人生沒有勝負

每天從早晨開始，我們一天的生活就像孩子們玩的猜拳遊戲。

這個遊戲分為兩組，每組由兩端出發，途中相遇後進行猜拳，失敗者給對方讓路。失敗的一組，為了不讓對方到達自己的起點，即對方的終點，就會派出第二名選手出發，再次與對方相遇並繼續猜拳。雙方相遇時喊出「石頭、剪刀、布」，遊戲因而得名。

無論和誰在一起生活，早餐吃什麼都面臨「猜拳」。有的人想吃米飯，有的人想吃麵包，為了避免紛爭，甚至有人會準備兩種早餐。

選擇電影片道也一樣，有人為避免不必要的衝突，乾脆多買幾臺電視。只要有兩個以上的人，就會產生不同的想法，因此「猜拳」遊戲無處不在。

在貼上郵票的時候，每個人貼上的方法也不同。這些都說明人與人之間有不同的想法和做法。有的人看到別人的貼法與自己不同，便不滿地說：「為什麼貼郵票也要花那麼長時間呢？」

插隊的人是想讓自己處於優先位置。相反，對於準備插隊的車子，有人會站在車前不讓其通過，他們通常也是為了方便自己。總之，他們都是在「猜拳」遊戲中不願意認輸的人。

然而，人生並非一場勝負遊戲。當雙方相撞前，不妨主動給對方讓路。當自己的想法與別人的想法發生衝突時，如果將自己的意志強加給別人，結果往往並不能如你所願。

勝者往往得意，敗者心有不甘。但是，如果自己主動讓路，多考慮對方的情況，自己的心情也會輕鬆。

最近你有沒有說過或者聽到別人對你說「您先請」之類的話？主動對別人說「您先請」，對方可能就會對下一個人說「您先請」，這樣社會上懂得謙讓的人會越來越多。那麼，我們不妨先試著說「您先請」吧。

為什麼想被讚美

人有四大願望：想被愛，想被認同，想發揮作用，想被讚美。這四個願望都是希望別人給予自己的評價。人無法離開社會獨立生存，因此這樣的想法也能理解。

「想被愛」，是希望自己被關注，孩子希望從父母那裡得到的就是這個。如果有人對你說：「沒有你也可以，可是偏偏……」這樣的話誰聽了都難以接受。

因此，我們都試圖引起他人的關注。日常生活中打招呼、問候的原因就在於此。接受問候的人，在瞬間感受到被關注，「想被愛」的感覺油然而生。

「想被認同」，是希望別人承認自己的價值。對於身處痛苦的人說一句「你真不容易」，就能引起對方共鳴。抑鬱的人有時覺得幸福拋棄了自己，當你告訴他「幸福一定會來到」，就能點燃他已沉入心底的「想變得幸福」的心情。

「想發揮作用」，是希望對社會或他人有所幫助。比起僅僅為了渺小的自己而活，對別人有所幫助可以提升自我的價值。原本宅在家裡的人，通過參加志願服務活動，重新迴歸社會，這就是助人所產生的力量。

「想被讚美」，其實不太容易實現。因此它在「想被愛、想被認同、想發揮作用」外，還期待獲得他人的好評。換言之，「想被讚美」是「想被愛、想被認同、想發揮作用」之外的奢望。

要想被讚美，就要做值得被讚美的事情。這樣一來，就有可能討好、奉承他人，甚至撒謊。如果只是想引起別人的關注，那有很多方法。但是，要想別人讚美自己，不僅是勉強自己，也容易招人厭煩。

因此，適當放下「想被讚美」的心理慾望，這樣才能活得更自在。

「請理解我」的願望會縮小自己的氣量

對意識不到自己內心想做什麼、為什麼那樣做的人，很難理解別人的想法，產生同理心。

關於這點，我大學的心理學老師曾說：「要想了解人心，應該大量閱讀小說，而不是上心理學課。小說中對人物的心理描寫細緻入微，比心理學更有助於理解人心。」時至今日，我仍然非常認同這句話。

經常聽到青春期的孩子抱怨：「為什麼父母不理解我？」而面對青春期叛逆的孩子，父母也不知如何應對。

有多少孩子能體察父母的心情呢？很多人在成長過程中從未養成體察對方的習慣。因此，他們長大後也只考慮自己的想法，對其他人的所思所想毫不在意，只是將自己的想法強加給對方。

我非常喜歡下面這句話：「為什麼有人喜歡說自己是神經質呢？」句中的「為什麼」問得好，其意不是否定神經大條的人，而是與他們交流感到溫暖、豁達的心情。如果是病態的神經質，周圍的人要儘量給予理解。而說自己是神經質的人，是希望對方多一點耐心，言外之意是理直氣壯地要求對方接受自己，所以這樣的人有時會引起對方反感。

希望別人理解自己，是人之常情。即使整個世界與你為敵，只要有一個人理解自己，就像得到數萬援軍，心理也會變得強大。但是，拼命想尋求理解、認可，反而會讓你的心量變小。

與其如此，不如嘗試成為別人精神上的強大支柱，反而可以讓自己心量增大，內心安寧。

想讓別人喜歡自己的捷徑，就是先去喜歡別人。

同樣，想讓別人理解自己，最好的辦法就是好好地理解別人。想成為一個理解他人的人，要不先試著讀一些小說？

幸福並非擁有什麼，關鍵要認清幸福

人生原本就是複雜的。昨天還歡樂無比，今天就悲從中來；早上令你開心的事情，到了下午卻變成令你後悔的事情；去年快樂的事今年卻讓自己哭了。諸如此類，不勝列舉。這邊碰壁，那邊摔倒……人生，就是這樣迴圈往復。

人生就是由各種煩惱組成的。得意忘形時容易對周圍情況視而不見，低落時就會想「反正……」而排斥身邊的資訊。看到別人順風順水、忙忙碌碌，心裡發生某些轉變，開始忌恨別人，討厭自己，讓自己越來越偏激，心生怨毒。嫉妒、攻擊別人而忘記自己，成為吝嗇的人，甚至誆騙、奉承別人，自大自滿，最後成為自己討厭的人。

這些狀況都是因為不能認清自己的狀況。但在別人看來，你做了什麼，是什麼狀態，一目瞭然，這就是旁觀者清。舉例來說，比起下棋的雙方，旁觀者更能觀察全域性。如果棋手下錯一步棋，就會聽到旁觀者發出輕微的嘆息聲。

這種情況同樣發生在我們的人生中。在旁人看來是幸福的，自己未必能意識到；當你聽到別人感嘆：「不管怎麼說，你真幸福。」可能會感到意外。

當聽到別人這麼說，你可能發現自己真的處於幸福之中，這得益於別人的不同視角。

還有一種情況，當別人告訴你時，你十分生氣地說：「你什麼都不懂，不要隨意說。」然而，生氣也不能讓自己得到幸福，不如向對方說句：「謝謝！」

無論是別人眼中的幸福，還是親身體驗到的幸福，幸福與否都由你自己決定。

只要知道自己是為了什麼，在做什麼，有哪些問題，就能跳出煩惱的狀態，這樣就可以了。

遭遇「背叛」並不稀奇

有人堅定地認為，自己信賴的人絕不會背叛自己。

也許是期待一個完全值得信賴的人，即使自己做錯了，仍然希望他不會背叛自己。永遠值得信賴的人，只存在於不切實際的幻想中。

我們有負父母的期待和信賴，或是不能很好地完成工作，這些都是人生中諸多「背叛」的表現。另外，無法完成自己想做的事，也是對自己的背叛。有負他人的期待而感到萬分抱歉，而被他人背叛更令人痛苦。

不管是出於本意或故意，還是在不知情的狀況下背叛了他人，我覺得背叛都是理所當然的事情。這種「理所當然」，是心平氣和生活下去、讓內心安寧的關鍵。如果我們覺得理所當然，就不會因此受到傷害，也不會感到失落。

夫妻就像用紅繩聯結起來的關係，經常有人用線形容人與人之間的關係，我認為很貼切。

各種關係就像由細細的繩線連線起來，可能磨損，或者斷開，所以需要用心對待。

要想這根線更粗壯結實不易斷裂，需要經常不斷加線。如果什麼都不做，經年累日肯定會斷掉。

要想夫妻之間的關係更牢固，孩子是一種新的緣分。即使沒有孩子，同一時間、同一空間的共同體驗，比如共同旅行等，也是夫妻關係的增強劑。但是，如果用剪刀剪，線當然會被剪斷，這就是背叛。

這種情況不侷限於夫妻之間。親子、朋友之間，以及靈魂伴侶之間也是如此。

我們儘可能不要背叛別人，同時要做好由於某種原因，遭遇別人背叛的心理準備，這樣我們的內心會更強大。

與他人比較，若自己高興會傷人，若悲傷會失去自我

不要與他人比較，因為比較使內心產生的變化，對於內心的平靜沒有幫助。

話雖如此，我與他人交流前，也會事先了解對方。特別是瞭解對方有哪些優點，以便充分把握雙方的交流情況，雖然不會用秤衡量對方，但也會評估。現在想來，這樣的性格實在有些令人討厭。

當對方比聽聞中的更厲害時，便會心生佩服；但是如果相反，就容易不把對方放在眼裡。這樣的事一年曾發生過兩三次，所以我是有待改進的「傻和尚」。

有很多與我相似的人，他們把自己和別人放在天平的兩端，如果自己重就心安理得，藐視對方；如果對方重，便會討好對方。現在，我會將對方視為教材或者鏡子，告誡自己不要成為愛比較的人。

有句名言說：「比較之後自己高興會傷人，悲傷會失去自我。」如果春風得意的人與你比較，你的內心當然不會平靜，甚至覺得別人是嘲笑你而感到憤怒，這就是傷人。此外，和人比較感到悲傷，那悲傷不是真正的悲傷，而是因為失去了自我。

同別人相比，我不僅不會傷心，甚至還有些得意。比如，我會想「與某人那麼做相比，自己的言行還算可以」。然而，這種想法既容易傷害對方，也會讓自己驕傲自滿，反過來是不利己的。

因此，我建議去掉比較的物件「某人」進行思考。不以「人」為比較物件，而是以「行為」為準則來警醒自己。因此，不要想著「和那個人相比」，而要想著「只要不做那些事，我還算可以」。這樣一來，就會減少對別人的傷害，傲慢也會慢慢消失。

我們周圍有很多反面教材，教我們讓內心變得平靜。我們不應該輕視別人，而是不去做別人有過的不恰當行為，並以此為鑑活出自己。這就是「以人為鑑，讓自己變得煥然一新」。

別人搶功勞，也不會影響你的價值

自我評價高的人，一般不太在意別人的看法。當然，他們不會公然宣稱我不在乎別人怎麼看。這些人容易被說成以自我為中心或自戀，但本人依然心平氣和，視這些言論為無稽之談。

敢於說「我很好」，是人生獲得平靜的重要條件之一。

自我肯定感是最重要的，至於工作或人際關係中的評價都是次要的。

我們生活的這個世界，是不以自己的意志為轉移的，生命的運轉是不受自己小小心靈支配的。

除了構成我們身體的肉、骨骼、內臟，就連頭髮、指甲，都不是自己努力創造的結果，而是天地自然的饋贈。

所以，你的存在本身就非常了不起。如果缺乏對自身的肯定，再高的自我評價也會讓人心虛。觀察身邊土裡的蟲子或小草，沒有一個生命的存在是不合理的。我們也一樣，因為人是被大自然認可的「生而有益的生命」。

以大自然對自己存在的肯定為基礎，然後在世界中尋找第二、第三種肯定。

在生活中，經常有人因別人搶了自己的功勞而氣憤。我沒有搶別人功勞，也沒有被別人搶過功勞（或許我從未注意到）。不過，即使別人搶了我的功勞，我也不會傷心懊惱。如果自己做出了成果，我就很滿足了。此外，如果將這些作為人類的成果公之於眾，對其他人有所幫助，或者對於創造其他成果有幫助，我覺得就可以了。

如果別人搶了你的功勞，其實並不會影響你的價值。你的價值不會因外在而改變，因為你生而就已經獲得了巨大的肯定。

想為別人做點什麼是很偉大的

有個70多歲的老太太，她告訴我：「兒媳婦每年去海外旅行好幾次，這期間家裡所有衣物都由我來洗。她非常感謝我讓她安心地旅行。我邊曬衣服邊想，與其認為是她讓我洗衣服，不如看成是在給自己洗衣服，這樣一想心情也變得很輕鬆。」

老太太口中「給自己洗衣服」是謙虛的說法，但回想起來卻有微妙的況味。認為「為別人做什麼」或者「奉獻了什麼」的想法，其實是內心傲慢的表現。

「為別人做什麼」是主動幫助別人，但在某種程度上也帶有傲慢的心理。因此，最好儘可能說：「我為自己做什麼。」

也就是說，我選擇「我為自己做什麼」的積極主動的心態，而不是「為別人做什麼」的自憐心態。實際上，在很多志願活動中，往往由於存在「為別人做什麼」的想法，幫助者與被幫助者之間產生了摩擦。

有的人拒絕接受援助，因為他們認為「這是一種強加於人的方式，是強制的善意」，甚至會呵斥幫助他們的人趕緊回去。因此，每當我聽到「為別人做什麼」這類的話，往往就能預料到不會產生好的結果。

其實，「為別人做什麼」同時需要考慮對方的感受，這點十分重要。

我覺得，如果有「為別人做什麼」這樣一種傲慢心理，就不會產生想要幫助別人的想法。

本來是為自己，卻表現得為別人，這是一種偽善。而發自內心地想為別人做些什麼，是一種善意。

因此，與其什麼都不做，在考慮到對方的情況和感受下，為別人略盡綿薄之力，我認為是非常偉大的。如果因顧忌「偽善」和「傲慢」，僅僅思考大道理，最終大家都不會再去幫助別人。

所以，願意為別人做什麼，這是很偉大的！

世間大部分人既非敵人，亦非朋友

我曾經和一個50多歲的男人聊天，他說：「我之前混黑社會做壞事，四年前出獄後和女友結婚，改邪歸正啦。」「我傷害過好人，所以理應受到懲罰。」他的笑臉上還帶有一絲此前經歷殘留的冷酷。

「重新做回好人後感覺怎麼樣？」我問他。

「開心多了，我再也不會去幹壞事了。」他說。

「其實，你已經變不成壞人了，因為你的心境已經改變了。」我鼓勵他。

「哈哈哈，是嗎？」他的臉上露出明朗的笑容，繼續對我說，「以前白天為所欲為，晚上睡不著覺，那種日子真的不堪回首。要麼和對手較勁，要麼為了自己的利益永遠神經緊繃。」

「是呀，神經緊繃的人，當然沒人願意接近啦。」

「真的是這樣，這不現在就有人願意到我身邊了嗎？」他拍了拍愛人的肩膀，說，「今天非常感謝，真是打擾了。」

「如果有緣，我們還會再見。」我朝他揮手送別。

有的人喜歡和別人唱反調，有的人對無視或妨礙自己的人保持戒心，心懷敵意。這樣的人，通常認為除朋友外都是敵人，我想他大多是在痛苦中度過了少年期。

對他們來說，世界似乎永遠是個讓人神經緊繃的戰場，所以不能從心底露出舒心的笑容。其實，世間大部分人，既不是敵人，也不是朋友。

如果遇到與自己為敵的人，不妨想辦法讓自己發自內心地哈哈大笑。比起戰場，我推薦你多去「笑場」。比如可以去聽一場相聲小品，或者聽單口相聲cd，看看質量高的搞笑節目。

笑能使緊繃的心鬆弛下來。

「別人是別人，自己是自己」的思維陷阱

有一則關於國別的笑話：讓各國乘客從船上跳入大海，確定順序時，美國人說「這是英雄的時刻」，德國人說「由法律來決定」，義大利人說「女士優先」，日本人則說「大家一起跳」。

日本人非常重視與其他人的和諧，這可能是因為共同居住在狹小的地方，需要和睦相處。