第二天早上，我擦去眼角的眼屎——好像每到夏天我就有這玩意兒，真不知為什麼！也許因為我出汗太多，要麼就是天氣潮溼，而今天預報的正是高溫而潮溼！此刻才到八點，陽光已極其刺眼，狂暴的熱風從南方陣陣吹來。我急忙開了空調。
夜裡我沒睡著多久；睡著那當兒，卻又在令人不安的夢裡徘徊。夢裡，很多的紅色，緊跟著跑氣的嘶嘶聲；起初我以為是某個輪胎漏氣了，接著卻變成了達莉婭·弗林的最後一次呼吸；我眼睜睜地看著她緩緩地倒下——突然一下子就醒了。
我下了樓，蕾切爾已不見蹤影。桌上那張便條說她去了朱莉婭家；還是那天的便條，只是劃去了「星期三」，寫上了「星期五」；她潦草的字跡下面是大衛工整的筆跡：「我出去跑步了。」浴室裡的濺水聲表明威利正在沖澡。
開啟家庭娛樂室的電視，全都是這次槍擊案的報道。今天播放出來的，是經過剪輯加工了的錄影；主持人正在詳述芝加哥今年第三起槍擊案是否會影響到暑期旅遊業；接著播放了幾年前發生在華盛頓特區和俄亥俄州的槍擊案資料片。
「這是否新一波槍擊案的開始呢？」主持人擺出一副總結性的姿勢。「你會改變暑期度假計劃嗎？」
我返回廚房，給咖啡壺加上了水，然後開啟食品櫃去拿咖啡粉和濾紙。
「見鬼。」
只夠兩杯的量。一邊嘆氣，一邊穿上涼鞋，隨即抓起錢夾，跑向車庫。
到了雜貨店，我推起一輛購物車就走向咖啡貨架通道。待會兒要和老爸一起去吃早午餐，所以只需要一罐法式炒咖啡就夠了。然而，拿了一罐放進車裡以後，我就開始在通道里遊蕩了，也不清楚究竟是在走向哪兒。彷彿有什麼東西在包圍攏來，而且不斷逼近——是我不想面對的東西！難道，是那次槍擊案？
我在放著一排魚子醬的貨架面前停了下來。那些小罐罐，至少有一打排列在貨架上，紅色、黑色的都有。我伸手拿了一罐，一看價格：28美元！這麼貴，簡直是開玩笑！我正要放回去——突然，我的手停住了。我正需要魚子醬，我應該擁有。我小心翼翼地看了看通道兩頭。我並不是非得付款不可，沒人會知道的；於是我開啟了手提包。
突然，一種熟悉的、癢癢的感覺爬過我全身，使我猛然警醒。多年前，我曾在商店裡順手牽羊；我總是想著，那是因為我有病；從某種程度上說，也的確如此。當時我的婚姻已經開始崩塌，母親生命垂危，女兒尚幼——為人妻、為人女、為人母這三個角色我都一敗塗地，力不從心，深感無助；而據我所知，唯一能讓我好受一點的，只有順手牽羊。那種拿起東西就走的衝動、那種快感，簡直無與倫比。片刻之後，我又渴望起來，並極力說服自己這種行為並沒有那麼嚴重，我又不拿貴重物品，不過就是糖果啊、圓珠筆啊，偶爾才拿了一次手鐲。
可問題在於，這是犯罪！如果被逮住，就會成為較大的問題。有一次，我在一家百貨商店偷拿一件襯衣時，被一個店員看見，她叫來保安，保安立即報警；最後巴里來把我救了回家，接著我參加了一個「12步療法」訓練班。我學會了——或者說，我以為學會了——控制自己的衝動。然後，我離了婚，安葬了母親，那個衝動也逐漸平息了；既然如此，那麼，它為何會在今天殺回來呢？
我一手抓住車把，拳頭緊攥；另一隻手裡，魚子醬笑嘻嘻地瞪著我，好像對我說：「你敢嗎？」我雙眼緊閉；此時大衛飛入我腦海；不只是大衛，而是大衛和我在床上，就是昨夜——此情此景，開啟了塵封的記憶。
數十年前，我尚未結婚，還在11頻道（就是芝加哥公共電視臺）工作。一次去伊州南部拍一部紀錄片的部分場景，頭天晚上我便驅車出發，打算第二天上午與攝製組其他成員匯合。當晚我宿於一家汽車酒吧——實為迪斯科舞廳，舞廳裡一個兩人樂隊正在演唱一種混合著羅根斯&馬希娜風格的歌曲；演唱的確不錯，三杯檸檬威士忌下肚以後，更覺得棒極了。昏暗的燈光下，主唱手像極了肯尼·羅根斯，我不由得想入非非，很明顯，他也如此；因為幾小時以後，曲終人散，我便在他床上結束了夢想。
第二天早上，酒意尚未全消，我卻又飲著烈性的懊悔酒。天光之下，那位歌手一點兒也不像肯尼·羅根斯，只是像他自己，一個陌生人！儘管我並非嚴守禮儀之人，卻也感到陣陣羞恥襲擊我全身。我匆匆逃回自己的房間，在衛生間沖洗了一個小時之久。過了很久，我才原諒了自己，但發誓絕不再與不愛的男人同床共枕。
的確再也沒有——直到昨晚。
我以為是我想要的。我請了大衛過來，甚至還給他舅舅安排了過夜之處，而且努力召回曾經的熱情，而且一度假裝回到了過去。他撫摸我的胸部，我躬起身子迎合；而當他撫摸我的臀部並且進入時，我亢奮起來。