其實，賈老闆錯失了一次大好機會，去鎖定bat作為大企業的真正責任。他完全可以說：「馬雲老師，每個創業企業面對bat時都會希望‘長大後我就成了你’。但壟斷的後果就在於，你讓我永遠成為不了你。所以你問，「我成了bat的話會怎樣」，我可以坦誠地告訴你，我不知道，也沒人知道，因為這位置你佔著呢，而這就是壟斷真正的問題！」

在這種情況下，如果我們只談自己做得好不好、能不能上，就掉進了對方的陷阱。所以正確的做法是，既然要回應，就要鎖定對方的真正責任，那就是佔據了機會、浪費了可能性。

b〈使用注意〉/b

對方使用「你行你上」的嗆聲時，並不一定會用出原話，要注意對方用語的變形，比如，「抱怨是廉價的，有本事你自己來啊」「指責別人容易，自己做好才難」，諸如此類。它們形態不一，但邏輯相似。以上所說的應對技巧，不僅是想幫助我們別被無賴嗆住，更希望我們能理解這背後的邏輯，別不小心犯了相似的錯誤，製造出同樣的問題。

b常用句型/b

●b我就是知道自己不行才沒上的，你上了，我還以為你行呢！/b

●b就是因為你一直處在這個位置上，我才上不去的啊！你想讓我上，你先下來好不好？/b

如何反駁「我走過的橋比你走過的路還多」

b〈場景〉/b

b不能頂嘴，但心有不甘/b

我們常常會遇到一些人特別喜歡以長輩和「過來人」的姿態，對我們的生活提意見。說好聽點兒叫提意見，說難聽點兒叫指手畫腳。我們如果不聽，人家是長輩，不能得罪；如果聽，又覺得他們說得不對，很心塞。

這種有苦難言的情景，在每一次逢年過節的家庭聚會都會上演。剛畢業的要面臨擇業的迷茫，單身狗要面臨被催婚的苦惱，各家大姑、小姨、他二舅輪番轟炸，個個苦口婆心。一開始的時候，我們一般都還能保持理性和剋制，跟對方擺事實、講道理，告訴對方時代不同了、環境不同了、觀念不同了，舊的經驗未必能解決今天的問題，他們眼中的問題在今天都不是問題，等等。

這樣做都是理性和友好的，值得肯定。如果對方是個講道理的人，可能會理解我們的選擇。但現實往往是，我們就事論事、道理講盡、嘴皮磨破，然而對方不想跟我們講道理，只會不斷重複那幾句老話：

●「聽我的準沒錯。」

●「我走過的橋比你走過的路還多。」

●「有些道理，等你到了我們這個年紀就知道啦。」

●「我們怎麼會害你呢？」

這時候，作為晚輩的我們常常就被噎住了。他們這麼講，我們還能說什麼？

b〈小訣竅〉/b

b強調「我」才是主體/b

很多人覺得，這些話簡直無法反駁，主要是陷在了這句話的字面意思裡。是啊，他們確實是年紀大、閱歷多，但我們換個思路想想，即使這些都是事實，也不代表我們就得聽他們的。反駁這句「我走過的橋比你走過的路還多」主要有三種思路。

思路1：在偏好問題上，指出它與經驗無關

當長輩指點我們的時候，有些問題是屬於個人偏好。而青菜蘿蔔各有所愛，在偏好問題上，一個人的經驗是多是少是沒有關係的。就像你喜歡看愛情片，我喜歡看動作片，這時候你擺出一副老經驗的姿態告訴我：「我看過的電影比你多多了，告訴你啊，看電影就要看愛情片。」請問這種建議有意義嗎？

所以，如果我們的方向根本就不一樣，他們的經驗就沒有用了。

又比如說，長輩給我們介紹的相親物件顏值爆表、才貌雙全，可偏偏不是我們的菜。

「我上次給你介紹的物件，你怎麼老是不願意去跟人家見面呢？」

「不是啦，二姑，我真是覺得不合適。」

「你這孩子，二姑難道會害你嗎？我走過的橋比你走過的路都多，這個姑娘錯不了。」

「二姑您誤會了，您閱人無數，經驗當然沒的說，這姑娘一定是好的。我的意思是，喜好這種東西跟經驗沒關係，您的經驗再多，這方面也幫不上我的忙。」

思路2：在成長問題上，點明經驗的真實價值

有時候，長輩指點我們的內容是他們在過去成長過程中所得到的教訓，這屬於成長中的經驗之談。

比如案例中那位二姑，還可能這樣說：

「傻孩子，二姑當年也跟你一樣，挑物件都挑自己喜歡的，死活不願意聽長輩的。我告訴你，過幾年你就知道吃虧啦！」

乍一看，這種指點很難反駁，因為她會用經驗告訴你，你現在所做的抵抗和她老人家當年是一樣的。不管你怎樣抗拒，她都會拿自己當例子，說你現在正在走她當年的老路。

可是再進一步想一想，真正值錢的經驗一定是在試錯中積累的。所以，他們在這裡其實存在一個悖論：如果用老資格壓你的長輩自己年輕的時候對長輩也是言聽計從的，那他自己的「經驗」其實根本就沒有意義，只不過是對上一輩人的複製；而如果他的路是自己跌跌撞撞走出來的，那就意味著他之所以有資格教訓你，恰恰是因為他自己並沒有遵循老一輩的教導！

有趣吧？明白了這個道理，你就可以這樣應對。

「我走的橋比你走的路還多，信我準沒錯，你也不想再走我當年的彎路，是吧？」

「二姑，您之所以會有這些寶貴的經驗，也是因為年輕的時候沒聽人勸，而我如果現在就照您說的做，我的人生就沒有經驗了。」

其實，這招的思路就和遊戲裡打怪升級是一個道理，有怪出沒，不見得是壞事，反而是個攢經驗值的機會。所以，對方看似助我降妖除魔，實際很可能是揠苗助長，這是你要想讓對方明白的道理。

對比一下，如果你不用「借力打力」的辦法，而是直接否認對方經驗的價值，比如：「您走了這麼多路，現在好像也沒有很了不起啊？」這就屬於大不敬了，諒你也不敢。所以，當我們既希望否定對方的觀點，又要尊重對方時，就只能用捧對方的辦法，借力打力，暗度陳倉。

思路3：在責任問題上，要明確權利關係

一般來說，當長輩給你建議的時候，他們往往沒有意識到，如果你聽了他們的話，那他們就要為你的後果負責，所以你在最後關頭，可以亮明底線，指出這一點：

「二姑都走過這麼多彎路了，總結成經驗告訴你，你為什麼偏偏不聽，要再找罪受呢？」

「二姑啊，正因為您跟我打了這麼多包票，所以要是這次我聽您的，那萬一以後這個姑娘有什麼不合適的，我總不好再回來找二姑負責吧。」

一句話終結戰鬥。潛臺詞就是這責任他們付不起，所以拜託別瞎指揮啦。

b〈使用注意〉/b

在跟長輩對話的時候，對方是否覺得你在嗆聲，全看你語氣如何。如果想弱化衝突，可以用稍軟或者調侃的語氣把同樣的話說出來，做出「像是」開玩笑的樣子。

因為我們都知道，所謂的玩笑，三分真、七分假，七分假是為了給對方留點面子，但剩下的三分真卻是明示了我們的底線和立場，給對方提個「軟警告」。

b常用句型/b

●b您就讓我跌個跤，學一學吧。/b

當長輩特別強調自己有經驗時，你可以這麼接話。

●b都聽您的，萬一走錯了路，總不好讓您負責吧！/b

比起「都聽您的，萬一走錯了路，難道您要負責嗎」，這種說法軟中夾硬，比較適合跟長輩說。