我跟大家分享我從事心理治療以來一個重要而且好玩的領悟。我用一個比喻來說明。如果心理問題是一個球，現在你手上恰好有這樣一個球，那麼請問：這個球是怎麼到你手上的？答案只有兩種可能性：一是從天而降，掉到你手上的；二是你自己搶來的。延伸出來的一個問題是：球現在已經在你手裡，你是願意把它丟出去，還是一直抓在手上？

如果你問一個有心理問題的人這「球」是怎麼來的，對方可以清楚地說出來龍去脈，並且有明顯的無辜感，覺得自己是「被疾病」了。我們口語中說的也是「得病」或「生病」，而不是「搶病」。但潛意識層面的事實絕非如此。我們的結論有兩點：一是心理問題，至少有部分原因是自己願意整出來的；二是擺脫它，取決於你是否從意識到潛意識真的想擺脫它。

關於婆媳關係的衝突，我從媳婦和婆婆方面分別做五個精神分析的解釋。為了敘述的方便，我都使用第二人稱「你」。媳婦方面：

●也許你和你母親之間的衝突是一個未完成事件，這個事件投射到了你和婆婆的關係中。你的潛意識裡想通過跟婆婆的衝突，跨時空地解決你早年跟母親的關係問題。我們知道，這在現實層面是不可能的。

在這個情境裡，精神分析被認為是一門關於時間的學問，用於糾正時間上的錯誤。把現在的關係等同於過去的關係，就是時間上的錯誤。所以，這個目標跟佛教的目標是一樣的，讓一個人更充分地活在當下。

當然還有人物上的錯誤，誤把婆婆當母親。婆婆是老公的母親，稱呼上也叫「媽媽」，這增加了錯誤的可能性。

再延伸一點，你可能用早年的關係模式應對現在的任何關係。所以，早年沒解決的關係問題都會在現在重現。或者說，你看起來活在現在，其實卻活在早年的關係所製造的限定中。

●你人格的發展停留在「控制期」，你是一個潛在的對權力過度感興趣的「政治家」，跟婆婆衝突的本質是誰說了算的權力鬥爭。當然，在關於小家的事情上，尤其是在孩子的事情上，你和你老公擁有最後的決定權，是合理的。但是，如果你過度在乎自己的權力而忽略婆婆的權力或感受，就會製造衝突。

●你有潛在的同性戀傾向，你不允許自己明目張膽地滿足，就通過跟婆婆「近身肉搏」來滿足。這是一種非常巧妙的方式，既滿足了跟同性親密的需要，又使整個事情在自己和別人看起來不是同性相愛。

如果你領悟了這個解釋，你在意識層面對自己同性戀傾向的拒絕就會被啟用，就會起到讓你遠離婆婆的效果。這也是我們期待的：遠離了，衝突就沒有了，有個成語說的就是這個原理——「鞭長莫及」。

有人馬上要問：這樣解釋，真的是那麼回事兒，還是為了借力打力編造出來的？我的回答是：在精神分析這個工具的幫助下，我們看到了潛意識的真相，所以，也許我們該換個詞，不用解釋，而是用「描述」二字。這樣你就不會認為是我瞎編的了。

●你把你對老公的攻擊轉移到了婆婆身上。為什麼你不直接針對你老公？有很多原因，我這裡只說一種：也許你對自我邊界不清楚，所以投射性地不清楚老公和婆婆的邊界，他們在你眼裡幾乎是一個人。設想一下，自我邊界清楚的你可能會這樣做：對老公有意見時，就把他拉進臥室，關上門一通暴打，完事後開門走到客廳，對婆婆露出燦爛的笑容，發自內心地說：媽媽，你太了不起了，養的兒子真扛揍啊。

●在你的潛意識裡，夫妻關係甜蜜、婆媳關係和睦造就的幸福的總和，有一個額度。超過這個額度，你就會覺得你不配。挑起戰火、引發痛苦，可以把這個額度降低到你覺得配的程度。這也是人性裡讓人唏噓不已的地方。痛苦超過限度，還可以滋生出一些殉難者的悲壯感，而幸福超過限度，誘發的就是自我攻擊。

婆婆方面是跟媳婦相應的，比如跟自己母親的關係、權力鬥爭，對同性的傾向，等等。

●你對兒子有內疚，因為你的潛意識裡認為當年對兒子不夠好，要繼續跟兒子在一起以便「贖罪」，所以你無法像別的母親一樣周遊世界，放飛自我。這就產生了跟媳婦的近距離關係，使衝突難以避免。

●你無法擁有和享受自己的親密關係，你把它轉化成對下一代、下下一代的愛。也許是因為你覺得甜蜜和有激情的親密關係是墮落的，跟晚輩帶有責任感的關係才是符合道德的。但是，你這樣做不可避免地向晚輩投射了親密關係中才有的元素，使他們不堪重負。媳婦跟你的衝突，在某種程度上是在代表你兒子、孫子「起義」，以擺脫跟你的關係的高濃度、高複雜度。

●你無法通過創造來證明自己的存在和價值，你需要用付出來證明。當你的付出包含某種交易式的要求，並逼迫媳婦就範，媳婦不順從時，衝突就發生了。典型的交易式表現是：我為你們孩子付出了那麼多，那為什麼你們家的事情、孩子的事情，我就沒有一點決定權？

●你的潛意識裡，曾經並且仍然部分地把兒子看成自己的「老公」，原因是你對自己的老公不滿意。所以，你把媳婦看成了「情敵」，怎麼看都不順眼。

●你無法面對日益增加的死亡焦慮，所以你迴避跟同齡人在一起，而選擇跟兒子、媳婦和孫輩在一起。他們的活力會使你忘記自己的衰老和即將到來的離去。這種對他們的需要讓你有屈辱感，所以你選擇跟媳婦發起戰爭來掩蓋自己的需要。意思是：我都罵你、打你了，怎麼可能需要你？

以上的評述讓我感覺有點內疚。這揭示得太血淋淋了。但是我馬上又想到，這樣做的目的是慈悲的，因為如果婆婆們悟到了這些，也許可以主動選擇離開跟媳婦的衝突，用餘生只做一件事情：愉悅自己。

婆媳雙方都分析完了，那麼為什麼不分析婆婆的兒子、媳婦的老公呢？我現在只能說兩隻老虎打架，兔子是做不了什麼的，所以不分析也罷。

如果有人問，悟到了這些，做不到怎麼辦？我的回答是：精神分析只負責開啟領悟，不負責監督執行。我們如果還負責住到你家裡監督執行，那是法律不允許的，行業倫理也不允許。當然最重要的是，「你做不到」的本身，就表示著你也不允許。