「快抓住它爬上去，爬到最高點，」阿瑟說，「你就照著去做，其他什麼都不用管。」

我沒有完全明白他的意思，所以一臉的不解。阿瑟只好說：「別擔心，哈里，等到了那兒你自然就會明白了。快走。」

說完他向著彩虹奔去。我正打算跟上，身體卻像是被什麼東西給拉住了。那道巨大的彩虹高高地掛在我們的頭頂，就像是大教堂的穹頂。

「快點兒！哈里！」看到我還在猶豫，阿瑟催促我，「來吧，我得趕緊回去。說不定還能找到媽媽。這會兒她很可能就在文書桌附近徘徊，在尋找一個拿著紐扣的男孩。」

可我還在猶豫。我覺得自己不能回去。還沒到時候。我不能走。那件還沒有完成的事一直纏繞著我。我覺得我必須去試試，試著去解決它，就此時此刻。否則我永遠都會這樣遊蕩，永遠不得安寧。

「你回去吧，阿瑟，不用等我了，」我說，「我會等待下一個彩虹。到時我一定會趕上的。」

他立刻變得有些激動，像是很不希望留下我一個人。

「走吧，哈里，」他說，「不要留在這兒了。這兒不是我們的地盤，我們不能久留。回來看看也就行了，你不能指望住在這兒。」

「我並不想住在這兒，」我說，「真的。我知道我再也不能住在這兒了。我只是想去完成一件還沒有完成的事，就這樣。好吧，是幾件事。一旦處理好這些事，我就會去找你。」

阿瑟在猶豫。或許他是在考慮是不是應該主動留下來，陪我去處理那些事。

身後的彩虹開始變淡，我催促他在彩虹消失之前趕緊「搭上便車」。可他還在猶豫。

「你確信自己沒問題嗎，哈里？」

「當然。我會照顧好自己的。」

「沒準兒會出事。」

「出事？」我說，「我現在還能出什麼事？我已經死了，不是嗎？阿瑟，任何事，和死亡相比，都只能是好事。」

阿瑟一直看著我，最後聳聳肩，不再勸我。「好吧，哈里，如果你認為沒什麼問題就行。不過，一旦出了什麼差錯，是的——你可就徹底死定了。」

「好的，」我說，「我知道了。」

他衝我咧嘴笑了笑，我也朝他笑了笑。然後他揮揮手：「那就再見了。或許，我們還能在那邊兒見。」

「好的，阿瑟，」我說，「謝謝你。謝謝你的幫助和照顧。或許當初我醒來發現自己死了時，的確是有些被嚇壞了。但能有你給我解釋一切，還帶我四處轉轉，我感覺真的好多了。」

「別客氣，」他說，「那我真的走了啊，彩虹快要沒了。如果我再等下去，就會——」

就在他跳起來的那一刻，剛好抓住了已經開始褪色的彩虹尾巴。我看著他像一道弧線一樣沿著彩虹「拱門」飛出去，飛上彩虹的最高點，然後立刻消失在了閃爍的光亮中。他走了，回到了他鄉。只剩下我一個人。我感覺很孤單，那種從未有過的孤單。

我突然打了個寒戰。此刻真希望能有一件幽靈外套什麼的罩在自己身上。我又冷又孤單，差點兒就要哭出來了。自從死了之後，我還是第一次有這樣的感覺。

可我知道，不管有什麼樣的感覺，我都不能屈服。我必須打起精神，不被打垮。因為就算在最好的狀態下，一個幽靈也沒有多大用處；要是再散了架，簡直就是毫無用處了。

我抬起頭，看了一會兒天，彩虹已經消失得無影無蹤。前一秒它還在那裡，燦爛無比；下一秒它就已經不見了。我也該走了。於是我轉過身，開始回城。我知道自己要去哪裡。

我要回家。

身邊沒有了阿瑟，我似乎也有了更多的時間來整理思緒。要知道，有時跟朋友在一起，就算真的無話可說，為了避免冷場，你也必須得說點兒什麼，這樣他們才不會覺得你很無聊。

可當你一個人待著時，就不用非得去想接下來要說什麼了。你只需讓自己的想法進入大腦——無論它們會不會進去。這就像是擁有一塊巧克力，完全屬於自己，不用與任何人分享。

於是，我穿過步行街往回走。斯坦還坐在那裡，坐在燈柱半截腰的花籃裡，兩眼掃視著街道，尋找著有關溫斯頓（他那隻失散多年的狗）的蛛絲馬跡。

「運氣怎麼樣，斯坦？」路過燈柱時，我禮貌地和他打著招呼。

「不怎麼樣，」他說，「還沒有見到他。不過我有種感覺，今天我會交到好運的。」（不過我也有一種感覺，那就是他每天都會有這種感覺。）「你的朋友呢？」他問道，「就你一個人嗎？」

「他趕上了彩虹尾巴，」我說，「回上面去了。」

「噢，」斯坦說，「好的，還不錯。」然後他轉過頭去，繼續搜尋他的狗。我們的交談似乎就這樣結束了。我只好繼續趕路，邊走邊想著心事。

說起來我的想法還真不少。各種各樣，林林總總，全都陸續進入了我的大腦。比如說，一旦走進天藍色的彼岸，那時會發生什麼？等待你的將會是什麼？你期待的又是什麼？是會讓你害怕，還是根本就沒有那麼糟？

我真的沒有想過要往哪裡走，也沒有想過該往哪個方向走。我的腳似乎知道路，帶著我一直向前。就像我是火車上的乘客，它們是一對車輪。

我發現自己正經過教堂，於是抬頭看了看鐘。自從我和阿瑟回到人間，時間真的已經過去了很多。現在是下午三點半。姐姐應該剛走出校門，媽媽可能已經做完兼職正要回家。爸爸的上班時間很靈活，你永遠不知道他會在某個時間幹什麼——可能是上班，也可能已經積攢了足夠的工時，下午在放假。他很喜歡這種工作模式，可以在別人上班的時候享受半天的假期。

我繼續走著。學校裡空空蕩蕩的，街道上到處都是孩子：拿著午餐飯盒的孩子，揹著書包的孩子，穿著校服的孩子，穿著牛仔褲和帆布鞋的孩子。

一團幽靈般的東西堵在了我幽靈般的喉嚨裡。我感到有些生氣、傷心和痛苦，眼淚禁不住湧出眼眶。自從死了之後，我還是第一次想要大喊、尖叫、發怒和咆哮：「這不對！這不公平！我想要回我的生命！我還只是個孩子，我不該就這麼死去。都是那輛卡車的錯。可不該讓我受到這樣的懲罰，不該讓我來承受這一切！這不公平！」

可很快，我又轉念一想，好吧，那又要讓誰來承受這一切呢？誰又活該去承受發生在他們身上的不幸呢？其實沒有人。我想，無論該不該讓他們承受，事情總會發生的。

可這的確不公平，我想。看著所有從我身邊經過的孩子，他們在我身邊走著，直接穿過我的身體，大笑著，玩鬧著，甚至還會打上一架，有些在和同學聊著天，有些在嬉鬧玩耍。

我多想再活一次啊。我說不出自己到底有多想。我非常、非常想要活著。我很想成為他們中的一員，所有我一直看作理所當然的普通事，哪怕是特別小的事，像踢球、吃炸薯片，我都如此地懷念它們。

我很忌妒他們。我忌妒所有活著的孩子。好吧，我知道也不是所有孩子都快樂。我知道他們有些人很不幸，或者很悲傷，或者總是受欺負，或者很擔心考試，或者在家裡有麻煩，或者只是單純地不快樂——可我仍然忌妒他們，就算他們不快樂。真的，我真的很忌妒，甚至忌妒他們的不快樂。因為，至少他們還活著。我已經死了。

或許這也是阿瑟不願把我一個人留在人間的原因吧。或許這也會發生在你的身上。其實任何人都不會真的帶給你任何威脅，只有你自己才會。那些危險和煩惱都存在於你的心裡，都是來自於你自己。

我繼續走著。努力去忽視他們，忽視所有從我身邊經過的孩子。我低下頭，兩眼緊盯著腳下的路，穿過公園。我聽見有人正在那裡踢球，還有沒上潤滑油的鞦韆發出的吱嘎聲，還有從身邊駛過的腳踏車聲，還有冰淇淋車上的音樂聲，還有——我還聽見了人們的說話聲和笑聲，還有——

算了。算了。

我低著頭，沿著那條狹窄而又曲折的柏油小路穿過公園，來到一片花圃的後面。從這裡走過去，可以一路帶你穿過教堂的墓地，最後來到我家房子後面的那條小路上。

所有的聲音都已經散去，冰淇淋車上的音樂聲漸行漸遠。現在正在播放的是《雪人》。

音樂聲越來越微弱了，冰淇淋車已經徹底走遠。它要繼續開往其他的「遊樂場」，去尋找那些又熱又渴並急需「降溫」的孩子們。

我抬起頭。終於安全了。我已經走出公園，來到了另外一個地方。在這裡，我永遠不會覺得自己格格不入，也不會因為孤單而悲傷。

這裡是墓地。

我慢慢地穿行，經過每一座墳墓，看著石頭上刻的碑文，就像以前那樣。我過去很喜歡在這裡找出年紀最大和年紀最小的逝者。也不知道為什麼。我想只是出於好奇吧。

我驀地停下腳步，腦子裡突然蹦出一個念頭：「我的墳墓呢？我也應該被葬在了這裡，不是嗎？」我飛奔出小路，跑到墓地的另一頭兒：那裡都是新墳。我找到了新近才下葬的那排墓碑，一個一個地順著找下去，看到了，從頭數第四個，那就是我。

那就是我。我真的在這裡。這裡的一切幾乎讓我覺得有些自豪了。你也應該去親眼看看的！好吧，如果你去的話，也一定會看見。他們為我製作了一塊很特別的墓碑，很可能是花崗岩的，是的，也可能是拋了光的大理石，但色澤非常好，是那種很溫暖的紅棕色，帶著點兒秋天的味道。多好的一塊石頭啊，甚至可以用來加工成珠寶。墓碑邊緣處的設計，是那種很好看的曲線，不花哨，精緻而又簡樸。墓碑上還刻著我的姓名和出生日期，以及遭遇車禍的時間。然後就是家裡每位親人的簡短獻詞，說他們有多麼愛我，並且會一直愛我和永遠想念我。在墳墓與地面接觸的地方，還擺著一個小小的容器，裡面放滿了紅玫瑰，因為紅色一直都是我最喜歡的顏色。

就在那裡，一個人正彎腰拾掇著鮮花，是的——

那是我爸爸。

我要說點兒什麼呢？我實在說不出什麼。所以，或許即使我努力說了什麼也毫無意義。但我想說的是：當你活著，而別人死了的時候，你會感到非常難過，因為你再也看不見他們了，這種感覺很糟糕。可當你是一個幽靈，然後又再次見到他們，你知道他們看不見你，你也無法和他們交談，無法拉著他們的手走在路上，也無法和他們踢足球，或是和他們打成一團，或是張開雙臂再給他們一個擁抱……

這也會讓你感覺非常糟糕。

這就是我的感受。糟透了。就這樣。

我和爸爸在那裡站了一會兒。他一直盯著我的墓碑，我一直盯著他，我們都很悲傷。最後，他看了看手錶，決定要走了，他說：「再見，哈里。」我說：「好的，爸爸。」雖然我明知他聽不見我的話。