最近，我讀了36本教育子女方面的暢銷書，其中只有一本包含了教導子女道歉方面的內容。於是我想，也許我找到了成年人常常難以道歉的另一個原因：小的時候沒有人教他們這麼做。

我記得羅伯特·福爾格姆在他的暢銷書《生命中不可錯過的智慧》中說過：「傷害了別人的時候要說‘對不起’。」福爾格姆說，那是他在幼兒園裡學到的十幾個道理中的一個。於是，我決定和幼兒園的老師聯絡一下，看看現在幼兒園裡是不是還教這個道理。結果我發現，所有老師的課程表裡都不涉及道歉這一話題。如果某位老師覺得道歉很重要，她可能會嘗試教孩子們說「對不起」，但是課程表裡並沒體現出這一點。所以，如果羅伯特·福爾格姆上的是現在的幼兒園，他的那本書裡很可能就會缺少一章了。

在反思中，我問自己：為什麼道歉不再是小孩子應該學的道理了？是因為當今社會的不道德風氣使教育孩子道歉的素材變得稀缺了嗎？是因為我們擔心要求他們為傷害別人的行為道歉會傷害他們的自尊心嗎？是因為對自由和創造力的熱愛擋住了我們的視線，使我們看不到完全的自由會導致專制嗎？還是因為人性本善的世界觀（孩子們需要一個安全的環境來培養這種內在的善；只要環境好，孩子們就不需要道歉）？

無論如何，我認為福爾格姆先生是正確的，每個人都需要回到幼兒園重新學習。

如果成年人需要道歉——誰又能否認這種需要呢？——那麼，在兒童時代我們就應該學習道歉的藝術。在本章裡，我們想和大家分享一些對父母有用的想法，即你的孩子需要學習什麼。

為自己的行為承擔責任

教孩子們道歉的第一步是引導他們為自己的行為承擔責任。這種引導可以在很早就開始，而且完全可以在沒有犯道德過錯的中立情境下進行。

人們在成年後掩飾問題、轉移責難的行為模式通常可以追溯到孩提時代的習慣。舉個例子吧，我（詹妮弗）兩歲的兒子天真無邪。有一天他放了個屁，之後卻責備起他的尿布來：「我的尿布打嗝了！」

我姐姐伊麗莎白和姐夫比爾不經意間提醒我要儘早地幫助孩子學會為自己的行為承擔責任。他們來巴爾的摩看我們，一起開車出去辦事。外甥女安娜那時只有兩歲大。路上，安娜認真地研究著我給她的薯條，用小手緊緊地攥著，很快就把它弄成了兩段。安娜大叫道：「它斷了！」

「不，安娜，是你把薯條弄斷了。」比爾回答說。

安娜欣然糾正自己說：「我把它弄斷了。」

我饒有興致地留意著這次小小的更正，覺得這是在幼兒時期柔和地教孩子坦白行為的好例子。弄斷薯條與道德、是非毫不相干，但是對幫助孩子學習為自己的行為承擔責任卻至關重要。

我（蓋瑞）提到過我兒子的經典說法。他看到玻璃杯掉到地上摔碎了，說：「它是自己弄壞的。」我們花了很多時間和精力才矯正了他的說法，讓他學會說承擔責任的話：「我把杯子碰到了地上！」「我在牆上畫畫了。」

為自己的言行承擔責任是學習道歉的第一步。通常，孩子都會願意承認自己的積極行為。例如：「我已經吃了三口豆豆了，能吃些甜點嗎？」「我跑得最快！」「我今天的作業得了個笑臉。」「這是我在藝術課上畫的畫。」

相反，為不光彩的行為承擔責任，孩子們可就沒那麼積極了。回想一下，你聽過3歲的孩子主動承認諸如「我吃了媽媽不讓吃的餅乾」或者「我把尼科爾推下了樓梯」這些事情嗎？父母需要付出很大的努力才能讓孩子學會主動承認過錯。

教導孩子承認過錯的一個方法是教他們重新組織說話的方式，用「我」開頭。安迪忘了關門，把一隻流浪貓放了進來。媽媽問他「這隻貓是怎麼進來的」時候，他回答說：「它自己進來的，我猜是從煙囪進來的吧。」

「我們來重說一遍。」媽媽說，「跟著我說：‘我開了門，所以貓進到屋子裡來了。’」

「我開啟門進屋的時候，發現那隻貓正在那兒盯著我看呢。」安迪看著媽媽微笑著說道。

「讓我們再試一次。」媽媽說，「跟著我說：‘我沒關門，所以貓進到屋子裡來了。’」

「我沒關門，所以貓進到屋子裡來了。」安迪重複著媽媽的話。

「那麼又是誰忘了關門呢？」媽媽繼續問道。

「那隻貓忘了關門。」安迪大笑著說。

「那倒不錯。」媽媽說，「但是事實上是誰忘了關門呢？」

「我忘了關門。」

「對了。當我們的句子以‘我’開頭的時候，我們是在為自己的行為承擔責任。現在幫我把這隻貓弄出房間去。我去拿些牛奶，你讓門開著，也許貓會跟著我們出去。」

在這個過程中，媽媽不但很開心，而且還教會了安迪如何承擔責任。

你的行為會影響到他人

教孩子們進行道歉的第二步是幫助他們明白自己的行為總是會影響到他人：如果我幫媽媽擺桌子，媽媽會開心；如果我把橄欖球丟進屋子裡打壞了燈，媽媽會難過；如果我對爸爸說「我愛你」，爸爸會感到被愛；如果我對爸爸說「我恨你」，他會感到受傷。我的言行或者會幫助人，或者會傷害人。當我幫助別人的時候，我的自我感覺很好；如果傷害了別人，就會感覺很糟糕。

生活中有一條黃金法則：你想要別人怎麼對待你，你就怎麼去對待別人。每一個孩子都需要學會這條黃金法則。它是正確對待他人的標準，同時也告訴孩子們：事情有好壞之分，應該渴慕做好事。

在生活中，我們有很多機會教孩子們個人的行為會對他人造成影響這個道理。希拉里6歲，上小學一年級。她弟弟丹尼爾4歲，正在上學前班。一天晚飯前，他們倆在一起玩兒。突然媽媽聽到女兒對兒子說：「你是個野蠻的人，從我房間裡滾出去！」丹尼爾放聲大哭，跑過來對媽媽說：「姐姐說我是野蠻人。」

媽媽抱起兒子，說：「我聽到了。我得和她談談。你坐在這兒畫畫，我去和希拉里談談，好嗎？」她走進希拉里的房間，說：「希拉里，你是從哪裡學來‘野蠻人’這個詞的？」

「在學校。」她說，「布拉德管伊桑叫野蠻人。」

「你知道這個詞是什麼意思嗎？」

「意思是做了壞事的人。」

「不錯。」媽媽說，「但是罵人是不對的。」

「可丹尼爾做了壞事。他把我的玩具房搞得一團糟。我把玩具都整理好了，卻都被他打翻了。」

「你說得對，丹尼爾那樣做確實不對。」媽媽說道，「他該向你道歉，但是你叫他‘野蠻人’也是不對的，你罵他讓他很受傷害。所以我想，你也同樣需要對他說‘對不起’。」

媽媽走進廚房牽著丹尼爾的手說：「跟我來。我想與你們姐弟倆談談。我想，你們倆都知道你們剛才的做法不對。丹尼爾，希拉里在玩她的玩具房的時候，你闖進去把玩具房弄亂，是你的不對。這點你明白嗎？」丹尼爾點點頭。「你那麼做讓希拉里很生氣，因為她需要費很多勁兒重新整理。而希拉里，當你罵丹尼爾的時候，你很深地傷害了他。你聽到他不停地哭了吧？那是因為他受到了很深的傷害。當我們做不好的事情或者罵人的時候，就深深傷害了別人。這時候，我們需要說‘對不起’。」

「希拉里，因為你是姐姐，我認為你應該先道歉。」

希拉里猶豫了一會兒，然後說：「對不起，我不該罵你是野蠻人。」

「現在輪到你了，丹尼爾。」媽媽說道。

「對不起。」他說。

「為什麼而對不起啊？」媽媽追問他。

「對不起我弄亂了你的玩具房。」他說。

「很好，現在你們兩個擁抱一下。」媽媽建議說。他們互相擁抱了一下。媽媽說：「很好。現在，丹尼爾去畫畫，希拉里回房間裡玩兒。晚飯做好了的時候，我會叫你們倆。」

這位媽媽清楚地教導孩子：自己的行為會影響他人。做錯了的時候，我們需要說「對不起」。

生活處處有規則

教孩子道歉的第三步是幫助他們明白：生活中處處有規則。最重要的一條規則就是上述的黃金法則：想讓別人怎麼對待自己，自己就要怎麼對待別人。除此之外，生活中還有很多其他規則，其中大多數都是為了幫助人們過上更好的生活而設計的。很多父母都定下了「不許把橄欖球往屋子裡扔」的規矩，這其中的原因是不言而喻的。其他規則還有：「不拿不屬於自己的東西。不造他人的謠言。過馬路前先左右看。收到禮物或得到讚揚的時候要說‘謝謝’。週一到週五要去上學，只有生病的時候才可以不去。」

孩子要遵守的規則有數百條之多。有些是父母定的，有些是老師定的，還有一些是祖父母定的。但不管是誰定的，這些規則都是為了使孩子擁有一個健康的童年，並幫助他們長大後成為負責任的人。

針對成年人的規矩更多。有些是自己給自己定的，如：「我一週要去健身3次，直到減掉9公斤體重為止。」有些是夫妻雙方達成的共識，如：「我們要相互告知對方自己的日程安排。」另外一些規矩是政府定的。沒有這種種規矩，生活將會一團糟。

為何及如何制定規則

在為孩子制訂規則的時候，家長應該首先問自己這樣的問題：「這條規則是否對孩子有好處？它會對孩子將來的生活產生積極的影響嗎？」還可以問自己下面這些實用的問題：

·這條規則能保護孩子遠離危險或傷害嗎？

·這條規則能培養孩子誠實、勤奮、善良、樂於分享等等美好的品格嗎？

·這條規則能夠保護財物不遭破壞嗎？

·這條規則能夠教孩子學會負責任嗎？

·這條規則能夠教會孩子講文明、懂禮貌嗎？

以上這些因素是我們做父母的應該考慮的。回答這些問題有利於父母制訂出對家庭有利的、健康的規則。父母希望自己的孩子遠離危險和傷害，不希望孩子在街上發生車禍，也不希望他們與毒品有染。父母希望把與自己的價值觀一致的美好品格教給孩子們。他們應該懂得尊重別人的財物，因此，不許他們在後院裡打棒球以免打碎鄰居的窗戶。他們應該學會照看自己的財物，因此，會規定他們到晚上要把腳踏車放到車庫裡。

父母希望孩子長大成人後有責任心，也知道他們必須從小就學習這點。因此，要求孩子整理自己的床鋪或清理地板的規定其實是在教孩子負責任。那麼懂禮貌呢？有趣的是，當今的公司主管需要僱用禮儀培訓師和顧問，因為現在的員工在社交禮儀方面的表現實在粗魯和不成熟。我認為，這可以追溯到家庭中禮儀教育的缺乏。如果父母認為「請」、「謝謝」這些言語要比「給我」、「討厭」這些粗話好，那麼家庭中就會有關於這些禮儀的規則。

父母一旦對某一規則達成協議，就應該將這條規則告訴全家人。未說出口的規則是不公平的規則。你不能指望孩子達到自己不知道的標準。父母有責任讓孩子確切地知道規則的具體內容。當孩子稍微成熟一些的時候，還要讓他們知道制訂這些規則的原因。如果孩子覺得父母真的愛他們，他們通常會認同這些規則的價值。

規則可以改變

好的家規不是一成不變的。如果父母意識到某一規則有害而無益，就應該做出調整。我們家以前有一條規矩：吃飯的時候不準唱歌。這與我的原生家庭有關，但並不符合我自己的家對進餐時間應該做些什麼的看法。我妻子是個音樂家，而我個人也很喜歡音樂，所以我們很快就決定廢除這條規則，轉而鼓勵大家在吃飯時間想唱就唱——只要唱歌的人嘴裡沒有食物就可以。

如果打破了規則……

有規則就有破壞規則後的相應後果。如果看到路邊的提示牌子上寫著「亂扔垃圾，罰款100美元」，我就會把糖紙塞到車子的腳墊下面。我可不想因為亂扔垃圾交給這個城市100美元。當然，懲罰措施不能使人人都遵守規則，高速公路邊上成堆的垃圾就是證據。

後果也不是促使人們遵守規則的唯一力量。出於審美原因，我一直不喜歡在兩旁堆滿罐子、袋子和瓶子的高速路上駕車。對美的欣賞促使我不亂扔糖紙。但是必須承認，那100美元的罰款是促使我這麼做的原因之一。

打破社會規範常常會帶來不良後果——受到懲罰。然而，當今社會面臨的問題之一是，近年來，對做錯事的懲罰被漫長而繁瑣的法律程式推延了或者最小化了。我相信這是造成過去25年來公民不法行為不斷增長的原因。要有效地促使公民守法，就要有明確的、行之有效的懲罰措施。

這個原則同樣適用於家庭。不服從的後果帶來懲罰，從而使人們學會服從。讓人學會服從的基本要求是，破壞規則的後果會引起破壞規則者的不適。如果一個孩子因為把橄欖球扔進屋子並打碎了燈具而必須做出賠償，下次他在扔球之前肯定會考慮考慮。