b很多人以為，溝通就是「講道理」，其實能溝通的遠遠不止道理，情緒反而才是溝通時要處理的主要內容。又有人認為，所謂情緒溝通，就是要讓自己或者他人的心情變好，其實沒這麼簡單。情緒是我們性格的一部分，它沒有所謂的「好」或「壞」。情緒溝通，也不是要強行壓制一方推崇另一方，而是要在溝通中察覺到自己正處於什麼樣的情緒、勇於面對自己所處的情緒，並知道如何釋放自己的情緒。/b
如何面對自己的情緒
b〈誤區〉/b
b有情緒？我否認！/b
人人都有情緒，也都有宣洩情緒的慾望和衝動。但很奇妙的是，在我們的傳統教育中，卻往往傾向於貶低「情緒」的價值。似乎「有情緒」就代表著不理性，所以是不應該的、低能的、缺乏自控力的表現，需要儘快被當事人剋制或者擺脫。
而與之相對的則是我們推崇淡定，強調內斂，讚美喜怒不形於色，我們有太多形容詞是專門讚美那些隱藏情緒的表現。
最典型的影響就是，直到今天，每當遇到小孩哭泣的時候，大人的反應依舊不外乎兩種：一是「禁」，二是「哄」：
「不能哭，你是男生，不能隨便哭哦！」
「乖，別哭別哭，好啦，沒什麼大不了的，別哭了……」
這兩種反應，前者是要求小孩應該剋制情緒；後者是要求小孩儘快擺脫情緒。但是這種剋制和逃避的訓練，往往只會讓當事人在陷入情緒後，也同時對自己「有情緒」這個事實產生自厭心理。而努力壓抑的結果，或者是莫名其妙的冷漠，或者是毫無徵兆的爆發，這對人際關係的建構是極為不利的。
因此，與其說是情緒讓人變得難以預測，倒不如說是因為缺乏面對情緒的溝通方式，才讓人變得不可理喻。
很多人都以為，承認自己有情緒是一件丟臉的事情。然而，一旦我們否認自己處於情緒之中，甚至將別人問起「你是不是正在情緒中」的行為當成一種指控，則整個溝通過程就會因此掉進一個更大的旋渦。
比如在生活中，我們常會遇到這種對話：
「你別急，冷靜一點！」
「我哪兒急了？我很冷靜！你才急呢！你全家都急了！」
「你生氣了嗎？」
「我沒有生氣！」
「那你為什麼不開心？」
「我沒有不開心！」
「那你說你現在是怎麼回事嗎？」
「你管我是怎麼回事！我就是沒有生氣、沒有不開心！」
可見，面對情緒時，越否認，越深陷，就越是狠狠關上了所有可能的溝通大門。
b〈小訣竅〉/b
b情緒的反應要可預測/b
首先，一個正常人的情緒應該是有階段的，從不生氣、有點生氣、很生氣到生氣爆了的這個過程，應該是像綠燈、黃燈、紅燈一樣循序漸進的。
相反，唯有那些慣於否認情緒的人，才會在忍無可忍的時候突然爆發，從綠燈一下跳到紅燈，讓旁人不知所措，也就是俗稱的「翻臉像翻書一樣」。
所以，情緒溝通的第一步就是察覺情緒、小幅釋放、提前預告。
比如，別人跟你開玩笑，你覺得被冒犯了，你可以平靜地地跟對方說：
「這個笑話讓我不太舒服哦，你們再這樣說，我可要生氣嘍。」
這種說法就稱為「預告」，意思是讓大家知道你已經進入「黃燈區」，有點不開心了，請別再繼續了。
但請注意，當你說出這句「你們再這樣說，我可要生氣嘍」的時候，你有沒有生氣？還沒有，對不對？所以，如果對方就此停止玩笑，你就應該能夠恢復綠燈，當作沒事，大家重新談笑。
相反，那些不懂預告的人，面對玩笑總是一聲不吭、忍了又忍，直到終於忍不住發出類似警告時，他其實已經生氣了！情況則往往就會變成這樣：
「這個笑話讓我很不舒服，你們再這樣說，我可要生氣啦。」
「好，那……對不起嘛。」
「對不起有用嗎？知道對不起你還說！」
你看，懂得察覺情緒、小幅度釋放、提前預告的人，與他溝通就會是可預測的、可挽回的，因而也會讓周遭人覺得跟他溝通是有意義的。
其次，處於情緒中的你，要勇於坦白說出自己的需要。
要知道，情緒不好需要體諒，和身體不好需要照顧一樣，本質上都是一回事。但身體不好需要人照顧，你要直說，不能強行說自己很健康，指望別人發現你不對勁的時候再來關懷你。情緒不好也一樣，明明是心情不好想讓別人照顧，非要說自己沒事，那就難怪會有矛盾了。
所以，千萬不要把自己的情緒包裝成別的東西，要直接說出來。別擔心，其實人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包裝成理性的需求，反而會有很多人接受不了。說白了，你講道理，人家當然尊重；但是你明說你現在不想講道理，人家也可以體諒；最討厭的就是你明明不想講道理，卻非要包裝成你是在講道理的樣子。
這個時候，你倒不如直說自己有情緒，說得越坦誠、需求越具體，對方就越會照顧我們的情緒。來看兩個案例：
「我生氣了，很不開心，你別回嘴，讓我罵一下！」
這句話就是坦誠情緒，而且提出了非常明白的訴求：「我要罵你一頓發洩一下」。對方會覺得你雖然發脾氣，但後果可以預測，所以就算後面的話說得重了點，也不會太有心理負擔。而且話已經說明白了，我沒在講道理，你要是還堅持和我講道理，就是你不講道理了。當然，如果你覺得這句話有撒嬌的味道，只適合女生，我們還有一個適合男生的霸氣版本：
「我正在氣頭上，不想聽什麼大道理，就算是天大的事，也等我消了氣再說！」
這句話是挑明瞭「不想聽你解釋」，所以就算我有什麼地方錯怪了、誤會了，也先別來跟我分辯對錯，請等我把情緒調整好了再說。此時，由於你的訴求明確，所以當對方知道「你不是不講道理，只是現在不想講道理」的時候，就能更放心地看待眼前的衝突。
總之，坦白說出自己的需要，會讓其他人更能預測你的行為，從而不會產生排斥心理。雙方明確了事情會走到哪一步，就可以和和氣氣地處理情緒問題，而不會真的傷了感情。畢竟誰都有需要情緒宣洩的時候，互相忍一下，其實也就過去了。
b〈使用注意〉/b
看完本篇，或許有些人會覺得，哪有那麼容易，這裡頭說的未免也太理想化了，畢竟很多時候，我想發洩情緒，但別人就是不讓啊！
對此，你要知道，情緒溝通是要慢慢建立信任度的。如果你每次說出「我現在想發洩一下」後，大家只要配合，等你情緒過了，就能恢復正常，並對朋友之前的包容表示感激，那麼久而久之，旁人就會相信你是個雖有情緒，但卻能自控的人。
相反，如果你每次想發洩卻又不說，或是說了卻又不說明白，抑或是說明白了卻又變來變去，那麼久而久之，既然你的情緒反應不可預測，大家自然也就懶得配合。
b常用句型/b
●b這個笑話一點都不好笑，再這樣我可要生氣啦。/b
●b我不開心，我需要聽你說一些好話！/b
●b我現在正在氣頭上，不想聽什麼大道理，就算是天大的事也等我消了氣再說！/b
妥善應對別人的情緒
怎樣面對他人的暴怒
b〈誤區〉/b
b不會合理引導別人/b
我們一生都在使出渾身解數避免和別人衝突，但是總會有那麼幾次，或許是人家心情不好，或許是自己的確有錯，髒話和羞辱劈頭蓋臉地朝我們襲來。這樣尷尬的經歷每個人都難免要經歷幾次，那感覺一定刻骨銘心。尤其對於新入職場的年輕人，被老闆或者上級當眾批評，一定是大家共同的噩夢。
誤區1：掙扎
所謂掙扎，就是解釋或反駁。人在被「噴」的時候，不論自己是對是錯，都有想解釋或回噴的衝動。但是，我們一定要知道，反抗只會引起戰事升級，因為，在氣頭上的人本能就是反抗。所以，我們越掙扎，對方越急眼。原本對方可能只是挑個刺兒，因為我們掙扎，可能對方轉眼間就開始攻擊我們的能力甚至人格了。