「對啊，我媽媽生完我時，眼見醫院窗外的破曉特別漂亮，所以就取了這個名。」

「感覺挺有朝氣。」

「沒有啦，其實我這個人很頹的。」

「哈哈哈，頹才好啊，我也不喜歡給自己太大壓力……」

b〈使用注意〉/b

和對方聊名字時，有一點必須切記，那就是千萬不要說出「這個名字很常見」「啊，我認識一個人，也叫這個名」之類的話。因為每個人都會希望自己是獨一無二的，所以除非對方主動提到「我跟那個名人同名，也叫黃磊」之類的話，否則我們都應該避免去稀釋對方的獨特性。

此外，本篇的重點主要是針對那些萍水相逢、沒有打算深交的陌生人之間，用來填補尷尬的社交空白時使用。如果面對的是想要更進一步拉近關係的物件，譬如重要的客戶或心儀的女神，那麼光聊名字反而會因為過於客套而造成距離感，使用時要謹慎。

b常用句型/b

●b您這個名字很少見，別人應該一聽就很難忘吧？老師點名的時候是不是總逃不掉？/b

●b您父母應該很有文化，才會取這樣的一個寓意深長的名字。/b

●b哈哈，您這個名字，是不是常被人讀錯？/b

用聊八卦拉近距離

b〈誤區〉/b

b聊天，完全不能涉及私生活/b

上文我們談到，聊天的時候涉及隱私是不禮貌的，但是這個原則也不是絕對的，特別是對於那些你比較親近的，或者是想跟對方熱絡起來的人。只要選擇正確的話題和切入角度，聊到私生活反而是拉近距離的一種方式。

這個觀點乍看起來有點奇怪，但是你反過來想想，如果聊天時完全不涉及私生活，對話會是什麼樣的呢？你應該見過那種互相利用只談錢不走心的飯局、各自吹噓抓住一切機會顯擺自己的聚會、沒話找話客套對客套的場面、無話可說低頭刷手機的場景，這些對話的確都不涉及私生活，可是真的有意思嗎？

當然，志同道合的知音，可以就共同的愛好聊得開心又不涉及隱私，但是這需要雙方都同樣專業而且喜好一致，而這是可遇而不可求的。更糟糕的是，如果圍坐在一起的還有別人，往往完全插不上話，我想你一定也見過飯桌上兩個人聊得熱火朝天，其他人像聽天書一樣昏昏欲睡的情況吧？

所以，從大家身邊的事情出發，談及私生活，也就是俗稱的八卦，雖然聽起來容易冒犯人，但卻是真正跟人開啟心扉、拉近距離的必選方式。

只不過，同樣都是聊八卦，很多人的聊天方式就很容易惹人反感、招人討厭。

比如聊到婚姻，很多人會問：「你怎麼還不結婚啊？」這句話十分容易引起他人牴觸，對方內心的聲音一定在說：我憑什麼要結婚啊？你結婚早了不起啊？就算只是問「你有沒有物件啊」這樣的話，在我們這樣的文化環境裡，也容易被當成一種壓力。

同樣的問法還有：「你生孩子沒有啊？你什麼時候生孩子啊？」「你在哪高就啊？什麼職位？待遇好不好啊？」

b〈小訣竅〉/b

b不給對方施加壓力/b

既然有時候我們必須涉及私生活才能聊得熱絡，而涉及隱私又容易招人反感，那麼這類問題究竟應該怎麼聊呢？換言之，如何正確地八卦呢？

其實，把剛才說過的這些誤區倒過來想一想就會發現，不給對方施加壓力是最根本的原則，具體來說，有以下三個注意事項。

注意1：不要索取資訊，而要分享態度

很多時候我們打聽對方資訊，只因為說法不夠講究，以至讓對方感覺到被評價，甚至被歧視。

有人可能會說：「我就是問問你有沒有小孩或工作怎麼樣嘛，知道這些我才能更瞭解你，才能跟你走得更近啊！」然而事實上，有沒有歧視不是我們自己說了算，而是對方說了算。社會上就是天生有很多鄙視鏈，我們自己心裡得有數。就算自己沒這個意思，別人也可能會覺得是這個意思，這你就百口莫辯了。

其實，很多時候稍微換個說法，就不會給人歧視的誤解了。比如，我們想知道別人有沒有小孩，有的人會這樣問：

「你有孩子嗎？」

「打算什麼時候生呢？」

「小孩多大啦？」

這種單方面索取資訊的問法，給人的感覺不會很舒服，會覺得像是在接受拷問，可以改成分享態度，比如問：

「你喜歡孩子嗎？」

「這年頭當父母啊，真是越來越不容易！」

這類問題就比較不會傷人，因為「喜不喜歡」或「容不容易」只是表達態度，聊起來沒有壓力。且態度這東西，聊著聊著，對方往往就會很自然地變成跟我們分享資訊，比如順便告訴我們：「喜歡是喜歡，不過現在工作太忙，還沒有計劃要小孩。」或者是：「唉，家裡生了兩個，現在累死了！」

此時，你們對話的重點就能從分享態度進階到分享資訊，雙方關係也就更拉近了。

同樣，當以後想問別人「有沒有買房」或「有沒有女朋友」之類的問題時，你也不妨調整一下，改成：「你覺得現在這個時候投資房子可行嗎？」或者：「我覺得女生真是麻煩，有時候還不如一個人呢！」

像這樣，把態度問題丟擲去，對方自然就會聊到我們想要知道的資訊。

注意2：拋磚引玉，以自我揭短的方式向對方丟擲話題

在我們聊八卦的時候，很多壓力都是來自另一方無意間的炫耀。比如我們想知道對方最近的情感狀況，這樣的問法就是不合適的：

「情人節我男朋友送了我一個新款的包包，我超喜歡！哦，對了，你跟你男朋友最近還好嗎？」

無論對方有沒有收到男朋友的禮物，這樣的問法都會讓人感覺是在炫耀，無形中給對方造成了很大的壓力，對方有可能會帶著敵意的態度，拉開架勢和你比誰的男朋友更好，或是抱持著「你有禮物了不起啊」的心態結束這場對話。

但同樣的話題，如果你以自我揭短的形式問出來，先試試水，效果就會好很多。比如：

「我男朋友最近總是加班，相處時間很少，我不開心的時候，他也只會用買個包這種方式哄我。我看你男友對你特別用心，你有什麼相處的訣竅嗎？」

在這裡你先對自我狀態進行否定式陳述，讓對方感受不到壓力。接下來，對方不管是和你聊起她男朋友的貼心舉動，或分享他倆的相處之道，抑或是吐露和諧表象下的真實情況，你都可以瞭解到對方更多的資訊，關係自然也就拉近了。

同樣方式也可以問工作狀態：「我最近覺得自己的工作沒勁透了，可就是下不了決心換工作。我看你幹得倒是挺起勁兒，你怎麼就能這麼上心啊？」只要我們這樣問，對方一定會跟我們透露那些平常不太會跟人說起的資訊。

這裡的關鍵，是拋磚引玉從自身講起，自我揭露而不是炫耀，同時提出一個開放性的問題，這樣才能自然而然地聊得比較親熱。

注意3：把問題拋給在場的所有人，而不是特意麵向某個人

多人聊天時，同一個話題可能是這個人的甜蜜點，也可能是另一個人的禁忌區，想要避免他人的反感，聊天時要儘量把話題拋給更多的人，那些不想接話的人也自然不會感受到太大的壓力。而只要我們提出的問題能夠引起共鳴，總會有人接話茬，大家聊開了，自然就會你一言、我一語，更多的資訊就出來了。比如，我們想了解一下身邊人的婚戀狀況，可以這麼開頭：

「我現在根本不想結婚、不想生小孩，可是父母天天催，你們這些還沒結婚的有沒有想過什麼時候結婚啊？你們是怎麼應對父母催婚的？」

這樣一問，周圍人的婚戀情況基本就清楚了。

總之，聊八卦時應以不給對方壓力為大原則，做到不索要資訊、不炫耀自己、不具體針對，才能既拉近關係，又避免冒犯。

b〈使用注意〉/b

第二點注意事項「自我揭短」，不是要你說謊話，總不能男朋友明明送了你包包，卻故意裝可憐說沒送，好去套對方的隱私。這種行為，日後一旦被抓到，會留下極壞的風評。

同時，揭短也並不意味著抱怨，它的意思是要你在同一個現實中（比如男朋友送包包）分享出不同的感受面（他也只懂送包包），好讓旁人可以從中發現，自己的生活也是有亮點、能炫耀的（我男朋友雖然沒送包包，但會每天陪我聊天）。

b常用句型/b

●b唉，我現在覺得找工作好像還是要找自己有興趣的最重要，你覺得呢？/b

●b你喜歡目前的工作嗎？/b

委婉禮貌地拒絕對方

b〈誤區〉/b

b想借錢？借多少？/b

生活中，要開口跟人借錢固然很難，但坦白說，要開口拒絕熟人向你借錢，其實也一點都不輕鬆。

面對親友的請求，沒有人喜歡借錢出去，但是也沒有人願意因為一點錢就得罪親友。面對那些我們不想傷感情但又不想借錢的親友，該如何拒絕呢？

許多人的第一反應就是問：「你想借多少？」而這是大錯特錯的。

因為首先，你一開始就把話題的焦點放在「借多少」這個問題上，相當於已經錯失了拒絕借錢的機會（對方內心活動很可能是：你如果一開始就不打算借，幹嗎問數額呢？既然問了，就意味著或多或少總能借點唄）；其次，除非你問完之後毫不遲疑地拿出錢包，否則你同時也失去了借錢給對方時原本可以收穫的人情（對方內心活動很可能是：你居然討價還價之後才借給我一個打過折的數目，我就算借到錢也覺得受到了侮辱）。比如我們演示一下：

「馬薇薇啊，最近我手頭有點緊，可不可以先跟你借兩萬？」

「哎呀，我現在手頭也不方便。這樣吧，這裡有2000你先拿去用，可以嗎？」

「唉，2000真的不夠啊。幫幫忙，看在老同學的分兒上，能不能再多借一點？」

「那我看看……」

（對方內心：現在不管你借不借，我都不會領你這個情了）

這種無休無止的、不快樂的糾纏，就成了對話中的主要基調。可見，一上來就著重「借多少」的應答方式是不對的。畢竟，只要一談起金額，那麼這場談話的主動權就會落到借錢者的身上，對方的每一次討價還價都好像是在質問：

「你舍不捨得這麼多？」

「你現在手上有多少錢？」

「你覺得我們的交情值多少錢？」

以上這些問題正是我們最難以回答的，說實話錢包吃虧，說謊話良心吃虧，總之都是自己不舒服。甚至在許多情況下，討價還價之後借給對方，還不如干淨痛快地拒絕，更能維繫雙方關係。

究其根本，這是因為在咱們中國人心裡，跟每個親友的感情或多或少地都與某個具體的金額掛鉤。親近點的，願意借的金額會多一點；疏遠點的，願意借的金額會少一些。比如，同學借錢，在我們心裡頂多1000元封頂，不還就算了；親戚借錢，大概可以承受1萬元，多了自己就會心疼，還得日夜擔心人家不還。然而，把這個「情感數額」拿到檯面上說，卻是一件很失禮、很不講情感的事情。

正因為如此，當一個我們實在很不願意借錢的人開口來向我們借錢的時候，往往就意味著我們內心對他認定的那個金額，跟他所自我感覺的金額，壓根兒不是同一個數字。所以，此時一旦你將借錢的重點放在金額上，彼此的關係就已經基本走向破裂。人情變成了討價還價的交易，借錢的雙方會在不好意思的彼此糾纏中商量出一個居中數目，可兩個人都覺得自己虧了，再加上日後我們不甘心地催錢和他不以為意的拖延，這種本來就脆弱的關係早晚會斷裂的。

總之，將重點放到借錢的金額上，是想要拒絕他人借錢的人最容易走入的誤區。

b〈小訣竅〉/b

b別關心金額，先關心原因/b

遇到親友借錢，第一步，一定不是先關心「借多少」，而是先關心「為什麼」。唯有這樣，才能把焦點放在對方身上，掌握這場談話的主動權。

其差別在於：對於「借多少」，這個話題是落在我們身上；但對於「為什麼要借」，這話題是落在對方身上。別忘了，借錢時給我們一個合適的理由是對方的義務。而先問原因，一方面顯得咱們重情重義，關心對方的生活；另一方面也把壓力轉嫁到對方的身上，更容易採取下一步的舉動。

此時，對方說出的借錢理由也不外乎兩種：

一是救急，比如說家人生病要借錢救命，這個時候我們的態度往往是能幫就幫。如果對方借錢的數額實在太大，借不了那麼多，或是壓根兒不想陷入無止境的催錢與拖債中，也可以將你認為合適的金額用包個紅包的方式送給對方，而原本是想借錢的親友也不太可能挑你的理。

二是免息，比如說對方是因為買房、買車等一切購買行為而借錢，目的是為了省去銀行利息，把我們當免息並且無限期還款的銀行在用。面對這種理由，一旦開始借錢，基本上以後雙方的關係就是催款關係；不借，反而可能還有一線生機。

當對方說出諸如買房之類的借錢理由時，不要馬上說「買房啊，不借」這樣讓人尷尬的話，而是要進一步以關切的態度來確定對方缺錢的原因，比如：

「買房首付不夠啊，理解理解，現在房子的確太貴了。」

千萬不要傻乎乎地直接問對方，憑什麼買超過自己支付能力的房子，這樣顯得很不客氣。只要我們開始感嘆房子太貴，跟對方做出同仇敵愾的樣子，對方一定會順勢進一步解釋不是自己非要超前消費，而是丈母孃或者老婆逼的，這就間接幫助我們確定了對方借錢的根本原因及壓力所在，同時也為提出拒絕理由打下了基礎。

而探聽清楚原因後，接下來，我們就可以根據對方的原因給出一個不借的相似理由，比如：

「我借錢是因為最近想籌劃買房，你看能不能幫我週轉週轉。」

「哎呀，怎麼這麼巧，我恰好最近也在計劃買車，手頭的資金壓力也很大，想幫你也是有心無力啊。」

此時，大家都是為了自己的美好生活在努力攢錢，對方臉皮再厚也不會說「你的美好生活先等等，我的美好生活比較急」吧？

再比如：

「最近老闆承諾的獎金一直沒到位，生活實在有點困難，你能不能幫幫我？」

「啊？你也遇到一樣的問題啊！我們老闆也是一樣，工資都拖著不發，現在的老闆怎麼都這樣啊！」

直接表明與對方遭遇一樣的困境，還可以借勢與對方一起抱怨老闆，情感上也可以下得了臺階。

這個訣竅的巧妙之處在於：當對方以某種原因為理由向你借錢時，對方一定會覺得這個理由本身很有說服力，他人無法拒絕，而用同樣的理由來拒絕對方時，他也同樣沒辦法再接著糾纏，或否定你的理由不重要。

b〈使用注意〉/b

這一篇的分析比較多，因為在我們在談到如何拒絕親友借錢時，所分享的其實不只是如何說話的技巧，還包括一定程度的人際觀與金錢觀。當然，對於後兩者，人生沒有標準答案，所以僅供參考，有不同看法的朋友大可將本篇重點放在對話目標的挑選上。

另外，希望你做好心理建設，借錢給人從來都不是義務，沒什麼不好意思的。你肯學習好好說話，把拒絕的話說得好聽些，已經是在額外付出了。

b常用句型/b

●b你最近是遇到什麼困難了嗎？/b

●b我也遇到了一樣的問題，真抱歉沒法幫到你。/b