這一章我們討論的重心將從進行道歉轉移到接受道歉。正如我們所看到的，原諒別人的錯誤行為可能會很難，當我們覺得冒犯行為很嚴重時尤為如此。
我們需要明白一點：正是有了冒犯的行為，才需要原諒。羅伯特·恩賴特教授創辦的國際原諒協會是研究「道歉」領域的先驅，它把道歉定義為道德層面的問題：道歉「是對不公正（即道德錯誤）的回應」，「它是在錯誤行為面前轉向‘善’的行動」。如果沒有冒犯行為，那麼道歉便無從說起。
一切真誠的道歉都有兩個共同的目標：冒犯者被原諒和關係得到和解。在道歉與和解之後，雙方的關係便可繼續發展。
如果冒犯者使用你的主要道歉語言，那麼你會更容易原諒對方。但是即便如此，我們依然可以選擇原諒或者不原諒。
猶如晴天霹靂
即使不嚴重的冒犯也有可能成為晴天霹靂，因為它能破壞關係的平靜。如果你是被冒犯的人，你自然知道那種感覺：傷心、生氣、憤怒、失望、懷疑、遭到背叛和被排斥感。不管冒犯者是同事、室友、父母還是愛人，你都會有這樣的疑問：他們要是愛我的話，又怎麼會那麼說、那麼做呢？冒犯者的行為使你的愛受到損害。
通常，我們自己的反應會使事情複雜化。她衝著你嚷，所以你也衝著她嚷。她推搡你，你也推搡她。她對你說粗話，你也不示弱。現在你們雙方都為冒犯行為感到內疚。除非其中一個人選擇道歉，並且雙方都選擇原諒，否則你們倆之間的情感障礙永遠不會被完全移除。
人無完人，所以有時我們沒能做到彼此相愛、互相尊重、禮貌相待，於是道歉和原諒就成了維繫健康關係的基本要素。誰先道歉並不重要，彼此道歉才是關鍵。道歉尋求的是原諒。因此，讓我們一起來看看原諒的藝術吧。
何為原諒
原諒意味著我們選擇取消懲罰，赦免冒犯者；忘掉冒犯行為並歡迎冒犯者回到我們的生活中來。原諒不是一種感覺，而是一個除掉障礙以使關係繼續發展的決定。
如果你是被冒犯方，那麼原諒意味著你不再尋求報復，不再要求公正，也不使冒犯行為成為擋在你們之間的障礙。原諒帶來和解，但這並不意味著要立即恢復信任，這點我們稍後會講到。和解意味著你們兩個人忘掉過去的問題，共同面對未來。
當冒犯者不道歉時該怎麼辦
要是冒犯你的人不向你道歉怎麼辦？如果這樣，請友好地去面對他，主動去找他，希望他能道歉。如果對方道歉，你要原諒他。
要是冒犯者在我們指出他的錯誤之後仍不道歉，該怎麼辦呢？答案同樣很清楚：你再去找冒犯者一兩次，每次都表示願意原諒對方並尋求和解。不過，你也要做好心理準備，冒犯者也許最終仍不承認他需要被原諒並拒絕為其錯誤行為道歉。
有待原諒的過錯一般有兩種：道德過錯和非道德過錯。當配偶沒按我們的方式使用洗碗機時，可以要求對方改變，但是如果對方沒改，也不算犯了道德上的過錯。許多這類摩擦我們可以忽略掉，忍耐下來，加以接受。但是，道德上的過錯是一道永遠橫亙在彼此之間的隔離牆，只有道歉和原諒才能將其拆毀。如果一個人幾次拒絕為自己的道德錯誤道歉，我們會認為要是自己不出面要求公正，這事就沒人管了。其實我們可以把那個人及他犯的錯一併交託給良知，相信人間自有公道，而不是尋求報復。
另外，通常我們的憤怒會引出一些有罪的行為。我們必須懺悔自己那些傷人的話語和破壞性的行為。不要因為冒犯者拒絕道歉，所以自己也不道歉。他（她）也許不能原諒你，但是你道歉後，就可以因為願意承認自己的失敗而無愧於心了。
若當道歉者沒有使用你的道歉語言，如何原諒他？
要是道歉的人沒說你的主要道歉語言該怎麼辦呢？事情往往如此。這也正是我們寫作本書的原因。我們相信，雖然很多人做了真誠的道歉，卻不被視為真誠，因為他們沒能說出對方的主要道歉語言。
如果每個人都能讀一讀這本書，學習使用對方的主要道歉語言，那就太好了。瞭解了五種道歉語言，能夠幫助你理解別人的心思，他們也可能真誠地在用自己的道歉語言道歉。瞭解這一點能夠幫助你原諒他們，即使他們沒能說出你的道歉語言。
輕易的原諒不是明智的原諒
很多人從小就被教育要儘快地、無條件地原諒別人。不管一個人使用哪種道歉語言道了歉，我們都要原諒他，並不質疑他的真誠。這種做法可能反而鼓勵了破壞性行為。
我仔細地閱讀著莉薩的信：「我從小就被教育要原諒人、愛人，我就那麼做了。我當時想的是，我們最近經歷的事情太多，任何人都可能犯錯誤。我無條件地原諒了他的出軌，之後對此事就提過兩次。然而，他又和另一個女人好上了。這次我沒有輕易原諒他，而是懲罰了他。我的牧師也介入進來。我們向他展示了愛和仁慈，在他道歉和許諾悔改後，我原諒了他。
「8年過去了，丈夫卻一直揹著我繼續婚外情。有一次他打來電話說：‘我愛上了另一個女人，今晚我不回家了。’這個電話一下子把我喚醒了，我就把所有門鎖都換了，讓他在律師辦公室裡簽了分居檔案。」
莉薩和本分居了一年。在那段時間裡，他們開始修復傷痕累累的婚姻。「通過多次的諮詢並設立更多健康的界限，我們現在擺脫了第三者危機。現在，我們正在慶祝結婚14週年呢。」莉薩說。
是的，這是個神奇的結局。但是，莉薩還是對本欺騙了自己那麼久而感到遺憾，後悔自己沒早點兒採取更有力的行動。「我認為，如果我以前知道道歉的五種語言並能更好地判斷對方是否真誠的話，在剛剛步入婚姻時我就會設立明確的界限，就不會以原諒為名，表現出那麼強的依賴性和軟弱了。如果我對真正悔改的識別力強一些，我們就可能少幾年難以忍受的悲傷。」
我認為莉薩說得很對。讓冒犯者為他的不當行為做出解釋是愛的表現。出現重大道德過錯時，如果我們期望真正的、長久的改變，就必須處理過錯的原因。