我有一個對人性的基本理解：人性是一系列矛盾的綜合體。比如人同時是善良和邪惡的，對父母是既有愛又有恨的，既需要親密關係又需要獨處的。只看到或者說只願意看到矛盾的一方，就會把另外一方排除在意識之外，潛意識就是這樣形成的，這也是潛意識跟意識經常相反的原因。
當我們總是自我催眠，說自己是一個善良的人的時候，我們就看不到自己惡的那一面，這些惡就會以某種我們不能覺察的方式表現出來。生活中經常看到所謂好心人無意中做了壞事的現象，其實在他們的潛意識裡本來就是想做壞事的。他們做壞事的衝動沒有被自己覺察，就以某種看起來像「失誤」的方式表現出來。而那些能夠覺察到自己的惡意的人，能夠把惡意置於自己的控制之下，保持警覺，就不會犯那些看起來「非故意」的錯誤了。
小孩因為人格還沒發育健全，無法承受這些矛盾，所以他們只能把人分成好人和壞人，這樣他們也可以選擇對這些人要麼愛、要麼恨的簡單態度。健康的成年人則能夠承受矛盾，把多數人看成既好又壞的，態度也同時是既愛又恨的。這種態度可以讓他的人格有個清晰的邊界，在關係上既不融合也不疏離。我們也見過一些成年人，看人和看問題仍然保留著小孩般黑白分明的判斷以及愛憎分明的態度，這顯然是不那麼健康的。
人在關係上的矛盾是既需要親密關係，又需要自由。
對婚姻的定義之一是：以喪失某種程度的自由為代價來獲得穩定的關係。看得出來，這是在面對矛盾的時候的權宜之計。考慮到男女差異以及人格差異，要維持親密關係與自由之間的平衡，有高空走鋼絲的危險和難度。
男女需要的親密和自由的「比例」是不一樣的。一般來說，女性對親密的需求更高一些，意思是有更高的品質和更長時間的需要。這種差異與古老的社會分工有關。女性在分工中是留在家中的，所以注意力持續放在家庭成員的關係上，男性則需要外出打獵，注意力經常在家庭之外，當然目的也是養活家庭成員。換個說法，女性傾向於在關係中，而男性有時候需要從關係中離開一會兒。從這個意義上看，女性如果總是要男性待在自己身邊，不允許他出去工作、找哥們兒玩耍等，就是「反人性」的。而男性過多地工作，太頻繁地跟哥們兒聚會，外出幾天沒給女性一個電話、一條微信，也是「反人性」的。
上面說的涉及社會性別的過度認同。過度認同這種男女分工就是對人格發展的限制，也會製造二者關係中的衝突。社會在進步，現在分工已經不那麼明顯了，有些女性「打獵」比男性還厲害，而男性也能夠越來越享受細膩而持久的關係。如果是因為男女雙方這樣的潛意識性別認同導致的親密關係問題，解決的辦法就是女性變得「漢子」一點，男性變得「娘娘腔」一點。一位女性告訴我，她越來越不知道該怎麼跟她老公相處，我回答說：你看看他哥們兒怎麼跟他相處就知道了。同樣地，我可能這樣回答一位男性問我的類似問題：你看看你老婆的閨密怎麼跟她相處就可以了。
要維持好的親密關係，男女需要向對方的性別特徵前進一步，或者說都要朝「中性」的方向前進一步。健康的人格，本來就應該是「雌雄同體」的。由這樣的男女組成的親密關係，雙方都會多一些自由而少一些「性別戰爭」。
進入親密關係的個體有兩種狀態：一是我已經有很好的「具足」狀態，有你會使我更好；二是我無法一個人好好活著，有你我才能好好活著。顯然，後一種狀態會成為衝突的根源，因為畢竟沒有人是專門被製造出來彌補你的不足的，你對他人的願望最終會變成失望。那些經常對親密關係失望的人，好像從來沒有對他們如期而至的「失望」失望過，這就不是別人的原因了，而是他們自己的強迫性重複了。
越是已經自由的人，就越能在親密關係中得到他想要的東西，因為他此時需要的僅僅是愛，而不是對對方的剝奪或「奴役」。
女性在親密關係中的控制有兩種方式。一種方式是抱怨，把自己變成了怨婦。這是退行到嬰兒期，自我意識範圍變小，放棄了智力的使用，並且使說話變成了近乎嘴唇的「吸吮」動作，其內容沒有意義，所以別人不願意聽。更重要的是，抱怨在催眠般地向對方傳達這樣的暗示資訊：你不能，也不願意滿足我的需要。這是雙重的否定，既否定對方的能力，又否定對方的願望。這就是抱怨最終無法解決關係問題的原因。從潛意識角度來看，抱怨的目的就是使抱怨者自己永遠處在慾求不滿的抱怨中。
抱怨是一個人最大的不自由狀態，因為此時你是嬰兒，你需要別人哺乳才能活下去。
另一種方式是撒嬌。這貌似也回到了嬰兒期，但本質卻不一樣。撒嬌時意識範圍是擴大的，能夠精準啟用對方英雄主義般保護弱者的願望，當然也在催眠般傳遞這樣的暗示資訊：你能夠而且也願意滿足我。可以肯定，很少有人能抵擋這樣的控制。還有，撒嬌時沒有求人時導致的羞恥感，也不會投射羞恥感給對方，所以對方往往是樂呵呵地「被控制」。
親密關係出了問題後，男性的常見反應是迴避，上床睡覺、離開家或者沉溺手機。從象徵意義上看，這表示他讓關係中的自己的「死掉了」。這是沒有進化好的低等動物的反應模式的殘留，因為低等動物遇到危險時，會用靜止不動或以逃跑的方式應對。從效果上來說，這種迴避可以起到保護女性的作用。但是，我們說過，女性生活是要在關係中的，所以男性的迴避會更加激怒女性。
在這種情況下，男性解決問題的反應方式還是留在關係中。但如果是以通常的方式留在關係中，男性肯定會受傷。要換一種方式，這種方式只有一個字：哄。所以，當男人「哄」女人的時候，有點「假」的部分也相當於從關係中抽離了，但看起來卻好像在關係中，這就既維持了關係，又保護了自己。很多女性說，我和老公每次衝突，最後都是他哄我，我明知他是胡說八道，但還是很開心。
這樣的男人在親密關係中仍然是自由的，因為他沒有接實招。為了獲得好的親密關係，他付出的不是自己的創傷，而是智慧。
不好的親密關係中，有一部分原因是雙方或者主要是某一方在重複父母當年的衝突。覺察到這一點，關係可以得到某種程度的控制和改善。有自虐傾向的人會通過破壞親密關係來懲罰自己，這叫擴大化的自虐。
有人說，好的親密關係有運氣的成分。比如兩個在人際關係上都有一點問題的人，他們組成一對卻過得非常好。我不大喜歡「運氣」這個詞，因為它會讓人忽略一個人自己能夠起到的決定性作用。把關係的好壞交給運氣，不如把它交給自己的智慧和決心。當然，親密關係中的自由度，也取決於雙方「魚和熊掌」都要的智慧和決心。