毒親，指的是傷害孩子的有毒父母。據說夫就是一個毒親。

夫的大兒子經常說：「我父親是天底下最差勁的人，只考慮他自己，無比自私，只有他的工作最重要，其他事情都不算什麼，除了他自己，其他人他都鄙夷不屑，一味用蠻力壓制。我從小就是被他這麼欺負過來的。」

夫的大兒子，是夫和初婚妻子生的，與小留同父異母，與我同歲，我們之間的關係像朋友，也像親戚。

大兒子談起他父親時，口氣裡只有憎惡，聽得我啞然無語。

當然他沒有完全說錯，夫確實有自私的一面，有時不把他人看在眼裡。很多次我在心裡咒他趕快去死，很多次想過分手，不過直到最後，我既沒有殺他，也沒有離開他，這是因為他身上並非只有缺點。

正因為我們一起生活，所以我知道得很清楚，夫非常珍重大兒子，無數次讚美過兒子，讓別人知道他以兒子為榮，一心一意地期盼兒子過來看他。夫盼著兒子來，就像父親在熊本等著我回去，姿勢心態那麼酷似，讓我無數次想過，無論東亞人還是西方人，都有一顆殷殷父母心。

所以大兒子認為夫是一個毒親，我覺得這種想法很荒唐。

大兒子說，他的妹妹們也有同樣的看法。於是我去問了他最小的妹妹，即小留。小留的看法與他不大一樣。「父親身上確實有自私的地方，但這不是全部啊。哥哥已經全心全意地認定父親自私了，無論別人說什麼，他都聽不進去的。媽，你不要管了。」

我把這種事情稱為「親子關係散射現象」。就是說，父母認為自己的所作所為是為了孩子好，孩子不這麼想，孩子覺得，父母在用蠻力控制自己，自己一直在自私父母的控制之下，毫無自由。所以孩子會拼命譴責父母。

我曾作為講師，參加過一個進食障礙的講習會，在會上觀察到了一些令我愕然的現象。講習會分成兩個組，父母組和孩子組，我穿梭於兩組之間，不止一次親耳聽到，在同一件事情上，父母和孩子的意見不同。光聽女兒講，我以為媽媽是個無比差勁的母夜叉，再去聽媽媽講，又發現「母夜叉」是一個為生活用盡了全力、受制於女兒、不知怎麼辦才好的普通母親。父母和孩子看待同一件事的角度和態度實在不一樣，不是誰對誰錯的問題。

「快逃！不要回頭！」如果哪個孩子因為有毒的親子關係而煩惱，我會這樣告訴他。

不過，父母也有自己的理由，親子關係的散射現象不可避免，如果孩子逃走了，父母也很可憐。不過，當一個孩子發出傷心的吶喊，說他想活出自我，並控訴父母是毒親時，他只有從父母身邊逃離才能自救。

不過，就我看到的一些情況，控訴父母是毒親的孩子，往往無法逃離父母。因為逃離不開，無法反抗，無法弒親，所以他們加倍憎惡毒親。

我如果這麼說，也許會響起更多傷心的吶喊：「要是能逃跑，我早就跑了！我一想逃跑，他們就帶著加倍的毒追上來，讓我沒有辦法逃脫。」不過我希望這些孩子停止尖叫，靜下來想一想。

你使出過渾身力氣痛毆過父母嗎（痛毆只是比喻喲）？你掐死過他們嗎（掐死也是比喻）？父母過去讚美你，你從中感受到快樂，你把這些快樂全部丟棄了嗎？你讓父母徹底失望過嗎？你用實際行為讓他們醒悟過嗎？他們育兒失敗了，對你期望太高是錯誤的；你有沒有徹底無視他們的話，大膽去做了你真正想做的事？

如果你稍微手軟，或者遵從了父母，或者你有想遵從的心思，那說明你做得還不夠。

當然，做得不夠也沒什麼不好，因為一件事不可能做到百分之百。在這種事情上，人與人之間的差異太大，無法一概而論。

小留上高中時，對她爸爸的一舉一動都看不順眼，她總在找碴吵架，兩人沒完沒了地爭吵。最開始小留說不過她爸。因為她爸的態度類似「我是正確的，你得聽話，別那麼倔」這樣的，所以小留會很不情願地投降。不過到了第二天，她還以同樣的理由和她爸吵架，她爸都不耐煩了，我在一邊觀戰也覺得囉唆。當時我不理解，她為何如此反抗。現在我覺得這種反抗是必需的。到了後來，小留贏了好幾次，她爸說不過她了。

所以我覺得，夫的大兒子是個好兒子，成績好，成功獲得了社會地位，讓夫自豪。不過，大兒子年輕時，也許並未像小留這樣奮不顧身地反抗過父親。再說小留，她是個倔脾氣，不愛學習，成績差，經常被她爸責罵。雖然這些地方令人擔心，不過人生的路很長，也許從長遠角度看，她反而配得上一句讚美：「小留，你做得太好了！」