聲。砸！砸！砸死這婊子養的！這是那時的鄉村常常聽到的罵聲。許多時候，爹罵女兒時也是這樣。
我的心一陣陣哆嗦。
我看到了從漠北來的風，它捲起了很多塵土，吹向人群。我很希望風再大一些，把那些幸災樂禍的眼睛吹瞎。我發現，人們其實並沒有憤怒，他們都很興奮，像看大戲那樣的興奮。我不信，會有人為蘇武廟裡的這事憤怒。我不信。你信不？要是蘇武真的來到這兒，人們也會像對待我一樣對待他。他們根本不在乎跟自己沒關的那些事。別人的屌長毛短其實是別人的事。他們在乎的，是有這樣一個機會。於是，許多人希望她能騎木驢，或是被點天燈。騎木驢時，人們可以看到她赤裸的身子，雖然她的陰道被一個高高豎著的木橛塞住了，但人們還是能看到隨了木驢亂顫的奶子。相較於木驢，點天燈會好看很多，你會看到那女人被慘叫著點燃了，吊在高高的鞦韆架上。女人的身上纏了棉花，棉花上又浸了清油，一點著，就會發出噼噼啪啪的聲音。女人的叫聲水汽十足，那爆燃的棉花火性味十足，二者相配了，就能帶來一種水火既濟的滋潤，讓寂寞的人們回味許久。有時，還能叫好幾代人回味呢。我老是想起爺爺講過的那個被點了天燈的女人，爺爺的敘述裡充滿了炫耀又充滿了遺憾。他說孫子，你要是見了那點天燈的，你一輩子都忘不了它。美中不足的是，點那天燈時，得用棉花裹了女人身子，就看不到更多的稀奇了。所以，兩者相比，還是騎木驢好看些。於是，許多人都想看木魚妹騎木驢。我不知道那些長老為啥選擇了石刑，也許他們想讓人們參與那行刑過程。在那時，這也是最有效的一種教育。