投射是一個人把自己的想法、情緒、衝動或者願望放到另外一個人身上，因為他不願意看到自己身上的這些東西，他寧願在別人身上看到這些東西。
投射現象無處不在。
我們跟大自然的關係中，就有很多投射。「感時花濺淚，恨別鳥驚心」，這是作者把自己悲傷的離別心情投射給了花和鳥。
人際關係中經常有投射。某天一個朋友開車送我去一個地方，那個地方我熟悉，但他不熟悉。有兩次到了要轉彎的地方，我都忘記提前提醒他，因為我不自覺地認為他也應該跟我一樣，知道在什麼地方應該轉彎。
我寫這本書，也彌散著投射的味道。因為我講了太多的課，所以投射性地認為大家都知道這些內容，重複講會損傷我的自戀。我的同事給我做治療，他說聽過你的課加上看過你的影片的人，總數不會超過一萬，而這本書可能有超過一萬人購買。這個干預很有效，我很快會出這本書。
再說回父母輔導孩子作業時，有兩種投射。
一種是關於智力的。父母可能對自己的智力信心不夠，並將這種不自信投射給孩子，所以，孩子在做作業時表現出的絲毫遲疑（其實有可能是在思考）都是笨的表現，父母就開始變得越來越不耐煩。這種催眠般的投射，會使孩子真的變得越來越笨。
另一種投射是關於學習態度的。父母本身就不是一個熱愛學習的人，他們對自己的懶惰視而不見，並把懶惰投射給了孩子，所以他們對孩子的懶惰很有「鑑賞力」。在這種情況下，我們可以說，如果孩子變得越來越懶惰，那是受父母懶惰的影響。
親密關係中的投射也很多，最有破壞性的投射有以下三種：
第一種，親密關係中的一方認為自己不完美、有低價值感。我有點猶豫是不是要使用「自卑」這個詞，使用這個詞的好處是通俗易懂，壞處是導致自己產生某種屈辱感。斟酌再三，還是用「自卑」這個詞吧。這種自卑感是自我攻擊，投射出去就成了感覺到對方瞧不起自己。
第二種，親密關係的一方在一個看法上存在扭曲，認為愛和依戀是弱小的表現。這種弱小感也會引起自己的屈辱感，投射給對方，就變成了害怕向對方直接表達愛和依戀，最後愛和依戀會變成對對方的指責。用指責替代愛和依戀的妙處在於，既表達了需要，又使自己免於屈辱，因為把屈辱給了對方。當然，這樣做雖然保護了自己，卻破壞了彼此的關係。
第三種，親密關係的一方沒有覺察到自己內在對性的衝突，就會把對同性的慾望投射到對方身上。舉個例子。一個男性對他妻子跟其他男性來往非常敏感，經常無端懷疑妻子有外遇，他妻子為此很痛苦，雙方也總是因此發生嚴重衝突。動力學的解釋是，這位男性可能隱藏了自己對男性的興趣。需要說明一下，在我們的文化裡，對同性的慾望是壓抑得很深的，如果貿然解釋一個人的這個慾望，會導致不好的後果，甚至會破壞精神分析這門學問的聲譽。所以，針對某一個人的同性戀傾向所導致的關係問題，只能在嚴格的精神分析設定下進行，不能針對某一個特定的人。
在職場中，也有很多投射，常見的有三種：
第一種是下級對上級。很多人面對領導時不知所措或者充滿恐懼，這是把要攻擊領導的願望投射成了領導要攻擊自己。也許你會問，我為什麼要攻擊領導呢？回答是：有可能是早年你對父母的敵意，跨越時空轉移到了現在你跟領導的關係中。
第二種是同事之間的關係。這個關係中有無數投射，我們只說一種。你的潛意識希望跟同事的關係親如兄弟姐妹，你投射性地認為其他人也有這樣的需要，但事實上別人並沒有表現出這種需要，失望之後，你開始抱怨人心涼薄。
第三種投射跟嫉妒有關。一個人攻擊某些人，說他們急功近利、貪財、好虛榮，他看不見自己對成就、財富和榮譽的需要，而把這些東西都投射給了別人。
投射跟安全感有直接關係。環境的安全性對生活中的每個人都是一樣的，但每個人感受到的安全度卻不一樣。安全感較低的人，是把自己對他人的敵意投射到了環境中。換句話說，安全感越低的人，內心「殺人放火」的慾望越強烈。當然這是一種誇張的表達。
文化差異會製造投射。例如，一個德國人娶了一個伊朗妻子，他去妻子父母家裡時，大家對他特別熱情，生怕他覺得被冷落。其實他非常希望有一點獨處的時間。很顯然，伊朗親友把自己總是需要關愛、東方式群居的願望，投射給了邊界冷峻的德國人。
群體之間的衝突也會製造很多投射，投射之後衝突又會升級，形成惡性迴圈。比如a團體把自己剝削、墮落、破壞和毀滅的慾望投射給b團體，b團體也對a團體做類似的投射，互相把對方看成惡魔，就會產生衝突甚至戰爭。
消除投射的方法是增加交流。交流所呈現的事實，會使投射被收回。當然，在有些情況下，如果收回投射影響到人格的基本穩定時，有人也會選擇對事實視而不見。
還有一個可以發現自己是否在投射的辦法，就是思索一下自己對他人的什麼特徵敏感。一般來說，我們會對自己有的特徵敏感。足夠獨立的、自我邊界清晰的人，比較少投射。做一個有趣的想象：一個完全不投射的人是什麼樣子的？回答是：他不是人，是機器。不過，我這樣說也許正在投射。
在不產生現實麻煩的前提下，投射可以使世界顯得如我所願。這其實包含讓我們可以愉快地活下去的詩情畫意。
如果兩個人都在不停地投射對方，他們的交流會讓彼此更確信自己的投射，這樣是不是就無解了？的確是無解了。
尤其是在夫妻爭吵的時候，雙方都在投射對方。這種爭吵只有通過暫停來終止，雙方現在不吵了，先各自迴避一下，睡一覺起來再說。可能只有這種方式才能夠消除這種投射。當然，還有一種方式就是每個人各自去找自己的心理諮詢師。
一個人成長得越好，他就越清楚地知道自己的邊界在哪裡，他就不會把自己的東西放到別人身上。