高考成績出來了。語文和外語成績還不錯，只是數理考砸了，沒有達到想要的成績。阿姨買了魴魚刺身回來慶祝。我在阿姨的影響下漸漸愛上了魴魚刺身的味道。啊……我到現在還忘不了高考前一天阿姨買回來的金槍魚刺身的味道。阿姨教給我的不僅僅是享受美味的金槍魚和魴魚，還教會了我很多我本不知道的事情，從口味到喜好。因為阿姨，我開始渴望起家庭的溫暖。但正因如此，以後也有可能會變得不幸。

我上次問阿姨，我是不是讓她花了太多的錢。

阿姨笑著說她有很多錢，我問阿姨她是有錢人嗎，阿姨點了點頭。可我知道她並不是一個有錢人。

最開始，我以為阿姨肯定收了媽媽給的生活費。

我靠打工攢夠了一個學期的學費，這都是因為有阿姨供我吃住。如果是我一個人的話，我根本不敢想象自己能攢到學費，估計連高考都不會去考。雖然阿姨斬釘截鐵地說我一個人也能做到，可是我真的沒有信心。阿姨總是把我想得太優秀，但我依然相信阿姨。比起自己的判斷，我更願意相信阿姨的話。因為只有這樣做才可以守護自己。

我不想用爸媽的錢去唸大學，那裡面肯定有那個人給的私了錢，不管是什麼形式的。我不想靠那些錢活下去。

我的朋友們（也不知道能不能再用「朋友」這個詞了），如果我能正常（「正常」這個詞也有點奇怪……）唸完高中考上大學，我現在應該已經大二了吧？或者是大三？總感覺做這樣的假設好奇怪。

夕旎又打電話過來了，可愛的夕旎在電話裡狠狠地哭了一頓。她從以前念初中的時候就開始這樣了，每逢考試就哭，成績出來後還要再哭一次。即便是在上了高中之後，她也是一考試就會打電話向我哭訴一番。我只是沒想到她高考完也這樣。其實夕旎哭也還好，我感覺她只是因為不能笑才會哭。她真正生氣或者憤怒的時候都不會哭，整個人會變得特別冰冷和聰敏。每到這時候，她周身的空氣都會冷個幾度，就像吸血鬼似的。她現在是不是也這樣呢？雖說才分開幾年，但我總感覺分開的那幾年模糊掉了其他所有回憶，成了我們之間的全部。

真要去唸大學的話，如果能和夕旎在一個地方念，我也不用一個人重新開始熟悉環境了。可是，我真的能做到嗎？我真的能離開阿姨嗎？阿姨曾感嘆過我太年輕了，年輕得讓她嘆息不已。我不禁想起了媽媽曾經說過的話——「你還年輕，未來還有很長的路。」我很討厭這句話，因為它總讓我覺得我的人生已經結束了。所以在阿姨這樣說的時候，我害怕了。年輕有什麼好的？年輕只有危險。我希望自己不年幼也不年輕，當然也不年老，我也不知道該怎麼說，反正就是想擺脫所有的形容詞。

我現在很少會在睡夢中驚醒了，實在睡不著也不會再逼自己。

夏天和雨也都可以勉強接受了。

阿姨建議我什麼事都去試一試。先試一試，如果無法像想象中的那麼順利，就改變自己的想法，實在做不下去還可以回江陵找她。

阿姨是在擔心我嗎？她之前說擔心一個人是一件很棒的事情，可是我依然害怕會讓阿姨擔心。

我要把阿姨的話記在這裡。

「雖然沒到自嘆的程度，但我確實還算年輕。雖然我現在很有錢，但我以後可以更加富有。出什麼事了，你就想想年輕多金且單身的阿姨吧，那樣你就會變得毫不畏懼了。」我不想再逃避了，所以我要記住阿姨說的話。

我絕對不會逃離阿姨，也不會帶著隨時要逃跑的念頭活著。我會微笑著回到阿姨身邊，這樣阿姨注視著我才能微笑。