後果應該與規則儘量緊密地結合在一起。比方說，如果一個16歲的孩子超速駕車，他一週內將不得開車。如果再犯，也許兩週內不得開車。很少有青少年能夠忍受得了兩週不開車的煎熬！

能夠在制訂家規的時候和家人共同討論和確定懲罰措施，是最理想不過的了。這樣做的好處是孩子事先就知道後果，於是父母不必在孩子犯規之後倉促地決定應該怎麼懲罰，還能達到一個更理想的效果。

規則需要強制執行

一旦制訂出了明確的規則和後果，父母就應該承擔起責任，確保孩子的不良行為會得到相應的懲罰。想要努力培養出有責任心的孩子，父母面臨的最普遍隱患就是前後不一致的懲罰。這一次寬容、放任孩子，下一次則因為同樣的行為嚴懲他，這樣培養出來的孩子必然既不聽話又粗魯無禮。所以，孩子一旦違抗命令，就要馬上承擔後果。父母懲罰的時候一定要既有愛心，又態度堅決。

提前定好不良行為的後果可以使父母不受當時情緒狀態的控制。如果事先定下獎懲制度，接下來只要執行就可以了。這樣有利於避免因為當時情緒衝動而衝著孩子發怒或者對其體罰。

執行懲罰的時候，父母應該始終帶著愛心，並且能夠控制住情緒，不能衝孩子吼叫斥責，而是要對孩子的痛苦表現出深切的同情。要讓孩子知道父母不得不懲罰他，對於懲罰他同樣感到很難過。一個人不服從規定，就會有人受痛苦。孩子們正是從對別人的痛苦的理解中學會了服從的，而父母也正是通過始終如一的管教贏得了孩子的尊重。

在教孩子道歉方面，最重要的一點是：訂立明確、有意義的規則和違反規則的後果，並在必要的時候公正且堅定地執行。這樣可以讓孩子認識到：「我要為我的言行負責；遵守規則，我就從中得益；違反規則，我就要承受後果。」它培養了一種是非觀：事情有對錯之分。做得對就會有好結果；做得不對就會有不良後果。正是這種是非觀和道德觀幫助孩子們認識到道歉的必要性。

道歉可以恢復友誼

教孩子學習道歉的第四步是使他們明白道歉對維持良好關係的必要性。當一個人的言行傷害了他人的時候，兩人之間就出現了障礙。如果冒犯者不懂得道歉，這個障礙就會繼續橫亙在那裡，會導致雙方的關係破裂。傷人的言行把被冒犯者從自己身邊推走，如果不道歉，他們會和冒犯者越來越疏遠。無論是孩子、青少年或成年人，若認識不到這個現實，最終都會落得形單影隻的下場。

史蒂文正在媽媽的幫助下學習這一原則。一天下午，史蒂文走進房間，開啟電視，懶洋洋地躺在地板上。「今天怎麼回來得這麼早啊？」他的媽媽莎倫問，「你們不是才開始在後院玩兒嗎？」

「他們都回家了。」他回答。

「為什麼？現在才4點鐘啊。」莎倫問道。

「就是走了唄。」史蒂文說。

媽媽感覺到肯定出了什麼事，所以問兒子：「是因為發生了什麼事，他們才早早回家的嗎？」

「他們不想玩新的遊戲，可那些舊遊戲我都玩膩了。」

「那麼你是怎麼對他們說的呢？」

「我說要是他們不想玩新遊戲的話，就回去算了。」史蒂文說，「於是他們就回去了。沒關係。反正我已經玩膩了，倒不如看電視的好。」

莎倫知道兒子需要從中學習一個道理，但是她明智地認識到現在還不是給他上這一課的時候。於是她說：「我會在一個小時後把晚飯做好，你可以看一會兒電視，然後就去做作業。」走回廚房，莎倫琢磨著怎麼讓兒子明白這樣的道理：如果他還想交朋友的話，就不能總是那麼我行我素。這也是她離婚的一個原因：史蒂文的爸爸就總是我行我素。

空蕩蕩的院子

第二天下午，莎倫下班回到家，發現鄰居家的孩子們沒有在後院裡玩兒。她走進屋子，看到史蒂文正懶洋洋地坐在地板上看電視。「今天下午你們不打算一起玩了嗎？」她問道。「他們沒有露面。」史蒂文說，「我想他們去公園玩了吧。但我不想過去。」

「我今天晚上要叫外賣比薩。」媽媽說，「你想吃什麼口味的？」

「義大利辣腸、蘑菇和雙份乳酪的。」史蒂文說。

吃比薩的時候，莎倫禱告上帝賜給她智慧。「我想和你談談昨天下午發生的事。」她說，「請再和我說一次你對男孩子們說了些什麼。」

「我昨天晚上都告訴過你了……我想要他們玩一種新遊戲，是我在學校學到的。但是他們都不感興趣，還想玩老遊戲。我喜歡新事物，不喜歡每天下午都玩同樣的遊戲。」

「那你對他們說了些什麼？」

「我告訴他們如果他們不想玩新遊戲的話，就回家好了，因為我已經玩膩了老遊戲。」

「你今天在學校裡見過他們嗎？」

「我在走廊裡看到奧斯汀了，但是他沒看見我。」

「這麼說，他們今天都沒有和你說過話，下午也沒有人來玩兒。是嗎？」

「是的。」

「史蒂文，我知道你很難過，因為我知道你是個愛玩兒的孩子。我很欣賞你喜歡新事物這一點，但是你對他們說的話未免太刻薄了。」

「我以為他們不會真的離開，」史蒂芬說，「直到人都走了，我才意識到自己說了什麼話。恐怕他們再也不會回來了，再也不會有人和我玩了。」史蒂芬的眼睛開始溼潤了。

莎倫的心都碎了。她真想把兒子拉過來擁抱他，但是她知道那樣並不能解決他的問題，所以繼續談話：「我想給你一個建議，而且知道你做起來會很難。我認為你需要向奧斯汀還有其他人道歉。告訴他們你對當時自己說的氣話感到很抱歉，事情發生後你一直很難過，請他們原諒你。」

「但是，媽媽，那樣他們會認為我沒有骨氣。」

「他們怎麼想不重要，重要的是你內心真正的想法，你知道自己是在氣憤中說的那些話。我不知道他們是否能夠原諒你，也不知道他們能不能和你繼續做朋友、一起玩兒。但是，有一點我很確定，那就是：如果你不道歉，他們是不可能回來的。我們都有生氣的時候，都會說一些過後會後悔的話。但是如果我們願意道歉，人們通常會原諒我們。你知道，我們需要向別人道歉，別人也需要向我們道歉。道歉是成熟的表現。我知道這做起來很難，但是我相信你是個男子漢，一定能夠做得到。」

「好吧，我知道你說的對，媽媽。但是那麼做太難了。」兒子說。

「我知道。」莎倫說，「但這是成長的一部分，也是交朋友的一部分。」

公園之行

晚飯後，史蒂文說：「媽媽，我要去一趟公園，看看他們在不在那兒。」

「去吧。」莎倫說，「記得帶上手機。需要我就給我打電話。」他點點頭，就出了門。莎倫再次禱告。她知道兒子將要做一件對他來說最難的事，如果他有勇氣道歉，會成長為一個真正的男子漢。

一個小時過去了，沒有什麼動靜，莎倫幾乎按捺不住了。她不斷猜測著事情的進展。於是藉口要去商店買牛奶，開車去了公園。在那裡，她看到兒子正和奧斯汀他們一起玩兒呢。這回她終於放心了，就掉頭回了家。

又過了一小時，史蒂文回來了，滿身大汗。「怎麼樣？」媽媽問他。

「好極了。他們真的很好，說人都有生氣的時候，所以沒關係。他們邀請我一起玩兒，我們玩得很開心。我告訴他們明天可以到咱家院子裡來玩兒。」

「太好了！史蒂文，我真為你感到自豪。有你這樣的朋友是他們的幸運，有你這樣的兒子是我的幸運！」

第二天下午，莎倫下班回來，看到鄰居家的孩子都在後院玩兒呢。她長吁了一口氣，放下心來，感謝上帝讓事情進展得如此順利。

孩子們必須懂得，我們在意識到自己傷害了朋友的時候，要進行真誠的道歉，以恢復友誼。這個道理就是孩子們需要學習的人際關係的重要一課。

學習說道歉的五種語言

教孩子學習道歉的最後一步是教他們說道歉的五種語言。回顧一下本書開頭列出的五種道歉語言的清單。記住，我們的目標不僅僅是讓孩子知道這五種道歉語言，還要保證他們能夠應用自如。

說道歉語言的熟練程度與孩子年齡的增長成正比。這與學習一門語言的發展過程非常相似。孩子學習說話是從「書、鞋、腳」等這些與特定物體相關的單詞學起。之後，開始學說「是、否」等與思想相關的單詞。這之後，學習理解一些句子，如：「我們出發吧！」「我們穿衣服。」隨後，學說一些句子，如：「我不喜歡豆子。」「我想要去玩兒。」直到年齡較長的時候，才開始學習語法規則和複雜的句子結構。孩子的詞彙量和理解程度隨著年齡的增長而增長。教孩子學習道歉語言同樣需要一定的過程。

一個兩歲的女孩可以學習在拽了姐姐的頭髮之後說「對不起」，或者當兩歲的小男孩故意把吮吸杯從桌上扔到地上的時候，可以說：「我錯了。我沒有遵守（規則）。」這樣，孩子們從最簡單的層次開始學習如何為自己的行為表達歉意和承擔責任。

當一個3歲的孩子把弟弟推下樓梯，弟弟躺在地上滿臉淚水的時候，媽媽可以安慰摔下來的孩子，同時教3歲的孩子說：「我錯了。對不起。」還可以鼓勵他說：「去為弟弟拿邦迪創可貼來。」或者讓他對弟弟說：「讓我來把你腿上的沙子清理乾淨吧。」取創可貼或者清理腿上的沙子其實是在教孩子學習做出補償。在孩子很小的時候，也可以教他們說：「我以後不會再那麼做了。請你原諒我好嗎？」這樣他們就學會了真誠悔改和請求原諒這兩種道歉語言。

隨著年齡的增長，孩子對於為什麼傷害了他人就要道歉的領悟力和理解力也會增長。當孩子到了6歲，他的道歉會更有意義，因為這個年齡段的孩子已經對「事情分對錯」的道理有了更深層的理解。當我們做錯事情的時候，就傷害到了他人，所以要道歉，以使他們感覺好一些。我們希望他們能夠原諒我們並和我們繼續做朋友。

早點兒開始學習

實際上，孩子在很小的時候就能學會道歉的語言。隨著年齡的增長，他們對道歉的重要性會有更深的領悟和理解。在很小的時候就學習說道歉的五種語言，可以為孩子今後的道德和人際關係發展奠定基礎。很多成年人覺得很難道歉的原因之一就是他們在童年時代沒有學過這些內容。

孩子可以在幼兒期（2~6歲）學會說所有五種道歉語言。這個時期，道歉的動力主要來自於外界，通過外來的刺激進行學習：父母堅持讓孩子說「對不起」、「我錯了」或者「我沒有聽話」。教孩子說這些話的方法與教他們說「謝謝」、「不客氣」和「請」的方法並無二致，那就是不斷重複、期待並時不時地在孩子不說當說的話時限制他們的一些特權。

從一年級到十二年級，孩子開始學習這些概念，並且紮根在他們心裡，然後自發地說出來。當孩子沒受到任何外來督促就說出「謝謝」、「請」、「不客氣」的時候，哪位父母不感到自豪呢？同樣，當聽到孩子自主地使用了一種或多種道歉語言的時候，父母就知道自己對他們的教育在起作用了。我永遠記得十幾歲的兒子對我說出下面這些話的那個晚上：「對不起，爸爸。我錯了。我不應該衝著你喊叫。希望你能夠原諒我。」我當然原諒了他，而且把這個好訊息告訴了妻子。顯然，我們辛辛苦苦地教他學習道歉，終於獲得了回報。如果他能向自己的父親道歉，那麼將來他也能夠對妻子或者自己的孩子這樣道歉。

榜樣的力量

這件事使我注意到，教較大一些的孩子學說道歉語言的最有力的方法就是自己做出榜樣。當父母為自己的刻薄話或不公正對待而向孩子道歉的時候，他們其實是在對孩子進行最有力的教育。小孩子會聽父母的話，而大孩子則會效法父母的行為。

有些父母辯解說：「我不想向孩子道歉，因為那樣我會失去他們的尊重。」這種想法是不正確的。事實是，真誠向孩子道歉的父母會得到孩子更多的尊重。孩子能夠分辨出父母的做法是對是錯。冒犯行為就像屏障一樣擋在父母和子女中間。當父母道歉的時候，孩子通常會願意原諒，於是屏障被消除，關係得到恢復。父母向孩子道歉的時刻，無比美好。

爸爸，我為你感到驕傲

幫助孩子學習道歉的第二個有力的方法是，在你向別人道了歉後，把經過告訴孩子。有位父親告訴我說：「我曾與一位同事發生口角。在我們爭執的過程中，我朝他大發雷霆，還說了一些非常過激的話。那天晚上回到家後，我感覺很糟糕，意識到自己把事情搞砸了。於是我把事情告訴了妻子，讓她為我禱告，使我第二天有足夠的勇氣去道歉。她禱告了，而我也道歉了。

「星期五晚上開家庭會議的時候，我把這件事告訴了兩個孩子。等我說完，10歲的兒子看著我說：‘爸爸，我為你感到驕傲。很多人都不會回去道歉的。’」

「‘謝謝你，喬納森。’我說，‘我得承認道歉確實很難，但是那是正確的做法。’」

「過後，我和妻子一起談論這事，我們很高興我把這件事告訴孩子們。我們都意識到這件事對他們產生了莫大的積極影響。」

我希望每位父親都能夠向這位父親學習。

如果父母學會如何向對方、向孩子及向他人道歉，那麼孩子也能學會說道歉語言。如果人人都學會道歉，它對我們的文化的影響是可想而知的。在本書的最後一章中，我們將更全面地論述道歉的這種作用。