親愛的弟弟，我昨天下午到了韋萊特里，安全但疲倦，後來一直在歇息。我的窗下，就是我們小時候玩耍的花園。至少在我眼裡，這兒如今有點雜草叢生之感；大部分的灌木都因為冬季而枯萎著，山毛櫸需要修剪，那些老栗子樹有一株已經死了。不管怎樣，凝視這個地方，回想多年前我們不知世事、無憂無慮的往昔時光，這是愉快的。

我寫信給你是為了兩件事情：第一，在那個可怕的晚上，我們的朋友維吉爾向大家朗誦關於我亡子的詩，為我的舉止，請接受我遲遲而來的道歉；第二，我要提一個請求。

下次你有機會和維吉爾通訊或談話，可否明確地代我請求他的原宥？我的行為是無意的，倘若讓他以為我是不領情，我會深覺可惜。他是個優秀而文雅的人，我不願他覺得我對他存有偏見。

但是我更加關心的是我要向你提出的請求。

從我記事以來我便一直生活在繁忙的人世間，現在我希望你准許我隱退，俾能在寧靜孤獨的鄉間安度餘生。

有生以來，我一直盡著家庭與國家要求我盡的義務。我自願地行使這份義務，即便它與我性情相違的時候也依然如此。

童年和少女時代，我在我們母親的指導下操持家事，甘願而愉快；她過世以後，我為你更完全地擔起了這些責任。當我們的事業要求我們與尤利烏斯·愷撒的敵人和解的時候，我讓自己嫁給了蓋烏斯·克勞狄烏斯·馬爾凱魯斯，他去世之後，我成了馬克·安東尼的妻子。我盡了我的能力，做馬克的好妻子，同時繼續做你的姐姐，對我們家恪守本分。馬克·安東尼與我離婚，自己去闖蕩東方之後，我將他別的婚姻所生的孩子們撫為己出，包括那個你現在賞識的尤盧斯·安東尼；他去世之後，我又撫育了克莉奧帕特拉和他生的、活到戰後的孩子們。

我對你的兩任妻子都以姐妹相待，雖然第一個脾氣太壞，對我的善良不領情，第二個自己野心太大，不相信我會對我們共同的事業盡責。我腹中誕下過五個孩子，為我們家族，也是為羅馬的將來。

現在我的頭胎和唯一的兒子馬爾凱魯斯，在為你服務時身故了；我心愛的二胎、他妹妹馬爾凱拉的快樂，又由於你必要的策略而不能保住。你選擇我的一個孩子來成全你功業的延續，倘若在十五年前——哪怕是十年前，這會讓我自豪。但現在我覺得我的自豪是虛妄的，我也無法令自己相信，聲望與權位的佔有就值得付出其中的代價。我女兒與馬爾庫斯·阿格里帕的婚姻是快樂的；我相信她愛著他；我覺得他喜歡她。你提議讓兩人離婚，這會叫她不快樂，並非因為她會失去婚姻帶給她的權位與名望，而是因為她會失去一個令她尊敬並依戀的男人。

親愛的弟弟，你要明白我的意思；我不為你的決定爭執；你是對的。你的繼位人和你的女兒同一條心，這是恰當的也是必要的，不管是藉助於聯姻抑或父輩血統。馬爾庫斯·阿格里帕是你的朋友和副手當中最有才幹的人。他不單是我的女婿，也是我的朋友；無論發生什麼事，我相信他始終會是我的朋友。

因此，讓我提出無怨無尤的請求吧：對這次離婚予以許可之後，我不必再做與公眾生活有關的事情。我予以許可。現在我希望退出在羅馬的家庭，留在韋萊特里安居讀書，越久越好。我沒有放棄你的愛；我沒有放棄我的孩子們；我沒有放棄我的朋友們。

但是那個可怕的晚上，維吉爾向我們朗誦他的馬爾凱魯斯詩篇時，我被勾起的感情依然在我心頭，終此一生都會在我心頭；那彷彿是突然之間，我第一次真正看見了你身陷其中的世界，看見了我身在其中卻渾然不覺的世界。人還有別的活法，別的世界，或許比較卑微、比較默默無聞——但是在漠然的眾神眼中又有什麼分別？

雖然現在言之尚早，但再過幾年，我就會達到不適宜再婚的年齡了。請給我這幾年吧；因為我不希望結婚，老了也不會後悔自己沒有結婚。我們稱為自己的婚姻世界的那個東西，如你所知，是一個根據必要性而捆綁的世界；我有時覺得，最卑賤的奴隸所擁有的自由都比我們女人的自由強些。我希望在此地打發我的餘生；我會歡迎兒孫們前來探望。未來的寧靜歲月裡，也許我能從自己身上或書籍當中找到某種智慧。