能馬上給出答案我甚感欣慰。我說，我不知道。

——馬克·吐溫

2009年，曾經火爆一時的達美樂比薩連鎖店已經日薄西山、瀕臨倒閉。公司銷售一落千丈，股價也跌到了歷史最低點。屋漏偏逢連夜雨，公司製作的比薩這時也在全美美食大賽中得了最後一名。

管理人員不得不迅速採取措施了，否則公司將面臨破產。於是，他們採取了一個非常規的做法。達美樂上線了一系列廣告公關，坦蕩地承認了自己的錯誤：公司以前做的比薩太難吃了。

在一則電視廣告裡，它引用了顧客的各種差評，比如有人吐槽達美樂比薩的底餅就像「硬紙板」一樣，是「最難吃的比薩，沒有之一」，「完美地避開了跟好吃有關的一切」。在廣告裡，顧客們這些扎心的差評都被列印了出來，並用畫框裱了起來，掛在了達美樂辦公室的牆上。這時，畫外音宣佈達美樂推出比薩新品，並懇求顧客再給它一次機會。

達美樂的ceo（執行長）事後承認，自己在決定推出這則廣告的時候其實忐忑極了。因為這則廣告很有可能會適得其反，帶來不堪設想的後果。幸好事遂人願，這次危機公關被譽為餐飲史上最不可思議的扭轉乾坤之作。第二年，達美樂的銷售業績漲了接近14%，股價也上漲了130%。這家公司把賭注都壓在了誠信上，終於獲得了豐厚的回報。就像摩根士丹利的分析師約翰·葛拉斯所觀察到的：「人們已經太習慣聽廣告裡說的假話了。當你坦誠相待時，反而贏了。」sup/sup

如果你已經為人父母，可能也教過自己的孩子：說謊並不能解決問題，只會製造更多麻煩。這個道理同樣適用於成人間的談話。在大多數情況下，實話實說才是正道。不過，你不一定要誠實地告訴你老公他唱歌唱得到底有多「好」。

沒有人能無論何時何地總是說實話，這一點我當然能理解。在商務午餐約會遲到了或是沒趕上孩子的足球比賽時，你撒個無傷大雅的小謊跟告訴別人一個你明知道不對或者不知道對不對的「事實」是性質截然不同的兩件事。我認為我們要儘量不說那些自己不確定的事情，要習慣於說「我不知道」。

這麼做有兩個重要的原因：第一，這樣能建立誠信的基礎；第二，承認自己也有不足之處。達美樂比薩的廣告公關之所以能引起人們的共鳴，可能除了坦誠以外，還有它的謙遜。雖然承認錯誤或是自己知識上的缺陷讓人感覺在暴露自己的弱點，但實際上這種做法是一種強有力的情感上的連線。

我在電臺直播節目中進行採訪時，採訪物件通常變得很拘謹。因為面前就是一個大得有點嚇唬人的麥克風，玻璃牆外是製作人審視的目光，而且很多人在旁聽會給人造成一種被密切關注的壓迫感。所有這些都在提醒他們，自己所說的一切會馬上變成公共言論，並將在網際網路上被儲存很多年。所以，他們對自己要分享什麼內容往往會變得比較審慎。

很多人在日常對話中不會如此謹慎。比如：有個朋友提到車子出問題了，我們馬上就會說是不是車上汽化器和發電機的問題，好像我們是專業機師一樣；有個同事談起某個關於移民政策的新聞，我們就會開始口若懸河地陳述一堆觀點，擺出各種事實，好像我們是移民規劃局的人。你不記得具體的資料？沒關係，大概齊就行！你只是草草地瀏覽過一篇關於飛機旅行的部落格文章？沒問題，你已經坐飛機旅行過很多次了。你覺得自己已經知道那是怎麼回事了。

如果在談話中你總是忍不住想插上兩句自我感覺良好但其實似是而非的話，我強烈建議你不要把自己不瞭解的事情說成既成事實，也不要在自己完全不懂的話題上胡亂發表觀點。說得更明白一點，你在臉書上讀過一篇文章的開頭兩段，並不表明你就「知道」什麼是真相。在某件事上不多的幾次經驗也不會讓你變身專家。即便你生過孩子，也不表示你對懷孕過程中的所有事情都瞭如指掌；即便你一年能打上幾次高爾夫，也不表示你就是專業高爾夫運動員。如果你假裝自己非常內行，但實際上是一知半解，那麼最終你只會給別人提供一些很糟糕的建議或者妨礙他們去諮詢真正的、名副其實的專家。用著名詩人亞歷山大·蒲柏的話來說就是：「一知半解是危險的事。」不知道出於什麼原因，我們總是喜歡不懂裝懂或是裝作博學多才，其實只是一知半解。一個比較容易理解的原因是：我們希望給人留下深刻印象。想讓自己在人前表現得很聰明是很正常的一種心理。但諷刺的是，如果你說的話不是十分準確，會顯得比不說話還要蠢。就好像一個小孩總喜歡說生詞唬人，卻連發音都說錯一樣可笑。

我們喜歡裝模作樣的另一個原因是我們不願意向別人求助。卡雷特·科澤爾在他的《求助：人類困境起源》（help:theoriginalhumandilemma）這本書裡提出：大多數人都會主動避免向其他人尋求幫助。「有一種傾向認為，這（向別人求助）是種缺陷。」科澤爾在接受《紐約時報》的採訪時說，「如果一個商業環境的內部競爭和外部競爭都十分激烈，會加劇這個商業環境的惡化。所以這種恐懼是可以理解的，就像你放鬆警惕就會受傷，或者你不知道的資訊……將被別人用來對付你。」sup/sup

在專業上向人求助可能會暴露你對自己工作無知的一面，給你造成潛在的威脅。但很多人甚至在一般情況下都不願開口求人。（即使迷路了也不願意問路的人請舉手。）承認自己不知道一些事情、向別人索取資訊會讓人感覺很尷尬，感覺自己的弱點被暴露了。但如果不承認或說些胡話撐場面，那就更糟了，這無疑會摧毀夥伴們對自己的尊重。

有時候，我們會給非常依賴自己幫助的人提供不切實際的資訊，因為我們真的很想幫上忙。假設你的朋友從外地來，問你城裡有沒有好的餐廳推薦給他。你的本能反應是報出一家你每天上下班路上總能看見的餐廳的名字。雖然你從來沒去那裡吃過飯，但那裡看上去是個不錯的餐廳。謹慎的做法是承認自己雖然沒在那裡吃過，但看過選單，而且你注意到那裡的停車位上總是停滿了車。然而，我們經常會粉飾這些細節。如果你的朋友聽從了你的建議，去吃了以後結果發現那裡的食物難以下嚥怎麼辦？那她對你的印象會有什麼變化？最起碼，她一定會覺得你品位很差。

現在，讓我們假設一個場景。麥克對曼迪說：「我有點想看這部電影，不知道值不值得看。你知道這部片子好看嗎？」曼迪也沒看過這部電影。她只是看過30秒的預告片，另外在臉書上讀過一篇朋友發的差評文章。她面臨一個選擇：是承認自己沒有看過，完全不知道這部電影是好是壞呢，還是假裝自己看過了，然後告訴麥克「那部電影爛到家了，不用看了」呢？