哎喲，領導

劉建超

黃局長病重住院，跑前跑後的是辦公室路主任。

黃局長剛入院時，來探望的人絡繹不絕。當得知黃局長的病已無力迴天了，探望的人就越來越少。辦公室路主任每天不管多忙，總是要跑一趟醫院看望黃局長。黃局長感動得淚水漣漣。

路主任總是非常恭敬地說：「哎喲，領導，您為局裡鞠躬盡瘁，累成這樣，我不來照顧您，那不是昧良心嗎？」

路主任回家了，黃局長感動的情緒還難以平復。

黃局長到局裡上任前，都傳說路主任要被提為局長。黃局長到任後，路主任提拔的事就沒再提。原以為路主任會有很大的牴觸情緒，結果並不像大家想象的那樣，相反，路主任比以前更認真更負責地工作，對黃局長，更是無微不至。

黃局長有徒步上班的習慣，十來分鐘就可以走到單位。黃局長到任的第二天早上，路主任就帶著車等候在黃局長的樓下了。黃局長說：「不用坐車。幾步路嘛，正好鍛鍊鍛鍊身體。」

路主任說：「哎喲，領導，您可不能這麼說。局領導都是坐車上班，您要是不坐車，局裡同志會有想法的：是我們服務不到位呢還是局長故作姿態？這樣就會和大家疏遠。」

黃局長被說樂了：坐個車還有這麼多講究啊。

黃局長無奈，只得上了車。

路主任悄悄叮嚀司機：「一定要伺候好局座，否則，我就換掉你。」

到單位，黃局長剛拿起拖把準備打掃辦公室，路主任就搶過來：「哎喲，領導，您這不是打我的臉嗎？」

黃局長說：「我這也是活動活動，鍛鍊鍛鍊啊。」

「哎喲，領導，您哪兒不能鍛鍊啊，還差這麼一點兒？您每天開會，那是不是鍛鍊？您講話做報告，那也是鍛鍊啊，要練體力，還練肺活量。」

黃局長被逗笑了，以後也就不再拿拖把掃把。

路主任也十分關心黃局長的飲食，只要局長沒有會議和應酬，路主任總要把黃局長拉到高檔酒樓、特色小店，生猛海鮮、大魚大肉大碗酒。

黃局長說：「吃飯還是清淡些好，有益健康。」

路主任說：「哎喲，領導，您別聽電視上報紙上瞎扯淡，弄得大家都不知道該吃啥了。我們村裡一個老太太，九十多歲了，就愛吃肥肉，現在還硬朗朗的。」

黃局長說：「我就納悶，怎麼理到你這裡就歪了？」

路主任去一家公司辦事，恰好趕上停電。路主任只好走樓梯，上了十層就氣喘吁吁了。他靠著扶手，看到牆上貼著健康箴言：科學實驗表明，每上一節臺階，人的生命就會延長七秒。為了您的長壽，攀登吧。

路主任回來後，如熱鍋裡的螞蟻，焦躁不安，連夜起草了在局辦公樓安裝電梯的請示報告。

黃局長不解：「安電梯？局裡的辦公樓只有七層，至於嗎？」

路主任說：「哎喲，領導，局領導的辦公室都在五樓，每天上下班多不方便啊。你們走路都在想工作，萬一有個閃失怎麼了得？再說，上級領導來了，上五樓也不方便啊。安上電梯也可以提升局裡的形象。錢的事您不用發愁，我的一個同學在廳裡管這事，保準搞定。」

路主任還真把錢要來了。很快，電梯安裝好了。

黃局長沒能在醫院裡捱過幾個月就去世了。醫生惋惜地說，他太缺乏鍛鍊了，哪怕每天擦擦地，也不至於到這種地步。

路主任當上局長後，定了三條規矩：第一，不坐車上班。第二，因為經費緊張，電梯停用。第三，局長辦公室由他自己打掃。

每天，路局長都會拿著拖把拖地，很認真。誰搶拖把他和誰急！

我給荒山噴綠漆

岱原

我的職務是鄉長秘書，這不是什麼討巧的工作。換句話說，我做的事就是給人擦屁股，給鄉長擦屁股。

我對自己的工作沒什麼意見。這世界，有屁股就得有人擦。何況是給鄉長擦屁股。我特殊的工作性質其實在鄉村還是很受尊重。一般人見到我都是滿臉笑意，爭先恐後地朝我手裡遞香菸。鄉長不在的時候，酒桌都是坐上位。

人不能向上看，得向下看，向上看心裡不平衡，向下看心裡就熨帖。

其實，這些道理都是鄉長教我的。鄉長說：操，我在這個狗不拉屎的破山區待著有意思麼？我去趟城裡，人家縣長宴客開瓶酒就是3000元，我們是多少？喝瓶五糧液，財政就在那邊大叫吃緊。人家城裡搬上臺面的酒席都是鮑參翅肚，我們有什麼？最好的就是到山上打兩隻麂子。但你不能這樣想，有些東西不能比，一比心裡就不平衡。鄉長是個開明的人。

當然，鄉下工作，擦屁股的事情也不是很多。下面人往上面鬧事多是為錢。這些事情鄉長是不會出面的，鄉長說找秘書吧，然後我就出面，該搪塞的就搪塞，該推諉就推諉，該恐嚇就恐嚇，視情況而定。鄉政府新辦公大樓建成後拖欠農民工工資，欠了一段時間，事情鬧得有點兒大，後來我做主，砍了一片山林，用木材款付了一部分工資，雖然不及總數的十分之一，但是現金一齣手，沸騰的局面就控制下來了。人民群眾其實都有覺悟，能理解政府工作的難處。逼什麼也不能逼政府。政府欠賬蓋個樓是應該的，你總不能把政府辦公大樓拆了，讓鄉長跑到瓦窯裡去辦公吧？鄉長也覺得我這事辦得不錯，處理得有水平，我也就很高興。擦屁股要的就是這些技巧，講究智慧。

還有一種擦屁股是專門針對上面來人的。上面來人招呼好吃喝必不可少。最重要的一點就是不能讓上面下來的人眼睛添堵。他視察農田水利，你就要帶他看農田水利，他視察山林苗木你就要帶他看山林苗木。視察內容的設計一般都是由我來安排，讓眼睛添堵的東西必須遮蔽，即便它存在，也要從視野裡拿走，這個擦也要有技巧，畢竟上面人下來一次不容易，如果不製造出欣欣向榮的景象，那要鄉長有什麼用。鄉長沒有用，我這個鄉長秘書就是狗屎。

現在還是來交代一下我給荒山噴綠漆的事吧。

如果不是好事的人把它放上網際網路，我一直覺得自己這件事情處理得相當有創意。

那是幾個月前，接到一個通知。說縣長過兩天要來鄉里視察，視察的內容就是山區那片聯合國無息貸款培育的次生林生長情況。這種接待要說也不算什麼問題，問題就出在視察的路上剛好有一片山體滑坡了。說來也巧，這個滑坡的地段也就是我指揮人砍伐苗木墊付工資的地方。一片山林應該抽著砍，當時圖省事就成片端了，結果，四五畝的地皮一下子暴露了出來。後來又碰上一陣子大雨，居然滑了坡，山體一滑坡，黃白相間的土石就裸露出來。和周圍的環境不協調。鄉長特意叮囑了這件事，說兩天之內一定要讓山體披上綠裝，要把它當成一場攻堅戰來打，縣長來視察什麼？視察山林。不是視察山體滑坡。鄉長很緊張。

兩天之內，怎麼披綠裝，林業部門的人設計了幾套方案，結果都被推翻了，要麼時間緊，要麼人手緊，要麼財政的銀根緊。噴綠漆的主意是我想的，我在否決了諸多方案以後忽然就想到了這個點子。當時我就覺得，我真是太有才了。

五個人噴了兩天，剛好完工，一點都沒有耽誤時間，趕上了縣長視察，沒出紕漏。縣長的車從它前面繞一下就過去了，只花了五秒鐘。

問題出在後面，縣長自己視察也就算了，居然帶上了一大班隨從，隨從裡面有官員也有記者。誰拍的照我搞不清楚，我只知道拍照的人把他弄上了網際網路，讓全國人民見識了我的創意。

沒什麼好說的，城裡人沒見過世面，搬不上臺面的東西也要大驚小怪一下，淺薄。

我承認漆噴得水平有限，噴漆工人是臨時拉來的民工，沒經過專業的培訓，顏色沒調好，噴的層次感不強，與周圍的環境看上去不那麼協調。但是誰能夠擔保自己能夠噴得更加協調，畢竟只有兩天的時間，出不了細活兒。

現在回想，我依然感到自豪，綠化四五畝地，我只花了三四千塊錢，也就是高檔酒桌上一瓶酒錢，最大限度地節約了財政開支。噴漆工人五個人幹了兩天，一天工資五十。五個人幹兩天就是五百塊錢，五百塊錢我一分錢都沒有拖欠，這在鄉財政支出的歷史上算是開了一個了不起的先河。

誰能打我耳光

申平

按摩小姐阿紅這天遇上了一個怪客：他要她打他耳光。

又是一個變態狂！阿紅想，她感到自己真的是很倒霉。阿紅畢業於一所按摩學校，她所在的這個髮廊也搞的是正規按摩。可是偏偏有那麼一些客人，以為按摩小姐都是幹那事的，所以他們一進來總要動手動腳。他們不但千方百計在阿紅等女孩身上找便宜，還有一些人更離譜，有個老頭非要舔阿紅的腳，有個中年人非要花高價買阿紅的內褲……

這個客人也是個中年人，他相貌堂堂，穿西服，打領帶，氣度不凡。可他一進來就說：小姐，我不是來按摩的，我想讓你狠狠打我幾個耳光。

阿紅說：這位先生，我打你幹什麼？我們往日無仇，近日無冤的。你躺下來吧，我給你按摩。

可是那人卻只是坐在按摩床上，他看著阿紅說：請你幫幫忙吧。按摩費我照掏，然後你每打我一下，我就給你10元錢，怎麼樣？

阿紅睜大眼睛看著這個幹部模樣的人，她問：先生，你沒病吧？

啊，沒有。不對，我有！我的心裡真是太痛苦了。你打完了我，我就好了。

阿紅問：那你能跟我說說你得的是什麼病嗎？

客人說：讓你打你就打吧，知道那麼多幹什麼！

阿紅說：你不說清楚，我怎麼敢隨便打人啊！

客人嘆了口氣：那好吧。我呢，是個新提拔的幹部，我的手裡有點兒權力。

我一上任，每天都有許多人圍著我轉。我下了決心，一定要當個好官、清官，決不搞貪汙腐化那一套。我都堅持一年多了。可是前幾天，我一不小心讓他們灌醉了，被他們弄到夜總會，稀裡糊塗就犯了錯誤。

犯了什麼錯誤？

這還用說嘛！我醒來的時候，看見有個小姐光著身子躺在我的身邊。我知道糟了，穿起衣服就跑，可還有什麼用呢。

阿紅冷笑了一聲：這算什麼錯誤，你們這些當官的，誰還不知道你們？你用不著假正經，得了便宜又賣乖。我不能打你。

客人就發起急來：連你也這麼說，可是我真的是想懲罰一下我自己啊！我怎麼就做不到呢。

阿紅說：這有什麼難的？你應該去坦白交代才是啊！

客人說：我已經這麼做了，可是沒有用。我先是跟我一個最好的朋友說了，他說這算什麼事呀，你可千萬別犯傻。我又跟我的秘書說了，我的秘書說，你就當沒這回事吧，你要出了問題，我也跟著你倒霉啊。我接著跟我老婆說了，我老婆先是哭得死去活來，隨後她又原諒了我，她說下不為例吧，她也沒有懲罰我。最後我找到了我的一個上級領導，他可是管紀律監察的啊，我老老實實向他承認了錯誤，要求組織上處分我，可是我的領導卻說：算了，不能因為這點兒事就毀了你的前程，再說這種事都是民不舉報官不究的，哪有自己告自己的，你以後注意就是了。你看看，我想找個人教訓我一下都做不到，我的心裡能不痛苦嗎！

阿紅說：你說的可是真的？

客人說：我騙你幹什麼呢？

阿紅說：那好吧，那我今天就成全你！你知道我們老百姓是多麼痛恨貪汙腐敗分子，多麼盼望遍地都是好官呀！今天我也算是代表老百姓懲罰你了，你可坐穩了！

阿紅說著，突然用力朝他的臉上打去，左右開弓，一連打了10下，把自己的手都打麻了。再看那人，嘴角流血，面頰紅腫起來。

阿紅說：怎麼樣，這回你的病好了吧。

那個人擦嘴、揉臉，點點頭說：好，打得好。我會永遠記住這10個耳光的！

客人真的掏出100元錢遞給阿紅，臨走時還說了一聲：謝謝！

小名就叫「幹部魚」

魏永貴

領導在一干人的陪同下，到某個鄉鎮檢查工作。例行的檢查過後，到鎮上一家酒店坐下了。領導很隨和，笑眯眯地對點菜的鎮長說：「不要鋪張，有啥吃啥，蘿蔔白菜最有營養。」鎮長說：「請領導放心，到了我們這裡，想鋪張都不行，咱們今天點的，都是綠色食品，菜是山上種的，魚是海里撈的，雞是家裡養的。」

山珍海味很快就上了一大桌子。領導吃得高興，兩三杯酒下肚，紅光滿面。看到漂亮的女服務員跑前忙後倒茶敬酒，又勤又穩，領導表揚說：「小丫頭，身手不錯啊。」坐領導側面負責張羅的副鎮長忙對服務員遞眼色：「還不快謝謝領導！」女服務員臉紅了，鸚鵡學舌般說：「謝謝領導。」

領導很關切地問：「小丫頭，你叫什麼名字啊？」這一次，不等副鎮長催促，服務員輕聲回答：「我叫李秀梅。」領導說：「好名字，好名字。」領導想了想，忽然又問：「小丫頭，你小名叫什麼？」女服務員臉更紅了，似乎有些猶豫。副鎮長急忙催促道：「有就說，領導高興才問你呢。」服務員伸了伸舌頭，輕聲說：「我的小名叫……麻雀……」

女服務員話音一落，酒桌上的人都笑了。領導用筷子敲了幾下桌子，點頭說：「嗯，好，這個小名好，麻雀很可愛嘛。」領導意猶未盡，很親切地說：「小丫頭，叫這個名，是不是因為你小時候瘦啊？」女服務員說：「是的，我出生的時候又小又黑，我爸媽就叫我麻雀了……」領導寬慰說：「女大十八變，越變越好看啊，看你現在哪像個麻雀？都趕上天鵝了，哈哈哈……」

領導這麼一笑，酒桌上的人都跟著笑了。因為說到小名，酒桌上就多了個話題，氣氛也就熱烈起來了。這時上來了一道魚，大家等著領導先動筷子。

領導並不急於吃魚，笑眯眯地問服務員：「這是什麼魚啊？」服務員立即報了菜名：「紅燒安康魚。」領導立刻眉開眼笑：「好，好名字，吃了這魚，平安健康，好！」領導正要下筷子，忽然又問：「這安康魚大概是大名吧，它應該也有個小名吧？」領導把詢問的目光投向了挨著他坐的鎮長。鎮長說：「領導說對了，這安康魚確實有個小名，我們習慣把它叫‘大嘴魚’。」領導用筷子碰了碰安康魚的嘴，笑了：「呵呵，太形象了，大嘴魚，我還很少看到這樣身子小、嘴巴大的魚！」

這時候立在一邊的女服務員哧哧笑了。領導說：「小丫頭，你笑什麼？」服務員又伸了伸舌頭，說：「嘿嘿，這個魚，還有個小名。」

領導來了興趣，又把筷子從魚頭上收了回來：「哦？這安康魚竟然有兩個小名？有意思，有意思。小丫頭，你說來聽聽。」

一邊的副鎮長似乎意識到了什麼，急忙打斷了服務員：「去去去，瞎說什麼，哪還有什麼小名兒！」領導有些不滿，對副鎮長揮揮手，和藹地對服務員說：「你說說看，安康魚除了叫‘大嘴魚’，還有個什麼小名？」

女服務員膽怯地瞅了瞅副鎮長，小聲說：「叫……叫幹部魚……」

「嗯？幹部魚？魚裡面也分幹部和群眾啊？新鮮。小丫頭，接著說，這‘幹部魚’怎麼個來歷？」領導盯著服務員，興趣很大。

女服務員輕聲說：「你們剛才說了，安康魚嘴大，所以，他們說，幹部也是嘴大，到處吃……」

服務員最後幾個字像蚊子哼哼一樣，但領導還是聽見了，皺著眉頭說：「嗯，大嘴魚，幹部魚，很形象，我們不少當幹部的，確實嘴大啊……」

酒桌上冷了場，領導不動筷子，那條小名叫「幹部魚」的安康魚就平安地躺在盤子裡。副鎮長狠狠地瞪了服務員一眼，笑著說：「領導，當幹部也辛苦啊，就像您，到我們這個窮旮旯來，就是來吃苦的呀！」領導點點頭，說：「嗯，說得好，當幹部就得吃苦，不能光吃老百姓。」

過了一會兒，領導離席了。領導秘書也跟著出去了。大家左等右等，不見領導回來，鎮長就催副鎮長去看看。副鎮長到吧檯一問，領導已經讓秘書結完賬，後來又讓司機拉走了。副鎮長回到酒桌上一說，鎮長的臉色馬上變了，放下筷子沉著臉說：「走！」

副鎮長走在最後，對正在收碗碟的服務員說：「難怪你爹媽叫你麻雀，嘰嘰喳喳瞎多嘴！」

長夜難眠

周波

機關裡的會多，李四幾乎每天都要去開會，有時候是代領導開。代領導開會他很不情願，可是沒辦法。

開始他很認真記，完了到單位向領導彙報。領導總說有數了，看來領導很信任他。

這天，他沒作記錄，在會場裡突然打起了呼嚕。有人推了推他。

他摸了摸流著口水的下巴：咋了？

邊上的人說：呼嚕太響！

他說：開會公私兩不誤，公家的會開了，自己也睡了，兩全其美。

李四話還沒說完又睡了。

從會場出來，李四感覺自己像睡了一天，感覺真好。

那天晚上，李四在自家的床上翻來覆去睡不著，他不清楚自己怎麼突然失眠了。他拼命地找各種方式想安靜地入睡(例如數一群暮歸的羊)，也無濟於事。他只好叫老婆找來幾片安眠藥。

但安眠藥的藥力只發揮了一兩天，接下來就不管用了。李四隻得加大劑量。他想：要是會議安排在晚上就好了。

李四失眠了，嚴重的失眠使李四和老婆不得不分床睡。老婆想給他找心理醫生，李四說：你這不是把我往火坑裡推嘛，以後叫我怎麼見人喲。

那天又開會，李四看見記者在會場內前後忙碌著，受了啟發，他臨時借了個錄音機，跑到主席臺上，像記者一樣放上一隻錄音機。李四回座位時發現全場的人都在看他，他微微一笑。

晚上，他的失眠症如期而至。他把錄音機放到床頭櫃上，腦袋緊緊地貼著播放器，在領導講話開始後，李四頭一回沉沉地睡著了。

錄音帶有時間限定，放完了a面，熟睡中的李四一骨碌從床上爬起來。他想會議結束了，於是三步並作兩步地拎著包搶著出門。

幹啥去？老婆見他赤著膊穿著短褲往門外走，便大聲驚呼。

李四突然驚了一下，瞧了瞧自己，一笑說，沒事。

聽領導講話有催眠作用，李四從此像是變成了會議委員。他搞了好多錄音帶，就像一首歌聽厭了要不停地換新曲。他現在不管大會小會全要錄音，錄的都是領導講話。他特別喜歡某個領導講話。誰呢？市長。因為市長講話時間長，聲音響，中氣足，句句抑揚頓挫。

這以後，李四每天晚上就來回不停地播放市長的講話，從此他終於能夠安然入睡了。