第16章

兩個孩子回到家裡,我說,我不想做飯,什麼都沒有準備,我讓他們自己去廚房找東西吃。可能是我的臉色,或者是說那些話時了無生機的語氣,讓他們沒有抗議。他們去了廚房,等再次出現的時候,兩個孩子都沒有說話,幾乎有些窘迫,待在客廳的一個角落裡。過了一會兒,伊拉麗亞過來,把手放在我的太陽穴上,問我:

「你頭疼嗎?」

我回答說我不頭疼,我說,我不希望有人來煩我。他們回到房間去做作業,我的態度讓他們很不高興,我拒絕關心讓他們很難過。後來,我意識到天黑了,我想到了他們,我去看他們在做什麼。他們沒脫衣服,兩個人挨著,睡在一張床上。我沒管他們,就關上了門。

我要做出反應。我開始收拾,收拾完一輪之後,又重新開始,就像是在迴圈作戰,一遍遍發現那些不整齊的地方。腦子要清醒,要有決心,死死抓住生活,要活著。在洗手間裡,我看到放藥的地方還是亂七八糟的,我坐在地板上,把過期的藥和還能吃的藥片分開。我把所有不能用的藥品都丟到了垃圾桶裡,放藥的架子現在整齊完美。我選擇了兩盒安定,把它們帶到了客廳裡。我把藥放在桌子上,倒了滿滿一杯干邑,我一隻手端著杯子,另一隻手是滿滿一手心的安定。我來到窗前,從視窗吹來潮溼炎熱的風,帶著河流和樹木的味道。

一切都是那麼偶然,我愛上了馬里奧,我那時還年輕。我們可能會愛上任何一個男人,任何一具身體,我們會賦予這個人各種意義,人生的很長一段時光,都和他生活在一起。你覺得那是唯一一個可以與他生活的男人,你賦予他各種絕對的美德,但實際上,他只是銀樣鑞槍頭。你不知道他是誰,他自己也不知道。我們都是偶然的產物。我們消耗時間,失去生命,那是因為在某個遙遠的時刻,一個男人為了找個地方放他的那活,他很熱情,在所有女人中選擇了我們。他們只是想幹,我們卻以為,那恩情只針對我們。我們愛他們想交配的慾望,我們那麼心醉神迷,認為他只想和我們幹。哦,是的,他們是那麼特別,讓我們也變得很特別。我們給這種事兒命名,給屌的慾望命名,把它個性化,把它稱為「我的愛人」。去他媽的,真是糊塗,真是毫無根據的依附。他就像之前跟我在一起一樣,現在跟另一個女人幹。我還能指望什麼呢?時間過去了,一個女人離開,另一個來了。我準備吃一些藥,躺在自己最黑暗的深處。

但在那個時刻,從小廣場的樹蔭裡,我看到卡拉諾紫黑色的身影冒了出來,肩上揹著個樂器盒。他的步子不是很穩健,不慌不忙走過空蕩蕩的、沒有停車的小廣場——炎熱讓整個城市空蕩蕩的——走向建築下面。過了一會兒,我聽見電梯啟動的聲音,還有轟隆聲。奧托在睡夢中嘟噥著。我忽然想起來,我還拿著那個男人的駕照。

我去了廚房,把手裡的藥片丟在洗手池裡,干邑也倒掉了,開始尋找卡拉諾的駕照。我在放電話的小桌子上找到了,它幾乎被電話擋住了。我把那本駕照拿在手上把玩,看著那個樂手的照片。照片上,他的頭髮是黑色的,鼻子兩邊深深的法令紋還沒出現。我看著他的出生年月,費力地想起是哪天,我意識到,他的五十三歲生日馬上就要到來。

我的內心在做鬥爭,我很想下那段臺階,去敲他家的門,把駕照作為藉口,在深夜進入他家裡。但同時我也很害怕,害怕陌生人、夜晚,害怕整棟樓的寂靜,還有從公園裡傳過來的讓人窒息的露水的氣息、夜鳥的叫聲。

我打算打電話給他,我不想改變主意。我想要打起精神,實施自己的計劃。在電話本上,我找到了他的號碼。我在腦子裡演練了一番,想客氣地說,我正好今天早上撿到的,在馬里納里路邊上。這是您的駕照,如果不覺得太晚的話,我給您送下來吧。然後,我會跟他坦白,我多看了一眼,看到了他的生日,想祝他生日快樂。真心祝您生活快樂,卡拉諾先生,祝您生日快樂。剛剛過了十二點,我敢說,我是第一個祝您生日快樂的人。

真是很可笑。我從來都沒有學會嗲聲嗲氣地跟男人說話。我很客氣、禮貌,但沒有溫度,也不會賣弄風情,整個青春期都為此煩惱。現在我快要四十歲了,我想我可能學會了一些東西。我拿起了聽筒,心跳得厲害,又憤怒地放下聽筒,電話裡是呼嘯的聲音,沒有訊號。我把電話拿起來,試著撥了一下號碼,還是各種雜音。

我感覺眼皮沉重,真是沒有希望,夜晚的炎熱和孤獨讓我心如死灰。這時候,我彷彿看到了我丈夫,他現在懷裡抱著的並不是一個陌生的女人。我知道她長著什麼樣的面孔,她很美,耳垂上戴著耳環,她的名字是卡爾拉,她年輕而放浪。他們倆赤身裸體,不慌不忙地幹。他們會大幹一個晚上,就像最近幾年,在我不知道的情況下,他們在一起那樣。我每一聲痛苦的呻吟,對應的都是他們充滿快感的喘息。

我決定了,不再忍受痛苦。對於他們在夜晚發出的歡愉叫聲,我要進行報復。我不是一個因為遭遇遺棄、丈夫不在就會變得粉身碎骨的女人,會發瘋,會死去。只是有幾塊碎片從我的身體迸了出去,除此之外,我安然無恙。我是完整的,我會保持完整。對於那些傷害我的人,我會以牙還牙。我是一副牌裡帶劍的「8」,是帶刺的馬蜂,是一條黑色的蛇,我是穿過火焰也不會燒傷的動物。


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