在完美的世界裡，人們不需要道歉。可現實世界並不完美，所以我們不能沒有道歉。我的科研領域是人類學，即人類文化研究。人類學的一個定論是所有人都有道德觀：有些事是對的，而有些事是錯的。人類天生就有道德感。這在心理學上通常被稱為良知。

在人類社會中，良知對人類行為的是非判斷標準，會受到不同文化背景的影響。例如，在愛斯基摩（或因紐特）文化裡，如果一個人在旅行時把食物都吃光了，他完全可以進入一個沒有人的冰屋，隨便吃屋裡的一切食物。而在大多數的西方文化裡，進入一座沒有人的住宅會被認為是「破門而入」——這是一種該受懲罰的犯罪行為。儘管在不同的文化中有不同的是非標準，有時即使在同一文化裡標準也不盡相同，但是所有人都具有是非觀。

當正義感受到侵犯的時候，人們就會體驗到憤怒。他（她）會覺得被冒犯了，並憎恨那個辜負了他們的信任的人。這種不公正行為就成了兩個人之間的障礙，導致關係破裂。這時，即使內心希望這樣的事情沒有發生過，但他們無論如何也不可能像沒有發生時那樣生活；因為被侵犯者的內心會呼喚公正。以上這些人類社會的客觀現實奠定了一切司法體系的基礎。

呼求和解

公正可能會給被冒犯者帶來滿足感，但它通常無法恢復關係。如果一個偷竊公司財物的僱員被抓到、受審並處以罰款或監禁，儘管人人都認為「正義得以伸張」，公司也不大可能將他恢復原職。然而，如果這名員工很快知錯，向上級做了檢討，表示誠心悔過，還提出要賠償所有損失並請求寬恕，那麼他就仍有可能繼續留任。

人類具有驚人的寬恕能力。許多年前我曾遊覽英格蘭的考文垂市，到過一座「二戰」中被納粹炸燬的大教堂的廢墟，導遊指著廢墟旁邊的那座新教堂，給我們講述它的來歷。戰後的幾年裡，一群德國人幫助建造了這座新教堂，作為對同胞破壞行徑的一種悔罪。那時，大家一致同意保留舊教堂的廢墟，讓它躺在新教堂的陰影之下。這兩座建築都具有象徵意義：一個代表著人類的不人道行為，而另一個則是寬恕與和解的見證。

當不良行為造成關係破裂時，我們的內心會呼求和解。對和解的渴望往往比對公正的渴望更強烈。關係越親密，對和解的渴求就越深切。當受到丈夫的不公對待時，受傷和憤怒的妻子在渴望公正和給予寬恕之間掙扎。一方面，她希望丈夫為自己的惡行付出代價；另一方面，她希望與他和好。而丈夫的真誠道歉才會使真正的和解成為可能。如果他不道歉，道德感將促使妻子去尋求公正。多年來，我曾多次親眼目睹離婚訴訟，看著法官如何公正地裁決。我常常會想，真誠的道歉是否可以改變這個不幸的結果呢？

因為少了一個道歉……

我曾凝視青少年憤怒的雙眼，思索著，要是施虐的父親肯道歉，生活會是何等的不同。父母的暴行帶給青少年兩種感受：第一，他們感到遭受父母的不公對待，但父母卻從未與他們和解。第二，他們感到父母不愛他們。在早前出版的《青少年愛的五種語言》（thefivelovelanguagesofteenagers）裡，我論述了「如何有效地愛青少年」；而在這本書裡，我們將會探討「如何有效地向青少年道歉」。

道歉的必要性貫穿於所有的人類關係中。婚姻、育兒、戀愛和工作都需要道歉。沒有道歉，憤怒就會積聚，並會促使我們尋求公正。如同我們看到的，當公正不能唾手可得時，我們經常會選擇私下處理，對冒犯我們的人進行報復。憤怒因此升級並可能以暴力收場。走進舊僱主的辦公室槍殺老上司和三名同事的人，並不一定是真正的精神失常者。這一點可以從鄰居們對行兇者的異常舉動感到震驚這一事實中得到印證。因為他看起來「似乎很正常」。

其實，他是一個被不公正感煎熬著的人，而且已經到了他自認為只有通過殺戮報復才能伸張正義的程度。如果他勇於以愛心相待，其他人也勇於道歉的話，事情可能就會是另一種結果。

在婚姻裡，家庭戰爭的根源常常在於不願意道歉。妻子說：「他根本不拿我當回事兒，只想和我上床。他怎麼能那樣！」丈夫則答道：「她把我當成3歲小孩兒，處處想控制我。我娶她可不是為了再給自己找個媽。」於是，兩人都受到傷害，感到憤怒和挫敗，但誰都不願意道歉，於是就開戰了。這場戰爭有時會持續數年，並常以離婚或死亡而告終。相反，健康婚姻中的夫妻總是願意道歉的。

40升的容器

道歉就是要為我們的行為負責，並對被冒犯者做出補償。真正的道歉能夠實現寬恕與和解，繼續發展雙方之間的關係；沒有道歉，冒犯橫在中間，破壞雙方的關係。樂於道歉、寬恕與和解，常常是良好關係的標誌。很多關係冷漠而又疏遠，就是因為我們拒不道歉的結果。

真正的道歉也會減輕內疚感。良知如同一個綁在背上的40升的容器，你每冒犯別人一次，就如同往背後良知的桶裡加進8升的液體。四五次之後，容器就會被填滿，你也會感覺越來越吃力。沉重的良知負擔讓人充滿內疚和羞愧感。倒空這一負擔的唯一有效方法，就是向你所冒犯的人道歉。只有這樣，你才能夠正視鏡中的自我、正視他人的眼神。但這並不是因為你變得完美了，而是因為你願意為自己的過錯承擔責任。

小的時候，我們可能學過如何道歉，也可能沒學過。在健康的家庭裡，父母會教導孩子如何道歉。然而，很多孩子在不健康的家庭中長大，家裡充滿了傷害、憤怒和痛苦，並且從來沒有人道過歉。

道歉可以學習嗎

值得慶幸的是，道歉是可以學習的。通過研究，我們發現道歉包含五個最主要的方面，我們稱其為道歉的五種語言。每一種語言都很重要，但就每個人而言，其中的一兩種語言在溝通中也許會比其他的更有效。維持良好關係的關鍵是學習並願意說對方能接受的道歉語言。說出對方偏愛的主要道歉語言，會使他們更容易真正地寬恕你。反之，寬恕起來就相對困難，因為他們不確定你是否在真正道歉。

瞭解和使用道歉的五種語言會大大改善我們的所有關係。

在接下來的五章裡，我們將對這五種語言逐一加以說明。第七章將教你如何發現自己和對方的主要道歉語言，以及如何使你的道歉最有效果。本書將主要著眼於道歉、寬恕及在所有關係中使用道歉語言的一些挑戰。

20世紀70年代的一部流行電影《愛情故事》（lovestory）中有這樣一句名言：「愛意味著永遠不用說‘對不起’。」其實恰恰相反，愛常常意味著說「對不起」，真愛包含著冒犯者的道歉和被冒犯者的寬恕。這是修復破裂關係、建造充滿愛的關係的有效途徑。這一切均始於在冒犯他人之後，學會如何使用正確的道歉語言。