練過田徑的永生陪我跑了兩次步，幫我糾正姿勢。回程路上，他被一輛汽車碰了一下。那輛車從路邊啟動，居然直接就往他身上開過去。雖然速度很慢，但是車前槓已經碰到人了。也幸好永生反應很快，立刻就屈膝往下蹲，那輛車也就沒有真的碰到他。

我還沒來得及形成什麼念頭，身體就已經衝到半開的車窗邊，砰砰地狂拍窗戶，罵裡面的車主了。我當時太震驚了，被淹沒在震驚中說不出清楚的話，只是尖叫著：「你怎麼回事啊？你開的什麼車啊？你怎麼回事！你怎麼回事啊！」

那個人看也沒看我一眼，自顧自地打著方向盤，並緩緩升起車窗。

當時心裡還想著不知道永生怎麼樣了，一邊轉回頭去看他，一邊也不知道如何能拉住那輛車。然後，就在震怒中看著那輛車開走了。

覺得整個心臟都在灼燒，如果拿個火柴劃一下可能我就能被點著。一時反應不過來我在氣什麼，也不知道應該說什麼才能正確表達自己的感受，更不知道怎麼懲罰那個人會令我滿意。總之，我口不擇言，詞不達意。自己都能感覺到，整個身體都氣得抬了起來，臉都擰住了。想了至少有5分鐘，才想到，我想說的是：臭傻×車往人身上開啊！下來道歉啊！雖然表面上我沉默不語——畢竟人已經走了，這句號叫卻一直在心裡重播，反反覆覆，震耳欲聾。

永生吃驚地看著我，一直說：真的沒事，真的沒事，不要為無聊的事情生氣了。

過了有半小時，我才慢慢平靜下來。

寫下這件事，其實是因為翻看十幾個月以前的文章，發現裡面在說，自己幾乎從不生氣。那時我已經患上憂鬱症，無意識地記錄了那種感覺。

其實我是會生氣的。現在回想那種失去理智的瞬間，覺得有些喜悅。我會生氣了，這一兩個月以來我生了好幾次氣，我還不確定那是什麼，只是因為那個傷害了我的人能夠惹怒我嗎？那種生氣是受傷的延伸，還是什麼？

生氣的本質是什麼？是不是真實？

永生為我的店工作，平時常常幫助我。我大概也覺得自己能愛護他，覺得像一個弟弟，但也僅此而已。如果有人向我描述那樣一個情況，我絕對想象不出自己會是那樣的行動。想象過我可能會為了自己的孩子發怒，卻沒有預料過這種情形會這樣出現。永生是個188公分的小夥子，練田徑，兼職當模特的健美身材，並不文弱。雖然年紀不大，和人打交道也都得體，是個有力氣的大人。而我這樣一個又瘦又矮的女人，頭上已經長出一綹滿載憂愁的、厚厚的白髮，手無縛雞之力，十五六歲的時候還被七八歲的小孩罵哭，迎面遇上一臉兇相的男人，總因為覺得他會沒來由抬手給我一個耳光，而驚懼地讓到一邊。這麼怯懦、弱小、瑟縮的一個人，那種瘋勁兒是哪兒來的呢？我怎麼敢那樣，像瘋狗一樣生氣呢？會把車直接往人身上開的老男人，絕非良善，我當時就不怕他下車將我打翻在街上嗎？想不出答案。

還有一次我和r一起去海邊跑步。海邊有一條供人散步的800米長的小路，我們一般就在那條路上來回跑。r跑了一會兒，累了，就在路邊扶著欄杆做拉伸。我折返時，望見她兩手壓在欄杆上，腿站直，在往下壓自己的上身。看起來她就是面朝著海，屁股朝著路。而離她不遠處，有一個男人正在接近她。

我和那個男人從兩頭向r靠攏，我離得遠一點，那個男人近一點。我可以清楚地看到那個人本來在小路中間的位置，卻一直在向r所在的一側移動。我突然感覺到，他可能想去拍r的屁股，心一下抽緊了。可是我還離得很遠，似乎無法在那之前趕到她身邊。儘管腳下越跑越快，卻眼睜睜地看著那人越來越近。我朝著她飛奔，竟沒有想到喊她一聲。

當那人已經要走到和r並排時，我卻還有幾十米，終於瞪著他脫口喝道：欸！

她嚇了一跳，直起身來莫名其妙地望著我：「啊？怎麼啦？」

到現在也不能肯定他是不是有那種打算，又是不是被我阻止了。我跑到她身邊站定，看著那人若無其事地過去。我沒法解釋那陌生的「欸」是怎麼回事，就什麼也沒說，一起去吃飯了。

當時我的念頭是，如果他膽敢伸手，我必定衝上去將他撞倒在地，然後飛腳狠踢他的下巴。

雖然現實中可能並非如同想象，我一生只有被打的份，從未在打架中有過任何優勢。但那時心中一片清明，毫無畏懼。那個時刻，我感到自己是有力的。

儘管那之後立刻又變回了原先怯懦、弱小、瑟縮的自己，但那被一線勇氣充滿的瞬間，讓我對自己，稍微信任了一些。

2013年11月

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