暑期末，我坐車來到了st.城，走前再也沒見過德米安。我的父母陪著我出行，小心翼翼地將我託付給了一所男生宿舍，管理者是一位高階中學的教師。如果他們當時知道這個安排會讓我走到何種境地，一定會目瞪口呆。

我依然在思考，自己今後是成為一個孝子，本分的公民，還是我的秉性另有所安排？我的最後一次嘗試——在父親支援的家庭和精神中幸福生活——持續了很久，其間幾乎成功，最後竟還是失敗了。

堅信禮之後的假期中，我心中生出了一股奇特的空虛和孤獨感（此後我還會經常嚐到這種空虛和乏味！），那種感覺久久不退。我絲毫不為即將背井離鄉而痛苦，因為無法痛苦，我甚至感到羞愧，姊妹們莫名其妙地流淚，我卻不能。我為自己感到震驚。從前的我是個性格善良、多愁善感的孩子，而現在的我已面目全非，對外部世界抱著完全無所謂的態度，每天只專注於聆聽自己內心的聲音，聆聽自己體內風暴的秘密咆哮，那是叛逆的、黑色的風暴。在家中的最後半年，我的個頭竄得很高，我正在迅速發育，體格清瘦，懵懂地望著世界。男孩的稚氣已完全棄我而去，我心知別人不會愛這樣的我，因此也絲毫不愛自己。我常常思念馬克斯·德米安，但有時也會恨他，是他造成了我生命的貧瘠，而這種貧瘠在我眼中無異於一場醜陋的疾病。

初時，我在學校並不受歡迎，也不引人注目，其他人開始時嘲笑我，後來便不理睬我，覺得我膽小怕事，性格孤僻。我卻喜歡自己這樣的形象，索性變本加厲地獨來獨往，在外人眼裡是瀟灑至極的玩世不恭，然而我私下卻常常被突如其來的悲傷和絕望情緒淹沒。在學校中，我一直沉浸在從前的知識積澱中，新班級和我從前的班很不一樣，我漸漸習慣了輕視同齡人，覺得他們是無知的孩子。

一年多的時間就這樣過去了，其間幾次放假回鄉，並沒有不一樣的感覺。我還是更願意離開。

那是十一月初的事。我已習慣了每天風雨無阻地散一小會兒步，思考一些問題，散步令我獲得了一種快感，一種飽含憂鬱、厭世和厭己情緒的快感。某天傍晚，我在溼濛濛的暮靄中散步到市郊，某公園的寬闊林蔭道彷彿一處與世隔絕之地，引誘著我走過去，路上覆滿了落葉，我帶著一種陰暗的快樂踩踏著這些落葉，一股溼澀的味道飄來，遠方的樹叢慢慢從濃霧中掙脫出來，幽靈一樣巨大而陰森。

走到林蔭道的盡頭，我猶豫著站住了，望著黑黝黝的樹葉，貪婪地呼吸著腐朽和死亡的潮溼芬芳，我心中的某種東西在回應和招引著這種味道。哦，生命的味道卻多麼平淡！

這時，從旁邊的小徑中走來了一個人，大衣隨風擺動，我正想往前走，那人卻喚了我一聲。

「你好，辛克萊！」

那人走過來，是阿爾豐斯·貝克，我們學校裡年紀最大的學生。我很喜歡他，除了他對我像對其他小孩子一樣，總是連嘲帶諷，倚老賣老，我對他沒什麼不滿。他長得粗粗壯壯，連宿舍的管理老師都聽他的話，而且他還是很多高中傳奇故事的主角。

「你在這兒做什麼？」他以一種居高臨下的長者姿態殷勤地問我，「那，讓我猜猜，你在作詩？」

「我沒這種興趣。」我有些粗魯地頂了回去。

他大笑著，和我一同走，有一搭沒一搭地閒扯，我早已不習慣這種談話方式。

「你不用擔心，辛克萊，我是明白人。在傍晚的霧中散步，懷著秋天的愁思，人自然會想作詩，我明白。描寫枯萎的大自然，描寫少年時代的風逝，就像自然的枯萎一樣。想想海涅吧。」

「我沒這麼多愁善感。」我反感道。

「嗯，就算是吧！可我覺得，在這種天氣，人應該找一個寂靜的地方，喝喝酒什麼的。你跟我一起來嗎？我正好是一個人——還是你不願意？我不是要教你學壞，親愛的，如果你想做乖孩子的話。」

片刻之後，我們已坐在市郊的一個酒肆裡，喝味道可疑的酒，舉著大酒杯亂碰。剛開始我不喜歡這種感覺，畢竟是全新的體驗。漸漸的，由於不習慣酒的味道，我便開始拼命講話。彷彿心中推開了一面窗戶，整個世界跨了進來——有多麼久的一段時間，我都沒有談起自己的心！我開始胡編亂造，隆重推出的當然是該隱和亞伯的故事！

貝克饒有興趣地聽我講話——終於有了一個能被我灌輸什麼的人！他拍著我的肩膀，稱我是個好漢。長久蓄積的說話慾望終於得到了痛快的滿足，我得到了承認，在一個年長的人面前賣弄了見識！他誇我是個天才壞蛋時，我的心中彷彿注入了一杯甜蜜的烈酒。世界煥發出新的色彩，我的思緒如泉奔湧，精神和火焰燃烤著我。我們談起了老師和同學，彼此一拍即合。我們談到了希臘人和異教，貝克一個勁兒地想知道我的戀愛史，而我卻無以回答。沒有經歷，就沒有發言。而我心裡雖然翻騰著各種感受、虛構和幻想，卻連藉著酒勁也不敢向人吐露。貝克對女孩子的瞭解遠勝於我，於是我興奮地聽他胡侃。他講的內容簡直不可思議，難以置信，卻又似乎順理成章。貝克大約十八歲，卻已有情場經歷。他認為，有人覺得女孩子們只愛漂亮，只愛聽殷勤話，這話雖然說得很好，卻不對。女人其實很能幹，很聰明。比如說開文具店的雅各特夫人就不錯，不過她櫃檯後面發生的事情，可不能說給別人知道。

我心醉神迷地坐著。當然，我並不愛雅各特夫人，然而，這種事情依然令我大開眼界。這種消遣——至少是比我年紀大的人的消遣——我連做夢都沒有想過。它們的感覺不對勁，比我想像的愛情低俗平庸得多——然而那就是現實，是生活和冒險，坐在我身邊的這個人已經有了體驗，而他認為那是理所當然的。

我們的談話漸漸冷下來，遺失了什麼。我不再是那個天才小少年，卻變成了一個普通男孩，聆聽一個男人的話。然而即便是這樣——和我多月來的生活相比——我也覺得愉悅，幸福。更何況，我漸漸意識到，這些都是禁忌，絕對的禁忌，不管是坐酒肆，還是我們談論的內容。至少我從中嚐到了精神和叛逆的意味。

我清楚地記得那個夜晚。涼爽潮溼的夜裡，我們沿著昏暗的街燈往回走，我生平第一次喝醉了。那種感覺並不美好，很痛苦，卻非常刺激，有甜蜜、逆反和放蕩的意味，那就是生命和精神。貝克毫不留情地數落我不懂事，但還是對我表示關心，半扶半攙地帶我回了學校，將我從一扇開啟的窗戶中偷偷推了進去。

我人事不省地小睡了半晌，然後痛苦地醒來，腦袋開始冷靜，這時，一種瘋狂的痛苦攫住了我。我從床上坐起來，身上還穿著白天的襯衫，衣服和鞋子扔得滿地，散發著菸草和嘔吐物的味道，在頭疼、噁心和劇烈的渴意中，我的心中忽然浮現了一幅長久未見的畫面。我看見了故鄉和家園，父母，姊妹們和花園，看見我那寧靜可親的臥室，看見了學校和集市，看見了德米安和堅信禮課。這些畫面無一不明豔照人，流光溢彩，奇妙，神聖而純淨，而這一切，此刻我意識到，這些在昨天甚至幾個小時前還屬於我、等候我的內容，在這個該死的沉淪時刻，已離我遠去，推開了我，鄙夷地審視著我！自幸福的童年開始，我從父母那裡感受到的一切愛意和熱忱，母親的每一個吻，每一次聖誕，在家時的每一個虔誠明亮的週日早晨，花園中的每一朵花——都已被蹂躪，被我踐踏！如果此時有警察前來，捆住我，將我這個廢物和瀆神者帶到十字架前，我肯定會同意，甘心跟他走，並覺得心服口服。

這就是我的內心本色！我放浪不羈，厭倦世界！我內心倨傲，追隨德米安的思想！這就是我的面目：廢物，下流胚，醉醺醺，髒兮兮，令人作嘔，庸俗不堪，我是一頭醜陋的畜生，被可怕的慾望驅趕不休！我就是這樣的人，我生於純潔、華麗、嬌美的花園，曾經熱愛巴赫和美麗的詩歌！我厭惡又憤怒地聽見自己在大笑，那是酒鬼的笑法，歇斯底里，斷斷續續，愚蠢而無聊。這就是我！

然而即便如此，這種痛苦對我幾乎算得上是享受。我盲目麻木地憋屈了太久，心沉默了太久，一直坐在冷板凳上，即便是這種自我譴責、這種恐懼、這種可怕的感覺，心也願意接受。畢竟那是感覺，有火焰迸發，心在顫抖！在苦楚中，我竟莫名有解脫和希望的感覺。

在外人看來，我墮落得很快。有了第一次大醉，就有第二次第三次。我們學校裡的學生喜歡在酒肆裡胡鬧，我是參與者中年紀最小的孩子之一，很快，我就從小跟班升級成了首領和明星，成了一個臭名昭著的酒肆常客。我再次完全墮入了黑暗世界，墮入了魔鬼之手，然而在這個世界中，我是傑出的人物。

同時我卻依然悲哀。我過著自我毀滅的放蕩生活，夥伴們以我為首領，稱我為好漢，覺得我是一個膽大妄為、風趣幽默的男孩，我的心靈卻滿含恐懼和憂慮。我依然記得，某個週日上午，我從酒肆裡出來，在街道上看見孩子們在玩耍，他們頭髮齊整，穿著週日的服裝，陽光而快樂，那一刻，我竟落了淚。每次坐在低階酒肆髒兮兮的桌邊，就著啤酒談笑風生，以各種荒唐不經的俏皮話逗引或嚇唬我那班朋友時，我的心底卻對那些被我嘲弄的事物充滿敬畏，內心深處，我已痛哭流涕地跪在靈魂和往日面前，跪在母親和上帝面前。

我和夥伴們貌合神離，在他們身邊依然孤單，因此更痛苦，然而這是有原因的。我是酒肆中的英雄，是譁眾取寵的小丑，我對教師、學校、父母和教堂的言論顯得聰明大膽——我能聽別人講下流笑話，自己甚至也能講一段——然而我的夥伴們去找女孩兒時，我從不跟著一起去，雖然我在胡侃時把自己塑造成一個情場老手，其實卻是獨身一人，對愛情充滿渴望，一種無望的渴望。沒有人比我更脆弱，更害羞。看見面前走來年輕的端莊女孩，如此秀麗整潔、明豔文雅，我只在心中把她們看成奇妙而純潔的夢影，在她們那無與倫比的高貴純潔面前，我只得自慚形穢。有段時間，我甚至不敢光顧雅各特夫人的文具店，因為每次看見她都會臉紅，想起阿爾豐斯·貝克說過的那番話。

在新的交際圈中，我越覺得孤苦陌路，就越離不開他們。我真的不記得，酩酊大醉和大肆吹噓是否曾有一次令我快樂，我自始至終也沒有習慣喝酒，每次醉後都狼狽不堪。這一切都非我所願。我做自己不情願的事，是因為完全不知如何面對自己。我恐懼長久的孤獨，害怕心緒的各種細微、羞澀和熱切的波動，害怕那常常泛起的愛的柔情。

我最缺少的是一個朋友。我很欣賞的同學有兩三個，但他們都是好孩子，而我的惡名早已遠揚在外。他們總是避開我。在眾人眼中，我是無可救藥的浪子，過著朝不保夕的生活。老師們都知道我的行徑，我經常遭到嚴厲懲罰，大家都期待我某一天被學校開除。我知道自己早就不再是好學生，只知逃避現實，矇混度日，雖然心裡也明白長此以往是不行的。

上帝有無數讓我們陷於孤獨並找到自己的方式。那時，上帝便領我走了這樣一條路。那彷彿是一個噩夢。在汙跡穢物、破碎的酒杯和胡言亂語間揮霍的夜晚，我看見了自己的模樣，一個心懷魔障的做夢者，我心神不寧、痛苦不堪地攀爬在一條骯髒的路上。

在尋找公主的征途上，勇士有時會不幸身陷汙穢不堪的後巷。我當時的感受就是這樣。這種方式並不高明，但我卻藉此滿足於孤獨，在童年和我之間豎起了一道緊閉的伊甸園之門，門外駐守著光芒四射、窮兇極惡的守衛。那是一個開端，對自己的思念正漸漸甦醒。

由於學校老師不斷去信警示，父親某天竟首次來到了st.城，忽然出現在我面前，嚇得我魂飛魄散。那年冬末，他又來了，而這次我態度很強硬，無動於衷，聽他責罵哀求，任他用母親來讓我動容。最後他終於勃然大怒道，如果我不改過自新，他便聽任學校苛責羞辱我，將我逐出，然後把我送到少年管教所。隨他的便吧！那次他離開時，我很同情他，他毫無計策，找不到和我交流的路，有些時候，我竟覺得他是罪有應得。

不管以後會變成怎樣，我都無所謂。我採用的方式既奇特又愚蠢，天天泡在酒肆裡，自吹自擂，以此與世界為敵，這就是我的抗爭形式。我作踐自己，有時我會產生這樣的念頭：如果世界無法讓我這樣的人派上用場，無法為我們找到位置，指派給我們更好的任務，那麼我這樣的人只能作踐自己。損失就讓世界去承擔吧！

那年的聖誕過得很不愉快。母親再見到我時，大吃一驚。我又長高了，灰白瘦削的臉龐顯得頹廢，面容憔悴，眼眶浮腫。我已長出了第一茬鬍髯，那段時間剛開始戴眼鏡，這些令我在她眼中更顯陌生。姊妹們有些忸怩，吃吃笑我。這些我都不喜歡。和父親在他書房裡的談話讓人不快，和親友們見面打招呼讓人不快，聖誕夜更讓人不快。自我出世以來，聖誕一直是我家中最隆重的日子，聖誕夜充滿莊重、愛意和感恩，是我與父母之間愛的更新。然而那年的聖誕卻沉重壓抑，氣氛尷尬。父親照例唸了一段牧羊人福音，「他們處處牧養他們的羊群」。姊妹們也像往日一樣，容光煥發地站在禮物桌前，然而父親的聲音聽起來毫無喜色，神態蒼老苦悶，母親則很悲傷，一切都顯得尷尬忸怩——禮物和祝福，福音和聖誕樹。薑餅的味道芬芳，無數美好回憶從那味道中汩汩流出。聖誕樹也芬芳四溢，講述著不再來的往事。我度日如年，巴不得夜晚立刻到來，假期轉眼結束。

整個冬天便這樣過去了。不久之前，學校的教務部門剛嚴厲警告我，威脅要開除我，讓我及早好自為之。

馬克斯·德米安尤其讓我惱怒。我一直沒再見過他。剛到st.城上學時，我還給他寫過兩封信，但沒有收到迴音，因此放假回家後我也沒有去找他。

翌年初春，草木漸綠，在我秋天散步遇見阿爾豐斯·貝克的那個公園中，我遇到了一個女孩。那日我獨自散步，一邊胡思亂想，憂心忡忡，因為身體狀況不太好，而且總是缺錢，問同學借了錢，還得編造一些名目向家裡要錢，此外，我還在很多小店賒了菸酒。這些算不上是深切的憂慮——如果我很快被學校開除，然後投水自盡，或被送進管教所，這些小事也就不足為道了——然而這些終究還是我生命中避不開的瑣事，讓我心煩。

初春的那一日，我在公園中邂逅了一位令我一見鍾情的年輕女孩。她身材高挑苗條，著裝優雅，長著一張男孩氣的聰明臉蛋。我立刻喜歡上了她，她屬於我中意的型別，很快她就進駐了我的幻想。女孩應該不比我大多少，但看起來比我成熟得多，外表文雅得體，幾乎已是位年輕淑女，但臉上依然帶著一絲傲慢和孩子氣，這一點尤其讓我心動。

我從未和自己喜歡的女孩搭訕過，這一個也不行。然而這位女孩給我的印象比以前任何一個都強烈，而這段愛戀對我的人生產生了巨大影響。

忽然之間，我的眼前又出現了一個意象，一個高貴的意象——啊，我從來沒有產生如此深沉激烈的對敬畏愛慕的渴望。我把她叫做「貝雅特里斯」，雖然沒有讀過但丁的作品，但我看過一幅英國油畫作品，還儲存了一幅仿製品。畫中是一個英國前拉斐爾畫風的女孩形象，手腳修長，體格纖細，頭部細長，雙手和容貌都超凡脫俗。我喜歡的那位年輕美麗的女孩並不很像畫中人，雖然她也有我喜歡的纖細和稚氣，面容有出塵脫凡的靈性。

我和貝雅特里斯沒有說過一句話，然而那時她對我有無與倫比的影響。她將自己的形象置於我前，向我開啟了一方聖地，讓我成了神殿中的祈禱者。一夜之間，我已遠離了酗酒和夜遊的惡習，重歸孤獨，找回了讀書和散步的樂趣。

突然的轉變令我飽受嘲諷。然而我已有了愛慕崇敬的物件，有了新的理想，生活又充滿了希望和神秘瑰麗的朦朧，這些令我對嘲諷無動於衷。我重又找回了自己，雖然這個自己只是愛慕物件的奴僕而已。

每當想起那段時光，我都有些感動。我又一次拼命想在一段千瘡百孔的生命上建起一個「光明世界」來，又一次，我滿心只有一個渴望：消除心中的陰暗邪惡，完全駐留在光明中，跪在上帝前。然而，這一當前的「光明世界」在某種程度上只是我自己的虛構，那並不是向母親懷抱、向安全感的迴歸，而是一種我自己創造、索求的職責感，其中有責任感和自我約束的內容。我一直因自己的性意識而苦悶，永遠在逃避，然而在這種神聖的火光中，性昇華成了精神和虔誠。從此，我的生活中不再有陰暗醜陋，不再有長吁短嘆的夜晚，我不再為色情畫心跳加速，不再站在違禁的門口偷聽，不再心思不軌。我搭起了供奉貝雅特里斯像的聖壇，獻身於她的同時，我也將自己獻身給了心靈和神靈。我將自己那段沉迷於黑暗的往日變成祭品，奉獻給了光明的力量。我的目的不再是情慾，而是純潔，不是幸福，而是美麗和性靈。

對貝雅特里斯的愛慕完全改變了我的生活。昨天的我還是一個早熟的憤世嫉俗者，今天的我已成了聖殿的奴僕，一心想做聖人。我不但戒除了放蕩的惡習，還渴望改變一切，將純淨、高雅和尊嚴帶進一切事物中，包括飲食、語言和衣裝。我變得嚴肅莊重，衣著正派，連走路的步伐都緩慢莊重了。旁人看來或許很怪異，然而在我心中，這是侍奉上帝的職責。

通過這些練習，我試圖為自己新的生活態度找到一種表達，其中有一項練習對我尤其重要。我開始畫畫。一個起因是我手頭的那幅英國貝雅特里斯像和那個女孩不夠相似。我想將她畫出來，送給自己。我心懷全新的快樂和希望，在自己住的小房間中搜集來漂亮的畫紙、顏料和畫筆，備好畫板、玻璃、瓷碗和鉛筆。我還買了小管裝的美麗丹配拉顏料，這種顏料我尤其喜歡。裡面有一種濃烈的鉻綠色，那抹綠色第一次在小白碟上閃耀生輝的樣子，現在依然歷歷在目。

剛開始畫時，我小心翼翼。畫臉很不容易，我先從別的部位開始。我畫裝飾品、花朵和虛擬的小風景，小教堂的一棵樹，一條長著柏樹的羅馬橋。有時，我竟在這種遊戲般的工作中迷失了自己，快樂得像一個玩顏料盒的孩子。最後，我終於開始畫貝雅特里斯。

有幾幅完全失敗，被我扔掉。我越在腦中想像當日在街上相遇時她的面容，就越畫不成功。最後我只好放棄，轉而畫一張陌生的臉，我任由想像帶著我走，那是隨興所至的想像，從顏料和畫筆下自然生出。畫出來的是一張夢中的面孔，我比較滿意。於是我繼續嘗試下去，畫出的圖越來越清晰，越來越相似，雖然離現實依然遙遠。