夕夜每天早上都會和阿姨一起出門，中午吃阿姨準備的便當，晚上再和阿姨一起回家。她成功通過了鑑定考試，但還沒有參加高考。她既沒有很想立刻去上大學，也不想離開阿姨。

每當身處在一群陌生人之中，夕夜都無法控制自己不這樣去想：

「這些人當中會有和我遭遇了一樣事情的人嗎？」

有，她會感到絕望；沒有，又會感到孤苦。

當然，她也無法控制自己不那樣去想：

「他們之中肯定也有做了這種事的人咯？」

她無法說服自己沒有。

有時候，夕夜看到笑得天真無邪的人會覺得很神奇，看到坐在嬰兒車裡的寶寶會感到害怕。孩子們長大後會經歷什麼樣的事情，又會成為什麼樣的人呢？每當眼前的孩子開心地笑著或是抗議般哭泣的時候，她都會厭惡想這些問題的自己，覺得自己很可怕。如果在街上看到穿著校服的學生，她就會想跟著她們，確認她們有沒有安全到家。但家裡也並不完全是安全的場所，一想到這裡，夕夜便會有種深深的無力感。「世界已經墮落，不需要我去擔心什麼，我已經被毀了，不需要去害怕那些即將破碎的東西，所以也沒有強迫自己努力變好的理由。」有時候這樣想反而會讓夕夜輕鬆些許。每每想到這裡，夕夜都會像抖落了心裡的包袱一樣，豁然開朗，露出一個天真無邪的笑容。笑著笑著，她就懂了——「我又長了一隻眼睛和一隻耳朵啊，大腦裡可能也長了一塊別人沒有的組織吧。因為比別人多了一隻眼睛、耳朵和一塊腦組織，自己才無法像未經歷過那種事的人一樣看待這個世界。」因此夕夜認為，即便再遭遇那樣的事，自己也不會像之前那樣陷入混亂與恐慌了，而是會將對方一擊斃命。她不會再尋求任何人的幫助，更不會去什麼警察局。夕夜回想起在圖書館看到的人體解剖圖，心裡默唸著心臟和肺的位置，大動脈要害以及阿基里斯腱的位置，骨頭之間的韌帶位置，以及紮下去能讓人一下子流出兩升鮮血的位置。不管是走在路上還是等公交車，抑或是在坐公交車、在逛街，甚至在走出家門前和從睡夢中醒來的夜裡，夕夜都會時不時地想起這些。

在有這些想法之前，夕夜曾寫過這樣的一篇日記：

等到了二十歲後，我想做一個擅長外語的人。想做的事情太多了，但也不用急，我覺得現在也很好。真想要壓縮每一天，盡力去過好它。

而現在，夕夜卻變成了一個會去思索如何才能殺死一個人的人。夏天，特別是下著雨的夏日，她都要吃鎮靜劑才能入睡。和男人獨處或是夾在一群男人之間時，夕夜變得必須緊緊咬住嘴唇才能防止自己尖叫出來。走在路上時，一想到可能會遭到攻擊，就會害怕得寸步難行。她正在一個自己從未想過的地方和一個從未想到的人一起生活，與本以為會永遠在一起的夕旎和勝浩漸行漸遠。無數的變化中，依然有些東西未曾改變，比方說想要壓縮每一天、過好每一天的想法。夕夜依然想活下去。

新年過去後，冬天一點點遠去，風也溫和了不少。傍晚外出散步的時候，夕夜告訴阿姨，她想出去賺錢。阿姨表示並不需要著急這些事。

「我覺得自己好沒用，什麼都做不了。腦海裡始終去除不了那些不好的念頭，充滿畏懼地躲躲閃閃、防備他人，彷彿所有精力都花在如何讓自己變得更加沒用這件事情上。只有變得沒用了，才可以什麼都不需要做，那什麼都不做也就變成理所當然的事了。而現在，我已經是個什麼都做不了的人了。」夕夜一邊走一邊愣愣地看著前面，自言自語道。

「那我的存在又有什麼意義呢，阿姨？」

「誰說一定要做點什麼才行？你現在也很好呀。」

「我以前看過鬆鼠轉圈圈。小時候和家人一起去過一個農家樂吃飯，那家飯店的庭院裡有一個很大的松鼠棚。當時，松鼠抖動著全身的毛，快速地轉圈圈，我就在旁邊目不轉睛地看著。它一直轉啊一直轉啊，看得我好怕它的心臟會突然停止跳動。結果它倏地停了下來。」

阿姨撫摸著夕夜的胳膊，挽了上去。

「阿姨，你說松鼠為什麼要轉圈圈呢？」

「喜歡唄。」