●用跟孩子的關係替代其他關係。

你可能以對孩子負責的名義，中斷自己跟他人的友誼，放棄自己的愛好，全心全意只跟孩子在一起。潛意識裡，這包含一個「交易」：你的孩子也只能跟你玩，不可以有自己的「外交」空間。這種跟孩子沒有「留白」的關係，會極大地妨礙孩子的社會化。

●用悲情感動自己。

人是容易對悲情上癮的。悲情包含潛在的自我崇拜，並且也要求孩子對自己崇拜、感恩和順從。持續被悲情感動的母親和孩子，智力處於壓抑狀態，雙方都可能部分喪失應對現實的能力。

在這個複雜的世界上，隨時都要警惕自我感動、感動別人和被別人感動。因為感動的同時是智力剝奪，背後一定有不可告人和不可告己的目的。

●把對自己的期望投射到孩子身上。

你放棄對自己的期望，讓孩子滿足你的期望。孩子立即處於兩難境地：滿足你，他就喪失了自我；不滿足你，就攻擊了他最愛的人，從而會產生強烈的內疚，即自我攻擊。

●建立新的親密關係中的低價值感，以及隱藏對孩子的敵意。

獨立女性撫養者會認為，在找男朋友這件事情上，自己的競爭力不如單身女性，這種低價值感會導致對孩子產生怨氣，覺得是孩子欠自己的。

其實，這種低價值感跟孩子的拖累沒什麼關係。低價值感的人，隨便找個什麼理由就能證明自己的低價值，孩子只是隨手拉來的一個理由而已。

一個男人真愛你，或者你覺得自己值得被愛，這個男人不會太在意你有沒有孩子。在現實生活中，我見過幾個例子，獨立女性撫養者把有孩子轉變成優勢，打敗了單身女孩。這種勝利所依靠的，是絕不自我攻擊的彪悍人格。

還有一種常見情況，你自己認為找一個男人是拋棄自己的孩子。你把這個想法投射給孩子，認為孩子不同意你再找一個人。投射的過程是這樣的：你跟孩子討論這件事情的時候，過度小心翼翼，或躲躲閃閃地表達自己的願望，這都是你自己不確定的表現，孩子幾乎本能地會覺察到你自我拒絕的那部分，然後代表你的這部分對你說「不」。相反，如果你溫和而堅決地表達你的需要，孩子就會欣然同意你的想法。

你去發展自己的親密關係，最終也符合孩子的利益。簡單地說，三個人玩比兩個人玩的舞臺更大，這為孩子以後飛向星辰大海打下了堅實的基礎。

●對自我成長的放棄。

你認為成長是孩子的事情，而不是自己的事情。其實對每一個人來說，成長都是終身的事情。你壓抑了自己的雄心壯志，放棄了作為獨立個體活著的價值，把自己僅僅看成孩子的保姆、廚師、司機、警衛員等，由此積累的怨氣會變成對孩子的敵意，可能時時處處向孩子發洩。