你做過的所有準備，正逐漸引領你走向重要時刻：告訴情感勒索者你的決定。但我知道，隨著行為模式改變而來的恐懼、憂慮和焦躁等矛盾情緒，正在衝擊你的內心。
現在，我想提供你一些有用的策略，不管對方如何回應，這些策略都能幫你陳述事實並固守立場。當你反覆練習並實際使用本章即將介紹的這四種策略之後，我保證你能改變人際關係中一邊倒的現象。這四種策略——非防禦性溝通、化敵為友、條件交換以及運用幽默——是終結情感勒索最有效的方法。
當你告知情感勒索者你的決定時，我多麼希望能在你身邊，但事實上我辦不到。我能做的就是告訴你該怎麼做，幫助你學會方法，讓你在面對情感勒索者時能堅守原則，並給你一個可靠的出發點。
請注意，當你和一些喜怒無常、有潛在危險性的人住在一起，或與他們存在任何關係時，千萬別提前告知他們你打算離開。你必須保證自己的安全，讓自己成功脫身。如果在過去這段關係中，對方曾對你進行身體虐待，此刻對你而言更是一段危險期。你要找到一個安全的地方並試著求助，即使不能從家中獲得幫助，也應該找一個避難所。千萬別落單，需要時尋求援助機構的幫助，並好好保重身體。以下這些策略的適用物件並不包括習慣對他人進行身體虐待的情感勒索者。
策略一：非防禦性溝通
我們已經看到，有些人總是通過吼叫、生悶氣、裝受害者、威脅或指責等方式來達成目標，而我們也總是儘可能做到最好，利用各種工具來回應他們，並在我們身邊築起一道道牆，來隔絕他們這些行為在我們心中引起的恐懼感、責任感和罪惡感。
• 我們會反駁他們對我們下的定義：「我並不自私，自私的人是你。你怎麼可以那樣說我？我為你可是付出了一切，想想當時……」
• 當他們在承受痛苦時，我們會嘗試去了解他們的心思。我們會說：「告訴我怎麼了，我做了什麼事讓你不高興嗎？告訴我，我要怎麼做，你才會覺得舒服些？」
• 我們嘗試去獲得他們的認可，希望他們別再因為我們而生氣了。我們會說：「好吧，假如你真的那麼生氣，我可以改主意/不去上課了/不接受那個工作了/不去看我的朋友了……」
• 我們嘗試解釋、反駁、道歉，並試著讓他們以跟我們同樣的角度來看待事情。我們會說：「你為什麼不理性一些？你不明白你大錯特錯嗎？你的要求是多麼可笑/瘋狂/不理智/侮辱人……」
問題是，這些反應是充滿防禦性的，只會讓氣氛更緊張，激起更多情緒反應。結果是，我們企圖保護自己，反而火上澆油。
但是，如果這些責難、威嚇與負面標籤的火星飄落在溼地上，又會怎麼樣呢？如果你先別試著改變他人，而是先改變自己的口吻，又會有什麼樣的結果？如果你以下面說法來回應，情況又會如何？
• 對不起，讓你這麼生氣。
• 我能理解你的心情。
• 你的想法值得深思。
• 真的嗎？
• 怒吼/威嚇/退縮/哭泣是沒有用的，根本無法解決問題。
• 等你平靜下來，我們再來聊聊。
而最不具防禦性的一句話是：
• 你絕對沒錯。（即使你並不這樣認為。）
這些例句是非防禦性溝通的精髓，請記住它們，並想一些屬於你自己的非防禦性說法。大聲地反覆練習，直到你能應用自如。如果可以的話，找位朋友一起練習。重要的是要能把這些句子融入你的語言習慣中，並適時地使用。記住，在面對壓力時，不要為你自己以及你的決定做辯護或解釋。
我知道剛開始使用這些句子時，你可能不太習慣。畢竟很少人在面對他人的攻勢時會用這麼短小且不帶有情緒的言語來回應。因此，如果你發現自己忍不住想解釋或拓展一下也別太在意，只要注意避免這種情況就可以了。
在處理情感勒索時，非防禦性溝通對任何階段的任何人都很有效。我已經把這種技巧教授給了上千人，並在日常生活中應用了很多年。但這並不表示我一開始就能輕鬆使用它，而且我也不是每次都能正確使用。過去這樣做的時候，我心中經常七上八下，就像大部分人一樣，現在偶爾也會緊張。但我向你保證，當你用多了這種策略，以及我將教給你的其他方法，你就會感到越來越輕鬆。
用非防禦性方式宣佈你的決定
喬什知道若要重拾自尊、挽救他和貝絲的愛情，並和父親發展一段真正的父子關係，就必須停止偷偷摸摸的行徑，並告知父親他要和貝絲結婚。我鼓勵他鐵了心，把要結婚的訊息同時告訴父母，以確保母親是直接從他口中獲得第一手資訊，而不是通過父親帶有傾向性的轉述得知的。他說：「你讓我用‘非防禦性方式’說出自己的決定，我喜歡這個主意。但是你得幫幫我，因為我不知道要怎麼說，或者怎麼開始。」
我們先從一些基本原則開始。「首先，」我告訴他，「你必須有一套開始的話術，讓自己順利進入狀態，讓對方成為一個被動的聽眾。」在向別人宣佈一項決定的時候，你肯定想爭取一切能爭取的優勢，因此不要選在對方覺得疲憊、有壓力，或屋子裡有小孩跑來跑去的時候開口。
如果物件是你的丈夫或伴侶，讓他們知道你有事要談，找一個安靜、不被打擾的時間，也不要接電話。假如你不和對方住在一起，那就約個時間和地點見面，並確定那是個可以讓你感到自在的地方。記住，場所具有能量，因此別選擇一個讓你一進門就會想起自己曾經如何受到對方不公待遇的地方。
「我可以打電話給他們，邀請他們某個晚上到我家來喝咖啡、吃甜點。」喬什說，「但他們會嫌麻煩，他們有兩個人，但我只有一個人。不該他們過來，我過去其實也可以。」
我問喬什，他父母的家中是否充滿回憶，像是會勾起他童年記憶的照片或物品。「哦，不會。」他說，「我不是在那邊長大的，現在他們已經搬進公寓大樓了。那裡更像酒店，一點都不像我們的舊房子。而且他們並不會虐待我，只能說有點心胸狹窄而已。」
一旦你選定了時間和地點，便需要轉移注意力，決定屆時你要說些什麼。我建議喬什可以先要求父母聽他說話時別打斷或反駁，等他說完了，他們要說什麼都行。如此，他就可以宣佈自己的決定了。我和喬什一起設想了以下的對話內容。
爸、媽，我需要你們坐下來聽完我要說的話。說出這件事對我而言並不容易。我已經反覆思考過很久，因為我愛你們、尊敬你們，所以我希望能誠實面對你們，並且結束過去我們之間的不愉快。我想要讓你們知道的是，我已經下定決心要和貝絲結婚了。對於過去這幾個月以來我一直瞞著你們跟她交往這件事，我覺得很羞愧。我不說出來是因為我怕你們，怕你們生氣和反對。現在，我心裡仍然很害怕！
喬什在這個開頭完成了很多工，他擺出了這場會面己方的籌碼。他說出了自己的感受，包括對他的處境以及會面情況的感受，並承認了先前的不誠實，表達了不想再說謊的訴求。然後他說出了自己的決定。
我要說的是，不管你們說什麼或做什麼，都無法改變我的決定。這是我的決定，也是我的人生。我想知道對你們而言，做出所謂正確的決定、完全照你們的意思行事，是否比我們之間的關係還重要。我希望答案是否定的。我很抱歉我沒有愛上一位天主教徒。不，其實我並不覺得抱歉。你們可以選擇接受我的決定併成為我新家庭的一部分，也可以選擇不接受。爸、媽，我愛你們，我希望你們花一些時間來決定你們到底要怎樣做。
喬什堅守了決定，並給了父母兩種選擇。最後他還提供了一個建議，他們不用立即回應，但是最好仔細想想他的話。
推測對方的回應
我鼓勵喬什把自己當成演員，像背臺詞般反覆練習要說的話。你也可以找個人練習，對著空椅子或對方的照片說話也行。或許一開始你會覺得很奇怪，但是練習的次數越多，一旦坐下來，真正和過去慣於對你造成巨大壓力的人面對面說話時，你會越有自信。
如果你需要向對方提出的條件比較多，記在紙上去參考也沒關係，可以讓對方知道你正在做什麼。但請一定大聲練習說臺詞，不要只在腦中排練——這項準備將會帶給你驚人計程車氣。
「我很樂於練習，」喬什說，「我並不太擔心自己能不能順利表達，我擔心的是他們會說什麼。最糟的是，我將看著桌子對面我爸爸的情緒像開水般慢慢沸騰。」
我通過角色扮演來舒緩喬什對父母反應的焦慮，並讓他練習回答那些他最害怕的問題和批評。你也可以找個朋友一起或獨自做這樣的練習。
我問喬什：「哪種反應是你認為最難應付的？」
「我想我父親會說：‘你知道，這表示我不會再幫你打點你的事業了。’」
「那你會怎麼回答？」
「去你的！我才不需要你的錢。」
「我想，我們可以找些不那麼衝的說法。」
「好吧！那如果我說‘很遺憾你是這種反應，但我已經決定了’呢？」
我們針對對方可能出現的反應排練了一番，你也可以試試這麼做。
蘇珊（扮演喬什的父親）說：「我不可能支援你們結婚，我實在太傷心、太震驚了，你竟然對我撒謊。」
喬什說：「爸爸，對你說謊我也覺得很難過。但我實在太害怕了。我並不想讓你難過，但是我無論如何都要和貝絲結婚。」
蘇珊說：「你媽媽會怎麼說？」
喬什說：「我敢打賭她說的第一件事一定是：‘如果你們有了孩子怎麼辦？他們會上天主教學校嗎？你們會讓他們在天主教會里長大嗎？’雖然我們還沒結婚，但我媽媽總是想得很遠。」
蘇珊：「而你會告訴她……」
喬什：「媽，我們將以無盡的愛來陪伴他們成長，把他們教養成品行優良的好人。」
蘇珊（扮演喬什的母親）：「我要知道的是，他們以後會信天主教還是猶太教。」
喬什：「那我就說：‘媽，等我們有了孩子再說吧。現在這個問題是最不值得討論的。’」
當喬什終於在父母面前宣佈自己的決定時，他渾身顫抖，緊張得要死，但他仍完全按照設計好的來進行，沒有吐出任何防禦性的字眼。
過程不算很順利。我的心跳加劇，聲音大到我確定他們都聽得見，而且我覺得有點噁心。我提醒自己調整呼吸，不停地告訴自己「我受得了」。這頗有幫助，但做起來也不容易。我父親負隅頑抗。首先他說：「你為什麼要這樣對我們？你怎麼能這樣傷害我們？」我覺得他的話像在戳著我的心，但我只說：「爸，讓你這樣想，我很抱歉。」我的回應讓他非常驚訝，但他還是繼續說下去：「如果你娶了那個女孩，你就不再是這家裡的一分子了，這會讓你媽受不了的。」於是我說：「爸，你這種威脅已經在損害我們的關係了。我知道你很生氣，很難過。」然後他真的說了我已經準備好如何回應的話：「我不敢相信你對我說謊了。」我的回答是：「我會這麼做是因為我怕你，我希望你能別再做讓我害怕的事了。」
他發現似乎說什麼都沒有用了，於是開始用其他辦法：「你看看我和你媽為你付出了多少……」而我說：「爸，我很感激你們為我做的一切，但我不能因為感激就讓你們決定我的結婚物件。」他的最後一招是拿我和我哥比較——我哥娶了一個天主教徒，生了一群信天主教的孩子。我說：「爸，我不可能凡事都像艾裡克，因為我不是艾裡克，我是我。」
講到這裡，我父親已經開始嘟囔，他已經無話可說了，所以我採取你的建議，對父親說他可以花些時間考慮一下。
最後，父親說：「你要求我做的改變太大了。我固有的原則、價值和信仰對我非常重要，我還不知道能否接受你的決定。」我起身離開，而他們送我上車後，我搖下車窗，父親對我說：「雖然我一直教你要捍衛自己的權益，但我沒料到這招會被用在我身上。」然後他好像笑了一下，於是我驅車離去。
喬什勇敢地面對了自己最害怕的情況——激怒父母。結果如何？沒什麼大不了的。高樓沒有倒下，世界末日也沒有到來。對他而言，這雖然不是一次愉快的經驗，卻釋放了他的壓力，讓他重新拾回自尊。
喬什告訴我：「我覺得自己長高了10英尺。」他重新尋回了自我完整性。
在現實世界中，真實的情緒和互動是十分複雜的，尤其在家庭中更是如此，好萊塢式的美好結局其實很少發生。我很想告訴大家，喬什的家人最後決定接納他的新娘，但事實並非如此。雖然喬什的父親不想失去兒子，但他還是無法真心接納及關愛貝絲。喬什難過地認識到，儘管他並不想和雙親完全決裂，但因為家庭中這種緊張的氣氛，他仍然必須減少和他們共處的時間。他很希望能在某個時機能軟化他們的態度——也許是當他們抱孫子的時候——而這也是我的期盼。但即使他們的態度並未軟化，喬什也已經做了正確的事。他的自尊和自我完整性並未受損，而他現在也過得自在多了，因為他不用再對父母撒謊，也不會背叛對貝絲的承諾。
有些時候，父母和其他與我們關係親密的人的確會改變主意，重要的是你為自己做了什麼，尤其在需要堅守立場時，你是否重申了自己的原則。
應對最常見的反應
因為你很瞭解對方，所以在表達決定之後，你不難預料到他們會有什麼反應。但是，我們對這些非防禦性的溝通技巧並不熟練，也許無法迅速做出回應，尤其是當我們嘗試選擇某些能緩和彼此情緒的字眼時更是如此。
不用擔心自己反應不夠快——你需要時間思索，在回答之前，能有片刻安靜地消化對方的話也不失為一個好主意。重要的是，你要避免因為深覺焦慮或不知道該說些什麼而重新使用你習慣的那些舊句型。所以我想給你一些明確的句子來回應最常見的反應。重要的是，你必須練熟這些句子，直到可以自然出口為止。
strong一、對方做出消極預測，並加以威脅。/strong施暴者或自虐者這兩種型別的人會嘗試抨擊你，向你施壓，希望你改變決定。例如，他們會表示，你一旦按照自己的決定去做，結果將十分糟糕。不受他們描述的恐懼後果影響是相當不容易的事，尤其當他們炮轟的主要論點是「事情搞砸了，都是你的錯」時，你更要堅定立場。
當他們說：
• 假如你不照顧我，我就會躺在醫院裡或死在馬路上/我就不去工作。
• 你就再也看不到你的孩子了。
• 你會毀了這個家。
• 我就和你斷絕父子/母子關係。
• 我的遺產就沒你的份了。
• 我會因此病倒。
• 沒有你的幫助，我辦不到。
• 我要你為此付出代價。
• 你會後悔的。
你可以說：
• 你可以做這種選擇。
• 我希望你不要那麼做，但我心意已決。
• 我知道你現在很生氣。可能的話，希望你能再仔細想想，也許你會改變心意。
• 等你消消氣，我們再談這件事好嗎？
• 這一次恐嚇/掙扎/哭泣沒有用了。
• 我很遺憾你會這麼生氣。
strong二、對方辱罵你，給你貼標籤或負面評價。/strong當某人開始辱罵你時，你自然會想為自己辯護，但這可能讓你陷入類似「我才沒有！」「你也是！」的無意義對話中。這時你應該深呼吸，讓你的恐懼感、責任感和罪惡感隨著撥出的空氣散去，把它們逐出腦中。記住，既然你的目標是表達並維護你的決定，重要的是你說了什麼，而不是你有什麼感覺。我們首先要改變的是你的回應方式，之後，我們再把焦點放到你的心情上。
當他們說：
• 我真不敢相信你這麼自私，這一點也不像你。
• 你只想著自己，從不考慮我的感受。
• 我原本認為你和我交往過的其他女人/男人截然不同，但我想我錯了。
• 那是我聽過最愚蠢的事了。
• 每個人都知道子女應該尊敬父母。
• 你怎麼能那麼無情無義？
• 你簡直是個白痴。
你可以說：
• 你可以有你的看法。
• 我明白，事情對你來說是這樣的。
• 可能真是如此。
• 也許你是對的。
• 我還需要想想這件事。
• 如果你繼續攻擊我，事情將毫無進展。
• 我很遺憾你會這麼生氣。
strong三、對方誘導你解釋和說明。/strong對方可能要求你解釋，要你告訴他們你是根據什麼道理做出決定的。這時你或許會認為這是你一吐為快的機會，可以讓對方知道你受到了多大的傷害、他們是多麼的不體貼、你有多難過以及你決定不再繼續忍受下去了。你可能以為他們提供了一個適當機會讓你傾吐，並開始為自己辯解。可千萬別那麼做！
你要繼續把注意力放在自己的目標上。你正在說明自己的決定——沒有別的了。如果你真想停止情感勒索的過程，就別陷在那些爭論中。你與對方的分歧根本不在於去哪兒度假或者是否要幫對方這個忙，而在於對方總是不顧一切要如願，並一再讓你屈服的互動模式。你現在要打破這個模式，因此千萬別爭論、解釋、維護自己，別對方一問「為什麼」就著急回答「是因為」。
相反，當他們說：
• 你怎麼能這樣對我（在我為你付出之後）？
• 你為什麼要毀了我的生活？
• 你為什麼那麼固執/倔強/自私？
• 你是哪根筋不對了？
• 你怎麼會這麼做呢？
• 你為什麼要傷害我？
• 你為什麼這麼小題大做？
你可以說：
• 我知道這件事會讓你不高興，但事情非得這樣不可。
• 我們都不是壞人，只能說我們的需求有些不同。
• 我只能負起一半責任，另一半是你的。
• 我知道你非常懊惱/生氣/沮喪，但這件事沒有商量餘地。
• 我們看事情的角度不一樣。
• 我就知道你會那麼想。
• 我很遺憾你這麼生氣。
面對沉默
而我們又該如何面對以不發一語的慍怒和煎熬來情感勒索的人呢？當他們完全不表示意見時，你該說什麼，該怎麼辦？對很多人來說，這種不聲不響的憤怒比言語攻擊更令人難以忍受。
對這類的情感勒索者來說，有時看起來做什麼都沒用，而有時的確如此。但是，假如你能謹守非防禦性溝通的原則，並記住以下這些該做和不該做的事，你便離成功不遠了。
在面對沉默的情感勒索者時，不要：
• 期待他們會先採取行動解決衝突。
• 懇求他們告訴你怎麼了。
• 追著他們請求回應（這隻會使他們更緘默）。