我傷感的青春原宿——魂牽夢縈的地方

這訊息是冬子的朋友告訴我的，但她語調淡淡的，似乎此事早在意料之中，使我心裡十分不是滋味。

既然早就預料到了，為什麼不早對我說？冬子是常見到的，村田在同一所大學也常常見到，為什麼他們都不對我說？一種自己自作多情的悲涼情緒油然升上了心頭。當然我並不記恨他們兩人，我只是悔恨自己的幼稚與反應遲鈍，同時心裡也暗暗地下決心，冬子的事情是一切都過去了，一切的一切趕快忘記吧。

然而，命運就是不以人的意志為轉移。

以優秀成績畢業，進了關東一家一流電器工廠工作的村田，才過了一年便得了白血病逝世了。當時冬子是怎樣的心情，她怎樣面對這突如其來的打擊，我一點也不知道。

不過，一年後，冬子隻身到了東京，進了原宿的一家叫「帽子沙龍」的制帽學校學習。

臨去東京時，她來向我道別，但隻字沒提村田的事，依然是用淡淡的表情說道：「我們，將暫時不能見面了呀。」

聽了她的話，我一瞬間感到冬子原來對我還是有著一種別樣的感情的，然而我還沒回過神兒來，她又說了一句：「保重身體呀！」便起身告辭了。

去了東京，她一心一意地撲在了制帽學習上，看上去很簡單、其實很複雜的制帽工作對文靜、樸實的冬子來說，也許是十分適合的吧。

我時常想念她，給她打電話，也曾給她寫過幾封信，心裡想著像她那樣的姑娘，在東京很快會找男朋友吧。

可冬子給我的回信或電話裡，好像完全沒有這麼回事。不久，我終於當上了醫生，趁著參加學術會議的機會去東京，曾經找過冬子幾回。有一次還去了她原宿附近的住所。她住的是兩間房間，一間裡盡是熨斗、紙樣什麼的制帽工具，可以說是她的工作室吧，另一間則是她的寢室。

那天夜裡，我們倆一起吃了晚飯，天開始下起雨來。想到明天還要到新宿去辦事，便不知怎麼地竟大著膽子對她說想住在她那裡。

稍稍地猶豫了一下，她馬上點了點頭說道：「這麼窄小的地方，你不嫌棄的話，我沒關係的呀。」於是那晚她將寢室讓給了我，自己在外面的工作室裡過了一夜。

那天晚上，我倆談到很晚，還喝了些威士忌，但各自睡下後都平安無事。翌日一早，冬子為我準備了蔬菜色拉和麵包，我吃了後便辭別她出去辦事了。

出了冬子家門，一個人走在路上，不由地胡思亂想起來。

昨天夜裡，我如果向冬子表白，冬子會是怎樣的反應呢？不對，我為什麼不向她表白呢？捫心自問，感到當時好像有一種無形的東西在困擾著自己。

很久以前，我就愛上了冬子，然而一直不敢表白，也許正是這麼長時間的思念與壓抑，使我失去了向她求愛的勇氣與動力。

做什麼事都講究機會，戀愛當然也一樣，失去了這機會，失去了這時機，即使是熾熱似火的戀情也只能停留在平平常常的友情上面了。

當然，還有冬子那始終無所欲求的淡淡的態度，還有她那坦然處之的表情，實在不容人對她有什麼非分之想。同時也將我對她的滿腔熱情，堵塞得一點不敢表露。

好容易兩人能有這麼純潔的友情，不能隨便褻瀆才是，這樣兩人的友情才能天長地久；冬子是十分重友情的人，這樣對我們倆最適合了。想著這些，我當然也就不敢再有非分之想了。

還有我的腦子裡始終拂不去的是村田的影子，他死了，我去奪他的戀人，實在顯得不夠紳士。而且我還有一種預感，如果強求冬子，她也許會相許，但以後她的感情一定會一瀉千里的。

什麼叫一瀉千里呢？說起來，這人的感情是一言難盡的。簡單說來，至今為止在我面前始終保持著潔身自好、清欲寡唸的冬子，如果一旦被我撩開這層面紗，她裡面的委屈、痛苦、悲傷、憂愁以及包括她對村田的感情便會一股腦兒地朝我瀉放出來。

所以從這一點考慮，我與冬子的感情，停留在友情的地步上，便能使她繼續保持冷靜，能使我倆彼此的青春顯得更加光輝，我們的友情也能昇華到一個更高的境界。

我對自己這麼解釋著，便心平氣和了起來。

歲月流過了將近三十年，冬子與我的關係始終是那麼純潔無瑕。

冬子以後成了帽子沙龍的教師，有著自己的工作室，現在也還在勤奮地工作著，只是依然孑然一身。

為什麼不結婚，這也許不是他人所能臆測的問題，也許冬子的活法，對她的性格是最適宜的了。

另外，我自己經過了無數的人生遭遇，但對冬子的感情至今還是一點沒變的。

這是因為我與冬子的友情是純潔的，沒有讓那種男女之情汙染的緣故。

不，也許現在再來解釋什麼緣故顯得太沒必要了。

重要的是，每當我站在原宿的大街上，看到那高階時裝店裡陳列著的帽子，便會想起冬子，她那雪白的、淡淡的、令人不敢貿然的側影，便會閃現在我的眼前。

原宿，是很適宜冬子的地方。

美麗、灑脫、清澄、才華橫溢，而表面上淡雅、莊重，這就是真正的原宿。

各種各樣的旋律，會喚起人們對過去的回想。站在原宿的街頭，也自然而然地會思念起昔日所愛慕過的人。瀟灑的原宿車站，山毛櫸樹茂盛的原宿街道，這一切的一切，對我來說都能勾起我對冬子的思念。

啊，原宿，令人魂牽夢縈的地方。

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日本人普遍認為，秋田是出美女的地方。

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