這個案例不是我自己在腦海中編造出來的。其實我就遇到過這樣的事。我是怎麼知道別人也沒看過這部電影的呢？因為當她告訴我電影很爛的時候，我問她：「啊，你已經看過了嗎？為什麼覺得這部電影很爛呢？」她這才承認自己沒看過。我不得不說，自己對她的印象稍稍有點減分。雖然她這麼說也不能完全算是撒謊，但我感覺她就是撒謊了。

在史蒂文·萊維特和史蒂芬·都伯納的書《怪咖思考術》（thinklikeafreak）裡，有一章叫作「英語中最難說出口的一句話」。你可能會認為這句話是「我愛你」，但作者提出的觀點卻是「不知道」。他們引用了一項研究，在該研究中，一些5~8歲的孩子被問了一系列問題，其中多達75%的孩子回答了「是」或「否」，即使他們不可能知道答案。

這項研究是由阿曼達·沃特曼進行的，她在利茲大學教發展心理學課程。恐怕你會認為只有小孩子才會這麼傻傻地自欺欺人，妄稱知道自己不可能知道的事，沃特曼也對成人做了一系列測試。當成人在接受測試時，每4個人中就有1個假裝知道自己不可能知道的事。被拆穿的恐懼可能會阻止我們撒謊，但明顯25%的比例說明這種恐懼還不夠強烈。

沃特曼說，當我們跟比自己更有權勢或級別更高的人說話時，比較不容易承認自己在某些事情上的無知。「也許（我們）覺得自己有些弱勢。」她說，「（人們）總想展示自己能做到某些事。但要讓他們坦然承認自己不知道某些事，就會讓他們感覺不太舒服。」

史蒂文·萊維特表示，在商界，假裝自己是專家的誘惑尤其強烈。他說自己教的mba（工商管理碩士）學生都非常善於「在一無所知的情況下假裝無所不知」。但他又說，這種「假裝強大」的心態其實有很大的副作用。「你也許能靠它保住工作，一個星期，一個月。」他說，「但這不是關鍵。我們的目標是讓自己真正變得強大，通過不斷進步、不斷學習來讓事情變得越來越好。能達成這個目標的唯一途徑是說‘我不知道’。」sup/sup

把這個結論往前再推一步，當你不懂裝懂的時候，不僅是在浪費自己的潛能，更是在利用別人對你的信任。

讓我們再回過去看之前關於是否要去看電影的那段對話。如果我沒有進一步追問朋友為什麼會有那樣的觀點，我可能就不會去看那部電影。我可能會直接接受了她帶有偏見的建議。那樣的話就很可惜了，因為後來我去看了那部電影，非常享受。事實上，我很喜歡那部電影，幾周後又去看了第二遍。

如果是比推薦電影更重要的事情呢？很多醫生說自己很難承認不知道病人到底得了什麼病。在《赫芬頓郵報》的一篇訪談文章裡，神經學家尼古拉斯·卡普左利表示，在自己的同行圈子裡這種問題其實很普遍。「醫生往往覺得對自己或病人承認一種不確定性是很彆扭的事。太多時候，他們會覺得直接說不知道造成症狀的原因或者沒有對症的特效藥會對他們的專業技能、權威性、專業性造成威脅。」sup/sup

關於這個問題，斯圖爾特·福克斯曼博士在安大略省內外科醫生協會（thecollegeofphysiciansandsurgeonsofontario）的專欄中寫過相關文章。他給我們講了一個內科醫生嘗試在自己確實沒有確切答案的時候跟病人說「我不知道」的事。結果呢？他的好幾個病人表示更加信任他了。「病人發現其實每個醫生的知識庫都是有侷限性的。」福克斯曼寫道，「但是他們希望你會盡力幫助他們。而當你說‘我不知道，但我會盡力找出答案’的時候，他們就會產生這種感覺。」sup/sup

交談是人際交往的基礎，而人際關係也必須建立在彼此信任的基礎上。你會發現，你對自己認知上的侷限性越是坦白，人們就越重視你給出的意見。如果你不知道，就請直說「我不知道」。這幾個字能加強你與別人之間的聯絡。而且，它們會為你開啟探索更廣大世界、自我成長的大門。如果你不承認自己還有需要學習的必要，那麼就無法再學到任何東西。

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