這種人需要明白，懼怕失敗（例如，懼怕被拒絕），是人類最普遍的恐懼之一！消除這種恐懼的第一步是要承認這種恐懼。我們可以先告訴自己：

「害怕失敗是我難以啟齒道歉的原因。但是我知道沒有人是完美的，包括我自己。有時我的言行會傷害配偶或朋友，損害我們的關係。修復關係的唯一辦法就是道歉。所以儘管我有恐懼，也要學會道歉。我明白每個人都會犯錯誤，都會說錯話，做錯事，冒犯別人，但那並不意味著我很失敗。承認錯誤不等於我是一個失敗者，而是會幫助我恢復與別人的關係。因此，我會克服自己的恐懼去道歉。我會承認自己錯了並請求對方的原諒。」

如此勸導自己，能使你成為一個出色的道歉者，擁有健康的個性。

為什麼請求饒恕這麼難

1.害怕失去控制。如果無法控制事態，一些人會感到很不舒服。請求他人的饒恕意味著放棄自己的控制權，把關係如何發展交給對方來決定。於是潛意識裡，你會覺得很難開口道歉。

2.害怕被拒絕。當你請求饒恕的時候，對方可能會拒絕你的請求。這會讓你覺得整個人都被拒絕，而有些人最大的恐懼就是被拒絕。

3.害怕失敗。承認錯誤如同承認你做人失敗或者沒能堅守你的道德信仰。對那些害怕失敗的人而言，承認錯誤就等於說：「我是個失敗者。」

有一次，我（詹妮弗）作為查普曼博士「幸福婚姻加油站」的客座講員，闡述了道歉的五種語言，並指出每個人都有一種主要的道歉語言。在講座的最後，我請聽眾自由提問。拉娜馬上舉起了手：

「當您解釋那幾種道歉語言的時候，我心裡說：‘那說的就是我們啊！’我丈夫經常說‘對不起’，他認為這就是道歉。但是我會說：‘你這不能算道歉，你根本沒有認錯。’」

「聽了您的講座，我意識到我和丈夫一直都在使用不同的道歉語言。他說‘對不起’的時候，我並沒有把那當回事兒。我需要他說：‘你能原諒我嗎？’因為只有那樣，我才會覺得他承認了自己的錯誤並請求我的饒恕。這樣我比較容易原諒他，讓事情過去。在今晚以前，好像只要我們有一方受到傷害，就會從此沒完沒了。我們不斷討論，然後努力道歉，但是問題似乎從來都沒有得到真正解決。過後他會說：‘哎呀，我都說過對不起了。你為什麼還糾纏不休呢？你為什麼就不能把這事放下呢？’我不知道為什麼就是不能就此罷休，總覺得少了點兒什麼。現在我終於明白了！真高興我們來參加了您今晚的講座。」

拉娜的回應讓我很受鼓舞。我相信這本書能讓許多夫妻學會如何有效地進行道歉。

應當請求，而不是要求

要冒犯者請求原諒可能很困難，但有時他們同樣難以意識到：被冒犯者可能不會馬上就原諒。

我（蓋瑞）記得詹妮弗那天晚上做講座的情形。聽眾的回應使我們深信我們的研究是有意義的。請求原諒和要求原諒之間有莫大的區別。在研究過程中，我們不斷碰到這樣一些人，他們希望甚至要求被冒犯方忘記被冒犯的經過，繼續過日子。一位妻子曾說：「我現在還記得那些話。在我們25年的婚姻裡，我已經聽過上百遍了。他堅持說：‘我說過對不起了。你還想怎麼樣？’我只是希望哪怕有一次他能看著我的眼睛說：‘請你原諒我，好嗎？’他要求我原諒他，但是他從來都不道歉，而且從沒做出過任何改變。」

雖然沒有機會和她的丈夫談一談，但是我有種很強烈的感覺：她的丈夫屬於控制型性格，還有很強的「失敗恐懼症」。要是這兩種性格得到很好的處理，他們的婚姻關係就不會走到離婚的地步。

不要要求原諒。你不能要求得到它。如果你要求對方原諒你，你就忘卻了原諒的實質。原諒在實質上是一種選擇，選擇放棄懲罰，讓對方重新回到我們的生活中。原諒寬恕了冒犯的行為，這樣我們才能重建信任。原諒是說：「我在乎我們的關係。因此，我選擇接受你的道歉，而不再要求公正。」原諒實質上是一件白白得來的禮物。如果是要求得到的東西，就不是白白得來的禮物了。

冒犯者要求別人原諒時，就如同那坐在寶座上的君王，因那被冒犯的人沒有一顆寬恕的心而判他有罪。受冒犯者被你的行為傷害，感到憤怒，而你卻讓他因為沒能原諒你而感到內疚。相反，當你請求對方饒恕，說「願意原諒我嗎？」的時候，你是在向他的寶座下跪，請求他原諒你的過錯。如果他答應了你的請求，你便領受了他的憐憫、慈愛與恩惠。我們應當請求原諒，而永遠別去要求原諒。

饒恕不是一件小事

你要明白，請求饒恕是件大事兒，而不是小事兒。被你冒犯的人可能要為此付出昂貴的代價。當他們原諒你時，必須放棄自己對公正的渴求。他們必須放下受到的傷害，放下心中的憤怒，放下尷尬和屈辱感，放下被排斥的感覺和遭到背叛的感覺。有時，他們還必須承受由你的錯誤行為造成的不良後果。

這些需要饒恕的事情可能是身體上的傷害，如性病、墮胎或者懷上陌生情人的私生子；也可能是情感上的傷害，如腦海中你怒髮衝冠的樣子、你躺在另一個情人懷裡的樣子，或者回響在耳旁的你的那些尖酸的話語。被你冒犯的那個人必須忍受這一切甚至更多的後果，還要為了原諒你而獨自舔傷。你向他（她）請求的可不是一件小事。所以，你必須認真對待請求饒恕這件事，正如一句中國諺語所說：「不做則已，做則做好。」

由於饒恕的代價很昂貴，所以別指望對方馬上就會原諒你。如果你犯的是小錯誤且又說對了道歉語言，那麼你也許會很快獲得原諒。但是，如果你犯的是重大錯誤，而且一犯再犯的話，那麼對方可能需要一些時間才能撫慰傷害和接受道歉；若他們的道歉語言是補償和悔改，就更需要花一段時間才能確定你是不是真的做出補償或真心悔改，並棄絕破壞性的行為。被冒犯者必須先確定你是否有誠意，這本身也需要時間。

為什麼很難饒恕

1.饒恕意味著被冒犯的人放棄尋求公正。對方可能認為冒犯者「罪有應得」或者不值得原諒。這可能是由於身體傷害或者被背叛感造成的（見第二點和第三點）。

2.被冒犯者無法饒恕：不良後果將持續存在一段時間。當已經造成了墮胎或者性病等實際的不良後果，或者大吵大鬧、尖刻的話等在大腦中不斷再現時，被冒犯者可能會很難饒恕。

3.如果冒犯行為性質惡劣且一再重犯，被冒犯的人可能很難饒恕。饒恕可能需要冒犯者先做補償或者悔改，當被冒犯者的主要道歉語言是其中之一時更是如此。

要獲得原諒，道歉者必須有耐心。首先，要確保使用對方的主要愛語（參看第四章）；其次，要盡全力改變行為。如果能夠堅持這麼做，就有可能得到饒恕。

道歉時，在用其他的道歉語言表達過歉意之後，再在口頭上請求饒恕，通常是開啟原諒與和解之門的關鍵。被冒犯者可能正等著聽你道歉中的某個元素。「請你原諒我，好嗎？」能使他們相信你的誠意。如果不請求原諒，你的那些話（「對不起。我錯了。我會補償你。我以後再也不會這麼做了。」）聽起來就是為了讓事情快點了結的敷衍之詞。如果請求原諒是被冒犯者的主要道歉語言，而你又想誠懇致歉，那麼你必須學會說這種語言。

下面這些說法能夠幫助你學習使用請求饒恕這種道歉語言。

請求饒恕的話應當怎麼說

·我為自己對你說話的方式感到抱歉。我的聲音很大、話很難聽，這樣做很不對。你不該受到那樣的對待。請你原諒我。

·我知道我深深地傷害了你。你有理由不理我，但是我真的為自己的所作所為感到抱歉。希望你能夠原諒我。

·雖然我並不想傷害你，但是很顯然我已經傷害到你了。現在我意識到這一點了。雖然我只是想玩得開心點兒，但是為了開心而傷害他人確實是不對的。我錯了，今後再也不那麼做了。我是否可以請你原諒我？

在第七章裡，我們會給大家提一些問題，幫助你發現自己的主要道歉語言，同時我們還提供了一些思考題。我們相信，家人和朋友之間學會使用彼此的主要道歉語言，可以醫治冒犯行為造成的傷害，恢復人際關係的和諧。