「聽我說，讀心術看起來很古怪，其實過程很自然。比如說，我對你講過該隱和亞伯的故事，當時你心裡對我的想法，我很清楚。不過這是另一回事。我覺得，你可能還夢見過我。不過不說這些了！你是一個聰明的男孩，大多數男孩都很蠢！我一般很喜歡和自己信任的聰明男孩說話。你不會介意吧？」

「不會。我只是完全不明白……」

「我們先接著說那個有趣的實驗！我們的發現是，男孩s很膽怯——他害怕某人——他有可能和那個人之間有羞於出口的秘密——是不是這樣的？」

彷彿身在夢中，他的聲音和威力淹沒了我。我只能點頭。難道那聲音不是從我內心流出的？這個聲音難道不是洞穿了一切，比我還了解情況？

「也就是說我猜對了。我能想像。現在只有一個問題，你知道剛才走開的那個男孩叫什麼嗎？」

我猛地一驚，被觸動的秘密痛苦地縮回我的身體，它不想被人知道。

「什麼男孩？剛才沒有男孩在這裡，只有我自己。」

他笑了。

「告訴我吧！」他笑，「他叫什麼？」

我低聲道：「你是說弗朗茨·克羅默？」

他滿意地衝我點點頭。

「很好！你很爽快，我們會成為好朋友的。現在聽我說，這個叫克羅默什麼的男孩不是一個好傢伙！看著他的臉，我就知道他是一個流氓！你認為呢？」

「是啊，」我嘆道，「他很壞，是個惡魔！可我不能讓他知道這件事！以上帝的名義，千萬不能讓他知道！你認識他嗎？他認識你？」

「別緊張！他走了，而且他不認識我——目前還不認識。我倒很想認識他。他上公立學校？」

「是的。」

「幾年級？」

「五年級——不要告訴他！求你了，求你別告訴他！」

「放心！你不會有事的。我猜，你沒有興趣給我講講這個克羅默的故事了？」

「我不能說！不，饒了我吧！」

他沉默了半晌。

「可惜，」他說，「本來我們還可以繼續這個實驗的。但我不想讓你痛苦。可是，你應該也明白你不用怕他，是不是？這種恐懼會毀了我們，我們必須克服它。你如果想成為一個真正的男人，就得克服它。你懂嗎？」

「當然，你說得很對……可是不行。你不知道……」

「你也明白，我懂的東西比你想像得多——你欠他的錢？」

「是，欠錢是一方面，但不是關鍵。我不能說，不能說！」

「也就是說，如果我給你錢，還了欠他的債，也無濟於事？——我可以給你錢。」

「不，不，不是這麼回事！求求你，不要跟任何人提起這件事！一句也不要提！你會讓我遭殃的！」

「相信我吧，辛克萊，以後你會告訴我你們的秘密——」

「不，永遠不會！」我氣急敗壞地叫道。

「隨你怎麼想吧。我只是說，以後你或許會向我坦白。當然，我也明白！你不會以為我會像克羅默那樣對你吧？」

「哦，不——可是你根本不瞭解真相！」

「我是不瞭解。我只是在想這件事。相信我，我永遠不會像克羅默那樣對待你。你畢竟也不欠我什麼。」

我們沉默了很久，我漸漸冷靜下來。德米安的見識讓我越來越覺得神秘。

「我要回家了。」他說。他在雨中裹緊了自己的厚呢大衣，「已經說了這麼多，我還想再說一次，你應該擺脫這個傢伙！如果沒有別的辦法，就打死他！如果你打死他，我會很欽佩，很開心。我甚至還會助你一臂之力。」

恐懼又浮上心頭。突然間我又想起了該隱的故事，覺得不寒而慄，竟不知不覺哭了出來。我的世界中有太多令人毛骨悚然的事情。

「好了好了，」德米安微笑道，「快回家吧！問題會解決的。不過打死他的確是最簡單的辦法。在這種事情上，最簡單的就是最好的方式。你的朋友克羅默不適合你。」

我回到了家，覺得自己似乎在外逗留了一年。一切都變樣了。我和克羅默共有的是一種類似未來和希望的東西。那讓我不再孤獨！然而此刻我才意識到，我獨守著秘密度過的這幾周多麼孤苦無依。這時，那個不斷翻騰的念頭又出現了：向父母坦白的話，雖然會輕鬆一些，卻無法真正拯救我。而我差點將一切坦白給了另一個人，一個陌生人。一種即將得救的預感如一縷芬芳徐徐泛起。

我終究還是拋不開恐懼，和那個煞星已糾結得太久，太可怕。更讓我奇怪的是，這些事發生得如此悄無聲息，瞞過了所有人。

一天，兩天，三天，一週過去了，克羅默的哨聲並沒有在門外響起。我根本不敢去想，但心裡卻暗暗警惕著，擔心他會出其不意地冒出來。可他再沒有出現！重獲自由了，我卻不知所措，覺得自己受之有愧。終於有一天，我見到了克羅默。他正從賽勒小巷出來，和我迎面碰上。他瞥見我竟然嚇了一跳，對我做了一個下流的鬼臉，迅速轉身離去，以免跟我碰面。

那真是聞所未聞的一刻！我的煞星在我面前落荒而逃！我的惡魔害怕我！我的快樂和驚訝洶湧澎湃。

那段時間，我又見過德米安一次。他在校門外等我。

「你好。」我說。

「早上好，辛克萊。我只想知道你過得怎麼樣。克羅默沒再招惹你吧？」

「是你嗎？你怎麼做到的？怎麼做到的？我真的不明白。他再也沒找過我。」

「那就好。如果他還來找你——我覺得他不會了，不過他不是個好東西——你就讓他想想德米安。」

「到底是怎麼回事？你跟他作了交易，打了他？」

「沒有，我不喜歡這樣做事。我只是跟他談了談，就像跟你一樣，讓他明白，不招惹你只會對他有好處。」

「哦，你沒有給他錢吧。」

「沒有，我的朋友。你用的不就是這種方法嗎？」

我依然滿腹疑問，但他卻轉身走了，留下我在那裡，心裡再次泛起那種在他面前的壓抑感，這種感情裡摻雜著感恩和羞愧、驚歎和畏懼、欽佩和一種內在的牴觸。我決定過段時間去找他，跟他談一談所有這些事情，包括該隱的故事。

這個想法卻沒能實現。

感恩並非我所信仰的美德，在我看來，人們不應要求一個孩子去感恩。我對馬克斯·德米安完全不知感恩，自己也沒覺得有什麼大不了。今天的我完全相信，如果德米安沒有將我從克羅默的淫威下解救出來，我將會墮落一生。即便在當時，我也明白，這種解救是我少年時代最重要的經歷——然而救星施行了奇蹟之後，我立刻就把他拋到了腦後。

正如上文所言，我並不覺得不知感恩有什麼不妥。我惟獨覺得奇怪的，是自己竟沒有了好奇心。很難想像，我竟然能心安理得地度過一日又一日，而不去試圖撥開德米安身上的謎雲。我怎麼會抑制住自己的好奇，不去追問該隱、克羅默和讀心術的故事呢？

的確令人百思不得其解，但事實就是這樣。我忽然逃脫了惡魔的糾結，眼中的世界再次變得明朗可親。我不再害怕，不再緊張得呼吸艱難。咒語已破，我又變回了往日的平常學生。我的本性急切地尋找著平衡和安寧，拼命想抹去身上的醜惡和威脅，不再記起它們。那段關於罪過和被恐嚇的漫長曆史很快退出了我的記憶，似乎並未留下任何傷痕和印記。

此外，我也急切地試圖忘記自己的拯救者，這種行為我今天依然能理解。經歷了一番苦難，經歷了克羅默的可怕奴役之後，我那傷痕累累的心靈竭力要回到從前的幸福安逸中，回到一度遺失、現在又重新朝我張開臂膀的樂土，回到父母的光明世界，回到姊妹身邊，回到純潔的馨香中，回到亞伯的虔誠中。

和德米安談話後的第二天，我終於全盤接受了自己重獲自由的事實，不再擔心災難重臨，這時，我做了一件嚮往已久的事——懺悔。我走到母親面前，給她看那個儲錢罐，看被撬壞的鎖，看罐裡冒充硬幣的籌碼，我告訴母親，長久以來，由於自身的過錯，我一直被一個惡人所制。母親有些不知所措，但她看到了儲錢罐，看到了我一改往日的目光，聽到了我一改往日的語氣，她能感覺到，我已痊癒，重回了她的懷抱。

懷著一種聖潔感，我開始了浪子悔過的迴歸儀式。母親將我帶到父親面前，我的故事被重新講述，激起無數疑問、驚異的感慨，父母撫摩我的頭，如釋重負地長吁短嘆。一切都那麼歡喜，彷彿小說情節，以美妙的大團圓結尾。

我激動地逃進了這種大團圓結局，重獲安寧和父母的信賴，我簡直樂不可支，又變回了那個戀家的乖巧兒子，成日和姊妹們相伴，祈禱時滿懷被救贖者的情感唱起那些可親的老歌。誠心誠意，再無欺騙。

然而我的心情依然有些異樣！每有此感，我便意識到，自己獨獨遺忘了德米安一人。我本應向他懺悔！無須粉飾，無須動情，卻對我更有裨益。他將我的根鬚種回了往日的樂園，我洗心迴歸，得到寬恕。然而德米安卻完全不屬於這個世界，他是檻外之人，同時也是一個引誘者——卻和克羅默有所不同，他也將我和那第二世界，邪魔外道的世界，綁在了一起，然而從今往後，我再不想和那個世界有任何瓜葛。我不能也不願跟隨他背棄亞伯，轉而崇拜該隱——既然我已重獲了亞伯的身份。

這是表層的考慮。我內心的想法卻是，我逃脫了克羅默和魔鬼的毒手，卻並非憑藉自身之力。我已試過跋涉這個世界，然而世道於我太過艱險，於是我頭都不回地飛奔到母親懷中，回到純真無憂的童年的佑護下。我變得比從前更幼稚、更軟弱、更懵懂。我只能以另一種軟弱來替代面對克羅默的軟弱，因為不想落得孤獨。於是，我帶著一顆盲目的心，選擇以軟弱面對父母，面對那從前的可愛「光輝世界」，雖然我也知道，那不是惟一的世界。如果不這樣做，我就得投奔德米安，向他傾訴。之所以沒有投奔他，是因為我當時對他的奇談怪論心懷疑竇，其實那只是我的畏懼。因為德米安對我的要求更甚於父母，他激勵我，提醒我，嘲謔我，以讓我更獨立。

啊，今天我知道，在世上，最讓人畏懼的恰恰是通向自己的道路。

半年之後，在一次散步途中，我終於忍不住問父親的看法：為何世上有些人認為該隱比亞伯更好。

父親非常驚異，然後向我解釋道，這種觀念從前就有。甚至在早期基督教時代，某些教派就曾教授此說，其中一支還自稱為「該隱派」。當然，這種教義同樣也是魔鬼破壞人們信仰的企圖。如果尊該隱而貶亞伯，那麼緊接而來的後果便是，人們會認為上帝犯了錯，也就是說聖經中的上帝並非惟一絕對的上帝，而是一個偽神。該隱派的確宣揚過類似的教義，然而這一異教早已消失在歷史中，令父親不解的是，我的一位同學居然對此有所耳聞。父親嚴肅地叮嚀我拋開這個念頭。