由於要召開祝捷大會sup/sup，學校今天放假。
據說在練兵場上有慶祝儀式，山狸必須帶領學生列隊參加。我呢，作為一名教職人員，自然也得跟著去。
來到大街上一看，到處都是太陽旗，看得人眼花繚亂。我校學生共有八百來人，由體操老師整理好隊伍，一隊與一隊之間稍稍留出一段空隙，為的是將一到兩名教師安插其間，作為監督。如此安排看似巧妙，實則毫不管用。因為學生都是毛孩子，一個個都以調皮搗蛋為天職，不做點違反紀律的事情就有損於學生之臉面似的，跟去幾個老師又能頂個屁用？沒人叫他們唱歌他們便自作主張唱起了軍歌，唱過了軍歌又莫名其妙吼叫了起來。這哪像是學生隊伍呢？簡直就是一幫橫衝直撞的浪人嘛。即便是不唱歌不鬨鬧的時候嘴巴也不肯閒著，嘰裡呱啦不知在說些什麼。雖說閉上嘴並不妨礙走路，怎奈日本人似乎都是嘴巴先出孃胎的，隨你如何呵斥都沒用。即便是說話也不是一般的話，專說老師的壞話，可見這幫人是十足的下流坯子。
我原以為上次「值班事件」的學生既然道過了歉，事情也就過去了，事實上根本不是那麼回事兒。借房東婆婆的話來說，那是我大錯特錯，差了十萬八千里了。學生是道了歉，可並非是真心悔過之後的道歉。僅僅是懾於校長的命令，形式主義地對我低頭認錯罷了。商人即便低頭認錯也不會改掉其使奸耍滑的本性，學生道完歉後，絕不會金盆洗手，從此告別惡作劇的。
仔細想想，這社會似乎就是由與這幫學生相類似的傢伙組成的。興許可以這麼說吧，看到別人認錯、道歉就信以為真，就此原諒了對方的人，才是迂腐透頂的傻瓜。既然道歉是假道歉，那麼原諒也只需要假原諒就行了——如此考慮應該沒什麼不對吧。看來，若要想對方真心道歉，就一定要痛下殺手，將對方教訓到真心悔過才行。
自從我嵌入到隊伍之間跟他們一同行進之後，「天婦羅」啦「米粉糰子」這類的聲音就從未停息過，此起彼伏，根本不知道出自誰的嘴巴。就算知道了是誰說的，等要追究的時候，他們也肯定會抵賴說：
「我又沒說老師你是天婦羅，又沒說你是米粉糰子。老師你太神經過敏，太疑神疑鬼，是你自己聽錯了那摩西。」
他們的這種劣根性，源自當地從封建時代以來所養成的惡習，不管怎麼開導怎麼教育，他們也是改不了的。在這種地方只消待上一年，即便清白如吾輩恐怕也不得不與之同流合汙。現在他們用那種能隨時撇清責任的卑劣手段來往我臉上抹黑，而我只能吃啞巴虧——天下哪有這種傻瓜呢？他們是人，我也是人。他們是學生，是孩子，這不假，可一個個傻大黑粗的，比我還壯實呢。所以說，不以某種方式報復他們一下，簡直是天理難容。倘若我採用常規手段進行報復，他們肯定會奮起反擊。倘若我說「都是你們不對」，由於他們早就給自己留好了後路，定然會振振有詞、滔滔不絕地進行狡辯。通過狡辯，他們將自己裝扮得冠冕堂皇，清白無辜，進而攻擊我的不是之處。由於是我主動報復，出於自我辯護的需要，必定要列舉出他們的不是來，否則就達不到辯護的目的。如此一來，明明是他們搗亂在先，可給人的感覺反倒是我無事生非，挑釁找茬。這會讓我陷入極為被動的境地。而如果聽之任之，來他一個「死豬不怕開水燙」，那隻會助長他們的歪風邪氣。從大的方面來說，也不利於世道人心。如此說來，被逼無奈之下，我也不得不採用他們那種事先留好後路，不會叫人揪住尾巴的手法來進行報復了。一旦到了如此地步，我這個「江戶哥兒」也就徹底墮落了。墮落歸墮落，倘若不這樣，我一個正常人被他們搞上一年，也必定要完蛋。換句話說，要麼墮落，要麼完蛋，兩者必居其一。唉，說來說去，還是回到早日返回東京、跟阿清婆一起度日的老路上。難道我就是為了墮落才來這種窮鄉僻壤的嗎？真是豈有此理！即便回去送報紙，也比如此墮落強啊。
我一面如此這般地尋思著，一面跟著隊伍往前走。這時，前隊突然亂鬨鬨地鬧騰了起來。與此同時，隊伍也猛然停了下來。我覺得有些蹊蹺，便從右側脫離了隊伍朝前方望去。只見先頭部隊在大手町盡頭、即將轉向藥師町的拐角處堵住了，推推搡搡，跟潮漲潮落似的亂作一團。
「安靜！安靜！」
體操老師聲嘶力竭地高喊著跑來。向他打聽了一下，說是在拐角處，我們這所普通中學的學生與師範學校sup/sup的學生髮生了衝突。
據說無論在什麼地方，普通中學與師範學校的關係都很差，簡直可以說是生死冤家。也不知道是什麼緣由，反正都看對方特別不順眼，動不動就幹架。或許是待在這種鄉下小地方太無聊了，想借此來發洩一下，消磨時間吧。
我也是喜歡幹架的，所以聽說發生了衝突馬上來了勁，立刻朝前方跑去。只聽前面的學生嚷嚷道：
「地方稅sup/sup，一邊去！」
後面的學生則高喊著：
「衝過去！衝過去！」
我從礙事的學生人群中抽出身來，快到拐角處時聽得一聲高亢的號令聲：
「起步——走！」
緊接著師範學校的學生便趾高氣揚地整隊出發了。
看來，爭道風波已經和平解決。也就是說，普通中學這方面退讓了一步。也難怪，就學校等級而言，師範學校是略勝一籌。
祝捷儀式十分簡單。旅團長唸了賀詞，知事唸了賀詞，大家一起高呼「萬歲」，這就完了。
聽說餘興節目安排在下午，所以我決定先回住處，將近來一直牽腸掛肚的，給阿清婆寫回信這事兒給辦了。
由於阿清婆上次來信要求我回信儘可能詳細，所以我必須認認真真地寫。可一旦真的提起筆來，才發現要寫的事情太多，簡直是老虎吃天，無從下嘴。寫這事兒吧，太麻煩；寫那事兒吧，沒意思。有沒有能夠讓我「唰唰唰」地順溜地寫下去，而又能讓阿清婆讀得津津有味的事兒呢？我思前想後，搜腸刮肚，最後還是一無所得。
我磨磨墨，潤潤筆，盯著捲紙發一會兒愣——盯著捲紙發一會兒愣，潤潤筆，磨磨墨。同樣的事情反過來倒過去做了好多遍，最後徹徹底底地洩了氣。
「書信這玩意兒我是寫不來的。」
長嘆一聲之後，我蓋上了硯臺的蓋子。
寫信太麻煩了，還是跑到東京直接跟阿清婆說來得爽快。倒不是我不體察阿清婆的用心，只是按照她的要求來寫信，簡直比讓我絕食三禮拜還難受。
扔下了紙筆，我便一骨碌躺倒了身子。曲肱而枕，眺望著庭院裡的景緻，心裡卻依舊在惦念著阿清婆。
當時，我是這麼想的：雖然跟阿清婆天各一方，可只要如此強烈地惦念著她，那麼我的心意肯定能夠與之相通。既然能夠心靈相通，也就沒必要通訊了。她收不到我的來信，或許就會覺得我平安無事了吧。本來嘛，書信只要在一病不起或一命嗚呼的時候寫寫不就得了嗎？
這庭院有三十來平米大，沒有費心栽種什麼花木，只有一棵高高的橘樹，從外面隔著圍牆，老遠就能看得到。我每次回家，總要對其端詳一番。對於一個從未離開過東京的人來說，結在樹上的橘子，這本身就是稀罕之物。
這翠綠的果實將會漸漸成熟，變成黃色，到時候滿樹金黃，一定非常好看，想必會令人心醉神迷吧。眼下就已經有半數左右的橘子改變了顏色。
我問過房東婆婆，她說這橘子汁水多，味兒又甜，非常好吃。說是等橘子成熟了，儘管讓我吃個夠。我說那就每天吃幾個吧。估計再等上三個禮拜就能吃了——我總不至於在三個禮拜之內就離開此地吧。
正琢磨著橘子的事呢，豪豬突然來找我說事了。
「今天開祝捷大會，想跟你一起打個牙祭，所以特意買了牛肉sup/sup來。」說著，他便從袖兜裡拽出一個筍殼包，「砰」地扔到房間中央。我在這裡吃的不是紅薯就是豆腐，連上面館吃碗蕎麥麵、去點心店吃幾個米粉糰子都被禁止了，眼下正是嘴裡「淡出個鳥來」的當口兒呢，請我吃時興的牛肉可謂來得正好。我去房東婆婆那裡借來鍋和砂糖，立刻開煮。
豪豬大口嚼著牛肉，問道：
「你知道紅襯衫有個相好的藝伎嗎？」
我說：「怎麼不知道？不就是上次給老秧瓜君開歡送會時來過的那個嗎？」
「不錯。最近越來越發覺，你這小子挺機靈的嘛。」豪豬誇我道。
「那小子開口品味，閉口精神娛樂的，自己倒好，背地裡偷偷地勾搭藝伎，真不是個東西！再說，假如對別人的娛樂寬容一點倒也罷了，可他偏要橫加干涉。上次他不就說你吃蕎麥麵和米粉糰子不利於學校管理，還通過校長之口對你提出過警告了嗎？」
「嗯，按照那小子的邏輯，勾搭藝伎算是精神層面的娛樂，而吃天婦羅、蕎麥麵和米粉糰子就是物質層面的娛樂了。既然是精神層面的娛樂，他幹嗎不光明正大、大大方方地搞呢？你瞧他那副缺德樣兒！看到相好的藝伎一進屋，趕緊腳底抹油開溜了。就想著來個瞞天過海，神不知鬼不覺。哼！我最瞧不上這樣的。別人一說他，他就說什麼‘我不知道’啦、‘俄羅斯文學’啦、‘俳句和新體詩是兄弟’啦，淨想著怎麼忽悠人。這種軟骨頭根本就不是男人，簡直是御殿侍女sup/sup轉世。說不定他老爸就是湯島的相公sup/sup。」
「湯島的相公是個什麼玩意兒？」
「嗨，我也說不好，反正不是男子漢大丈夫——喂，老兄，那塊肉還沒熟呢。吃生肉可要生絛蟲的哦。」
「是嗎？差不多能吃了吧——我還聽說，紅襯衫還揹著人去溫泉町的角屋跟藝伎幽會呢。」
「角屋？就是那家客棧嗎？」
「客棧兼飯館。所以說要想狠狠地教訓他，就得等他帶著藝伎走進那兒之後，將他堵個正著，然後當面責問他。」
「要逮著這麼個機會，還得值夜班盯梢吧？」
「嗯，那是自然。在角屋的前面不是還有一家叫‘枡屋’的嗎？在它鄰街的二樓開一個房間，再往拉門上摳一個洞，就能監視對面的動靜了。」
「監視的期間，他會來嗎？」
「會來的。當然了，只監視一個晚上是不夠的，要有打持久戰的準備，至少要連著監視兩個禮拜吧。」
「那可是十分累人的呀。我老爸臨死前，我為了照看他，曾經一個禮拜沒睡覺，過後腦瓜就一直昏昏沉沉的，跟生了一場大病似的。」
「身體受點累算得了什麼？像他那樣的壞蛋放任不管的話，簡直就是日本的禍害。我可要替天行道，剷除奸佞。」
「痛快！好嘞，事情決定後，也算上我一份。今晚就要開始行動嗎？」
「今晚還不行，還沒跟枡屋打過招呼呢。」
「那麼，你打算從哪一天開始？」
「近期內定將實施。反正我會通知你的，到時候你再來助陣也不遲啊。」
「好呀。我召之即來，來即能戰。要講計謀我是略遜一籌的，可要講打架，那可是身手不凡的哦。」
正當我跟豪豬熱火朝天地研究著懲治紅襯衫的作戰計劃時，房東婆婆進來說：
「門口來了個學生，是來找堀田先生的那摩西。說是已經去過您府上了，您不在，估摸著您會來這兒，所以就找來了那摩西。」
房東婆婆中規中矩地跪在門檻邊，說完了也不走，等著豪豬的回話。豪豬說了句「是嗎」便走了出去。不一會兒，他回來說道：
「那學生是來邀我去看祝捷大會的餘興節目的。說是今天從高知sup/sup那兒來了一大幫人，要表演什麼舞蹈，讓我一定去看看。聽說那舞蹈十分稀罕，一般見不到。你也一起去吧？」
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