這一結論無法為心理學教科書增添多少樂觀色彩，但我們可以從該結論以及有關親密關係的負面偏差的其他發現中得出實用且令人欣慰的教訓。這條教訓是：不管是對待鄰居、配偶、子女還是任何其他人，都不要用力過猛。

不必太在乎婚姻諮詢師。諮詢師要求所有人用心經營感情，他們給夫妻安排了一項又一項任務：每天做愛，抽空共進浪漫晚餐，去異國度假，在海灘上長時間散步，袒露心扉。家長要做的瑣事就更多了。自弗洛伊德學派把孩子的神經症歸咎於父母以來，家長就覺得自己肩負沉重的責任，必須事事做對。但近期有關負面效應的研究讓人們鬆了口氣，因為研究顯示，這些努力的影響被高估了。

對工作繁忙的父母來說，一些最鼓舞人心的證據來自對智力的研究（智力可能是人們理解得最深入、測量得最精確的心理特徵）。心理學家考察了不同的群體，比如分開撫養的同卵雙胞胎，或者由養父母撫養的孩子，以分析決定孩子智商的兩大主要因素：基因和環境。研究人員在測量完孩子的遺傳潛力（基於親生父母的智商）之後，便可以看出孩子的認知發展如何受他們成長的家庭環境的影響。富裕和受過良好教育的父母可以為孩子提供個人指導、大量書籍以及進入好學校和培養專案的機會。如果父母教育程度低，為生計掙扎，孩子獲得的智力資源就會減少，必須與更多的障礙做鬥爭。

多項研究表明，如果孩子成長在低收入家庭，家長是未受過良好教育或事業有成的成年人，孩子就不太可能充分實現智力潛力。一些孩子在面臨很多人生挑戰（甚至正是因為這些挑戰）的情況下，智力仍然發展得很好，但平均而言，他們的智商低於根據基因潛力所預測的智商。一些研究甚至發現，遺傳潛力與實際智商之間幾乎沒有相關性，因為在很多情況下，惡劣的環境壓倒了優秀的基因。

但對社會經濟階層較高的父母而言，環境幾乎無關緊要。他們子女的智商幾乎完全取決於基因。父母擁有學士學位還是博士學位，屬於中產階級還是富人，事業上僅僅是馬馬虎虎還是非常成功，這些都不重要。只要在一定水平之上，教養方式並不會對子女智力構成太大影響。有錢的父母可能會為子宮裡的胎兒放莫札特的小夜曲，聘請最好的家教，讓孩子上最昂貴的學校，但他們並不能顯著提高孩子的智商。通過避免負面環境，他們可以確保孩子的遺傳潛力得到發揮，但僅此而已。

相同的規律也適用於育兒的情感層面。耶魯大學心理學家桑德拉·斯卡爾（sandrascarr）和其他研究人員發現，父母只要避免暴力、虐待，不要漠不關心即可，除此之外，父母做的任何事情都不會產生顯著影響。差勁的教養方式會傷害孩子，極其認真負責也未必能讓孩子更快樂或更健康。一組荷蘭研究人員對大批青少年進行了採訪，向青少年瞭解他們父母的優劣特質，隨後得出結論認為，教養方式在青春期並不會造成很大影響，關愛和提供情感支援等好的特質幾乎沒什麼效果。事關孩子們成長，至少對預測哪些孩子不快樂、哪些孩子會觸犯法律具有重要意義的是壞的特質，比如家長髮脾氣、管教太嚴厲和不公平。

鑑於上述結論，一些心理學家建議家長放鬆神經。不必追求完美，也不必認為自己的孩子非得參加每一場足球比賽，非得為學校的每一個專案出力，做個「足夠好」（即好得恰如其分）的家長即可。你的孩子仍然會有不錯的表現，你的婚姻和生活中其他領域也將因此獲益。「足夠好」這一理念尚未在今天的「直升機父母」和「虎媽」軍團中流行起來，但這是非常好的建議，也值得擴充套件到其他關係中。

不妨做個足夠好的丈夫、足夠好的妻子、足夠好的朋友或鄰居、足夠好的老師或老闆。在你自己的行為中，當你詮釋他人的行為時，不要一心追求完美，而要避免低階錯誤。以下是一些具體策略：

b不要過度承諾。/b受心理學家所說的計劃謬誤的影響，大多數人所承諾的往往比自己能做到的要多。我們傾向於低估完成一項任務所需的時間和精力。當我們無法按時交付時，我們希望家人、朋友或同事至少能領會我們的好意——看我想方設法為你做了多少事！但他們並不會。負面效應會發揮作用。他們關注的不是你的好意，而是壞結果。

b不要指望因額外的努力而獲得讚譽。/b當你做的事情超出承諾時，這種慷慨可能並不會得到賞識。艾萊特·格尼齊（ayeletgneezy）受亞馬遜啟發而開展的實驗便證明了這一點。格尼齊注意到，當亞馬遜的包裹比預定時間提早送達時，她並不會特別感激。格尼齊和芝加哥大學的同事尼古拉斯·埃普利（nicholasepley）在對學生展開的實驗中發現，這種反應很常見。

如果票務代理人賣給學生的座位不如承諾的好，學生們會責備代理人；但如果座位比承諾的好，他們也不會表現出額外的感激。在一項實驗中，學生每解決一道謎題會獲得一定報酬，而另有一人會自願（免費）幫助他們解其中的10道謎題。如果這個人解得不好，學生們會指責他不靠譜和不夠努力；但不管這個人是剛好履行承諾，還是超出承諾，多解了5道謎題，他所獲得的評價都是一樣的。解額外的謎題顯然要花費更多工夫，但接受他慷慨之舉的人並無感激之意。

b請記住，「壞」在不同的人眼中有不同的含義。/b一個冒犯之舉在世界上其他人眼中可能微不足道，但如果一個人非常介意，就會毀掉一段關係。即使一件事在你看來無關緊要，你也必須應對好伴侶的反應。我們在有關夫妻關係的研究中發現，婚姻破裂的原因常常是男性和女性傾向於關注不同種類的「壞」。男性更擔心伴侶出軌，女性則更擔心伴侶在情感上退縮。關於人格的大量研究文獻還揭示出其他性別差異。

在世界上幾十個國家開展的研究表明，男女之間最大的性格差異涉及負面情緒。女性比男性更頻繁地感受憤怒、焦慮和抑鬱，她們也比男性更善於覺察他人的負面情緒。當研究人員向受試者展示表情各異的面孔時，男性和女性都能敏銳地辨別快樂的面孔，但女性對恐懼、悲傷和憤怒面孔的辨別明顯更加準確。女性的這種優勢可以用進化論解釋：長久以來，嬰兒的存活依賴於母親識別非言語求救訊號的能力；此外，由於女性的體型一般比男性小，所以在憤怒升騰到身體暴力之前及早發現他人的憤怒可能是一種進化優勢。在情感上退縮的丈夫可能是通過隱藏負面情緒來換取婚姻的和諧，但妻子很容易看穿他的心思。

這種情感上的差異常常讓男性搞不懂問題出在哪兒。這就是特羅洛普的書名《他覺得他是對的》所揭示的重大問題。路易斯對事實的把握確實沒錯，他警告妻子不要做可能使名聲受損的事情，但他說話的方式卻是大錯特錯，因為他沒有考慮到自己的憤怒責備會對妻子產生何種影響。特羅洛普寫道：「他本該溫柔地同她說話，用胳膊摟著她的腰跟她解釋，與這位朋友保持距離對他們兩人都好。當我們不得不這樣說話時，眼神和語氣能為所說的話增添更多的意義——比話語本身重要得多。」路易斯在自己眼裡是正確的，但這段婚姻之所以陷入危機，是因為他妻子的視角與他大相徑庭，而路易斯太過遲鈍，沒能意識到自己給妻子造成的痛苦。在爭吵時，最好關注一下伴侶的反應，換位思考一番，而不是不斷訴說你的苦衷。少說，多聽。

b讓「壞」時刻發揮「好」作用。/b我們的大腦在進化中形成關注負面的特質，因為這是最有效的學習方式。當一段感情出現問題時，不要絕望到以為你們彼此不適合。不妨從教訓中學習。不要將批評視為惡意攻擊，而應視為有益的反饋。當路易斯警告埃米莉見她父親的朋友會破壞她的聲譽時，他是在為她提供有價值的資訊。埃米莉是倫敦社交圈的新人，需要學習他們的行事方式並避免緋聞。埃米莉卻把路易斯的警告當作對她人品的控訴和婚姻危機的徵兆，從而未能吸取對她個人有幫助並有助於鞏固婚姻的教訓。如果路易斯看到自己的傲慢語氣如何不必要地冒犯到她，他同樣也可以從兩人的第一場爭吵中吸取一些教訓，但他也沒能把握機會，從而避免下一場爭吵。「壞」其實可以成為好老師。

b責備之前應三思。/b要提防心理學家所說的一種極為常見的錯誤——基本歸因錯誤。假設一對夫婦打算在一家特別的餐廳見面並共進浪漫晚餐，但其中一人來晚了。來晚的一方會將遲到歸咎於特殊情況，比如在辦公室遇到麻煩或者交通堵塞。但如果你是在餐廳等待的那一方，你會傾向於做出更多解讀。你告訴自己：「這人一貫如此。」同時，你會憤怒地將遲到視為伴侶不靠譜和自私的表現，或者認為遲到意味著更糟糕的情況，比如「她已經不愛我了」。

你可能是對的，但也可能犯了基本歸因錯誤，這是一種根據實際上由外部環境導致的行為判定他人內在品質的傾向。當我們未能在「停止」標誌前停車時，我們會傾向於為自己開脫，比如「一棵樹擋住了我的視線」；但當我們看到其他人這樣做時，我們會認為責任全在他們自己，我們會想：「這人車怎麼開得這麼爛！」

研究人員最初的理論認為，這種錯誤適用於所有型別（包括好的和壞的）的行為，但他們最終看到的是熟悉的負面效應：這種錯誤僅發生在對負面行為下結論時。事實上，當他人有積極表現時，我們往往較少解讀，我們會說：「他得了全a，因為他的教授打分很鬆。」但當我們自己有積極表現時，則會攬取一切功勞，我們會說：「我得了全a，因為我是個好學生。」我們往往會在評判某人的負面行為時得出有失公允的概化結論，即使對我們熟悉的人也是一樣。

於是，你再也無心享受浪漫晚餐，而是為伴侶遲到的無禮行為生起了悶氣，而你的伴侶則感覺自己因為無法控制的事情而受到了不公指責。心理學家本傑明·卡尼（benjaminkarney）和托馬斯·布拉德伯裡（thomasbradbury）曾根據新婚夫婦的「歸因風格」對他們進行分類，並發現，長期看，這種相互誤解會對親密關係產生致命影響，最傾向於將伴侶的失誤歸因為永久性內在特質而非暫時性外部因素的人，最終離婚的可能性要大得多。

克服這種歸因錯誤並非易事，這也是它被稱作「基本」錯誤的原因之一，但一旦你意識到歸因錯誤的存在，就可以有意識地進行校正。不要一上來就把伴侶的錯誤歸咎於品性缺陷，或將其解釋為永久性問題的徵兆，不妨先強迫自己考慮更溫和的解釋，然後把你的伴侶往好處想。

b當你們爭吵時，不妨引入一個假想的裁判。/b另一種轉換思路的方法是使用伊萊·芬克爾（elifinkel）所說的「婚姻小花招」。芬克爾用「婚姻小花招」指代他的社會心理學家小組向芝加哥地區已婚夫婦傳授的一種簡單技巧。心理學家每四個月向這些夫婦詢問一次對婚姻的滿意程度和近期的最大沖突。與通常情況一樣，他們對婚姻的滿意度在研究開始後的第一年緩慢下降。進入第二年後，當這些夫妻報告最近的衝突時，心理學家為其中一些人安排了一項額外任務：想象你是觀察這場爭執的中立第三方，你會怎麼看？你能找到解決分歧的好辦法嗎？

這些夫妻寫下假想裁判的裁決書之後，心理學家指導他們在家吵架時嘗試採用這種第三方視角。這種辦法奏效了。這些夫妻的婚姻滿意度不再下降，並在之後的一年裡保持穩定，與這項研究中其他夫婦滿意度的持續下降形成鮮明對比。通過採用假想裁判的視角，這些夫妻剋制了憤怒，變得更願意傾聽和妥協。

b徵求第二意見。/b如果假想的裁判不起作用，不妨試試真人。當你的視線被不安全感扭曲時，轉換視角可能特別困難，但你隨時可以向判斷力未因害怕拒絕而被扭曲的人徵詢第二意見。這是夫妻心理治療的主要好處之一。但這並不是說你必須找專業人士徵求意見。在特羅洛普的小說中，如果路易斯或埃米莉聽從朋友的建議，整場危機本可以避免。小說中最有價值的一條建議來自埃米莉的妹妹，她意識到路易斯並不是有意要侮辱埃米莉，她告訴埃米莉：「如果我是你，我會忘掉這件事。」

b暫停評判。/b忽略伴侶的冒犯是維繫婚姻的最可靠方式之一，不管冒犯是你假想出來的還是真實發生的。我們有一位朋友在浴室鏡子上貼了一張紙條，時刻提醒自己要正確看待妻子的缺點，紙條上寫道：「你也不是好東西。」研究人員在掃描情侶的大腦後意外地發現，一些人似乎無須紙條也能做到這一點。社會心理學家徐曉夢和亞瑟·阿倫（arthuraron）與神經學家露西·布朗（lucybrown）合作，在中國北京對一些初墜愛河的情侶進行了研究。他們向這些人出示了其戀人的照片和其他人的照片，結果發現戀人的照片在與多巴胺獎勵系統（該系統也可以被可卡因和其他強烈快感啟用）相關的迴路中觸發的活動要多得多。

但是，熱戀的激情一旦減退，又會發生什麼呢？三年後，只有半數的情侶還在一起。為探求這些情侶戀情持久的原因，研究人員回顧了與他們相關的原始資料，並與分手的情侶的資料進行了比較。一種令人意外的重大差異浮出水面：當註定能將戀愛修成正果的人看到伴侶的照片時，用來做負面判斷的前額葉皮質區域的活動就會明顯減少。他們的批判功能受到抑制，感情之樹便得以茁壯成長。

在針對紐約市結婚20年以上的夫婦進行的一項腦部掃描研究中，上述發現得到了證實。社會心理學家比安卡·阿塞韋多（biancaacevedo）和人類學家海倫·費舍爾（helenfisher）發現，對婚姻最為滿意的配偶（通過一份問卷衡量）前額葉皮質區域活動較少。此外，他們在看心上人的照片時抑制了自己的負面偏差。他們的配偶無疑並不完美，但他們的婚姻卻幸福而持久，因為他們的大腦自動遵循詩人威廉·布萊克（williamblake）描述的原理：「愛情總是看不見缺點。」

布萊克的智慧在考察伴侶錯覺的其他研究中得到進一步證實。研究人員通過讓受試者評價自己和另一半的品質來衡量這些錯覺。最不切實際的伴侶（將另一半理想化，對另一半的評價高於自我評價的伴侶）最有可能在整個研究過程中保持滿意並維持關係。這種積極錯覺還有一種額外好處，也就是認為對方也會對自己持這種理想化看法。這樣一來，雙方的感覺都會變得更好。

如果你無法自然產生這些積極錯覺，不妨有意識地提醒自己注意伴侶的優點，以便培養積極錯覺。當他表現出一個優點時，告訴他你欽佩那種品質。當你對他的一個習慣感到惱火時，試著理解他為什麼這麼做，並尋找好的一面，譬如說，他度假時總帶太多行李，但至少不會忘帶任何東西，有些東西你自己最終可能也用得著。

b不要當真。/b即使你的大腦回路檢測到伴侶的過錯，你仍然可以佯裝不知。不妨遵循露絲·巴德·金斯伯格（ruthbaderginsburg）婚禮當天從婆婆那裡得到的建議：「稍稍耳背有時有助於婚姻幸福，每一樁美滿的婚姻都是這樣。」半個多世紀之後，金斯伯格將這一建議轉達給聽她演講的大學生，並解釋說，她不僅在家裡，而且在她工作過的每個地方，包括最高法院，都認真遵循了這條建議。

金斯伯格告訴學生：「如果有人說了輕率或不友善的話，最好當耳邊風。」她還說：「憤怒或氣惱地回應並不能提高說服力。」當然，你不能總當耳邊風，因為有些冒犯讓人痛苦到無法忍受。有些問題必須正視，但迅速報以憤怒的回應不是解決問題的方法，尤其是在推特時代。

b如果你必須回應，切記不要讓事態升級。/b表達你的態度，解釋困擾你的問題，但要保持冷靜。再說一遍，請記住，有些事情在你看來似乎十分可怕，但在其他人看來卻無傷大雅，所以不要指責對方粗魯或有惡意（稍後我們將討論如何傳達批評和壞訊息）。不要生悶氣，也不要報復，因為小分歧可以迅速演變為一場大戰。由於存在負面效應，衝突會自然呈現升級趨勢。芝加哥大學心理學家博阿茲·凱薩爾（boazkeysar）和同事便通過測試兩個版本的「獨裁者遊戲」，巧妙揭示出這種現象。

在標準版遊戲中，一名玩家拿到100美元，並被告知可以與另一名玩家分享這筆意外之財。拿到錢的玩家被稱作「獨裁者」，因為他可以決定如何處理這筆錢——與其他玩家平分，給其他玩家較小的份額，或者全部留給自己。在他做出決定之後，遊戲玩家會互換角色，進行另一輪遊戲。在這輪遊戲中，另一名玩家新獲得一筆100美元的意外之財，由他決定如何分配。接下來，他們會玩更多輪遊戲，輪流當「獨裁者」。

在芝加哥大學的實驗中，這種標準版遊戲進行得很順利。「獨裁者」通常在一開始把較大份額分給自己，但他分給另一名玩家的錢數也足以令其感到滿意。在遊戲的下一輪，對方通常會報答他，分給他的錢數至少與他之前給出的錢數相當，隨後，他也會報以慷慨回應。隨著遊戲輪數的增加，玩家越來越接近對半分配。

但當研究人員嘗試該遊戲的負面版本時，氣氛就不那麼友好了。在這個版本中，研究人員以另一種方式形容這筆意外之財，他們不是把它稱作送給「獨裁者」的禮物，而是說這100美元已經給了另一名玩家，「獨裁者」現在要決定自己拿回多少。與標準版相同，「獨裁者」仍然有權分配100美元，只是這筆錢是以損失而非獲利的形式呈現。另一位玩家不是從「獨裁者」那裡收到禮物，而是自己的錢被「獨裁者」拿走了。

在這一負面版本的遊戲中，「獨裁者」一開始通常比標準版本中表現得更慷慨。他意識到，另一名玩家會因自己的錢被拿走而不滿，因此，他通常不會把較大的份額留給自己，而是把錢平分。但這種分配方式仍然讓另一名玩家感到不滿。在下一輪中，另一名玩家通常會拿走更大的份額，以六四開分配這筆錢。在接下來的幾輪中，玩家越來越自私，情況也變得越來越糟糕。玩家不僅為他們所覺察到的冒犯而相互報復，而且將對抗升級。在實驗結果的啟發下，芝加哥大學的心理學家提出了一項修訂版互惠規則：你幫我撓背，我也幫你撓背，但如果你奪走我的一隻眼睛，我就要奪走你的兩隻眼睛。

所以，你在回應之前應當先控制自己的憤怒。不要報復，不妨這樣說：「我會努力保持積極態度，但你也得這樣做，否則我不可能一直保持積極。」無論你說什麼，請記住，雖然眼下的情況似乎很糟，但你們中任何一方都可以輕易讓情況變得更糟。

b遵循「負面黃金法則」。/b大多數人對自己評價甚高，並以為朋友和家人很容易看到自己身上的優秀品質。我們期望他們關注我們對他們的好、我們所做的犧牲、我們為他們的生活帶去的歡笑，但他們似乎並不是一眼就能看到這些。

與戀人、子女、朋友、同事或任何其他人打交道時，避免壞事要比做好事重要得多。關鍵不在於你為別人做什麼，而在於不做什麼。