過去，我們總會自動向別人急欲得到滿足的需求和慾望妥協——這幾乎是面對壓力時的一種條件反射。但是現在，你已經為自己爭取到了一點時間，可以好好考慮自己到底要什麼了。雖然我不能替你做決定，但是我可以幫你提出一些直指本質的問題，讓你能站在客觀的立場上審視別人對你的要求，並仔細思考自己是要同意還是拒絕。你完成這步後，我還會告訴你一些方法，讓你在向情感勒索者傳達最終決定並處理他們的反應時，能更加得心應手。
三種型別的要求
首先，讓我們先回到別人對你提出的要求上。請你回答一些問題，並把答案寫下來。在寫答案的時候，不要評判自己，也不要覺得它們有多大影響。如果你改變心意或是有了新想法，也可以回頭刪改、新增或做些詳細的說明。
• 對方提出的這個要求，哪一部分讓我覺得不舒服？
• 這個要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？
• 對方的要求會傷害我嗎？
• 這個要求會傷害別人嗎？
• 對方所提出的要求，有考慮過我的需求和感受嗎？
• 是這個要求本身或表現方式讓我感到恐懼、責無旁貸或心中有愧嗎？到底是什麼讓我有了這種感覺？
• 這個要求對我來說意味著什麼？
你可能會注意到，如果你仔細審視對方所提出的要求，你會發現其實除了一兩個小部分外，大部分都是可以接受的。例如，你的丈夫強迫你跟著他大老遠地去探訪他的家人，雖然你很願意去，但現在你的工作正忙得不可開交，他挑這個時候提出要求就會讓你很不高興。這個資訊在你準備回應時就很重要了。
當你對這個要求是否會傷害你或其他人的問題做了肯定回答，你可能就會感到警覺了。這時，你體內的「自我完整性氣壓計」已經在警告你，有什麼不好的事要發生了。
在審視你的回答時，你會發現大部分要求其實無外乎以下三種形態。
一、這個要求無關緊要。
二、這個要求不但牽扯到一些重要問題，而且已經影響到你的自我完整性了。
三、這個要求關係到一個重大的人生決定，一旦讓步，將對你或別人造成傷害。
每種不同的要求，自然需要不同的決定與回應方式。因此在接下來的部分，我將告訴你每種情況下的不同應對方式。
無關緊要的要求
我們在日常生活中，總會做出各種無關緊要的決定，比如在買什麼或是要不要花這個錢的問題上搖擺，思考到哪裡去度假，花多少時間跟某人相處，如何在事業、家庭與朋友間取得平衡，等等。這些決定不會關係我們的生死，而且就算我們會發生分歧，通常也不至於大動肝火。不管怎樣，都不會有人受到嚴重的傷害，導致摩擦產生的首要因素很可能是情感勒索者的施壓方式，而不是要求本身。也正因為如此，有些人一遇到這些問題就會自動讓步，他們認為這些要求真的只是小意思，沒什麼大不了的。
但是請注意，在與情感勒索者交手的過程中，我希望你不要有任何「自動」的行為模式。無論事情有多微不足道，請你先審視對方提出的要求，尤其是要求的呈現方式。明確其中到底是什麼給了你負面的感受，並將這個要求放在你們之間關係的大背景下分析。
審視過程
經常被母親埃倫拿去跟其他人消極比較的股票經紀人蕾表示，她最近工作遇到了瓶頸，而埃倫正纏著她，讓她過幾天跟她一起吃飯。一想到這件事，她就頭疼。我要她分析一下這個要求。
「哦，不會吧！」她說，「這太誇張了，我只是太累了，畢竟吃頓晚飯又沒什麼大不了的，又不會害死我。」
「說一下吧，」我告訴她，「或許我們會有什麼新發現。」
「好吧，」她不太情願地答應了，「我簡單講一下。陪媽媽一起出去吃晚飯這件事唯一讓我感到困擾的是，只要我一說自己很累，她就會說，卡洛琳都會花時間陪她。我當然願意跟她一起外出用餐。她這個要求會對任何人造成傷害？當然不可能了。媽媽關心我的感受嗎？我並不這麼認為，但這只是一頓晚餐而已，我幹嗎要為這個斤斤計較？她讓我覺得害怕嗎？不會。我會覺得自己要負起責任嗎？有一點。有罪惡感嗎？也有一點。但這又怎麼樣？我還是會跟她一起外出，而且我會很高興自己這麼做了——不管你相不相信，我們很喜歡在一起。這個要求對我來說意味著什麼？我會讓她覺得快樂，她快樂了，我也會感覺很好。」
我問她，回答這些問題讓她的身體有什麼感覺？
「我覺得脖子和下巴有點緊繃。」她說。她在之前做過的觀察工作中發現，這是慍怒給她帶來的壓力的表現，一個需要關注的細節。
跟前面第五章提到的那些反應過度的情感勒索者相比，很多受害者的問題恰恰是喜歡大事化小，他們常常極力壓制自己的負面感受，否認自己感到困擾，還用理智說服自己沒有理由去拒絕別人的要求。
我向蕾建議，她在審視母親提出的要求的同時，也可以利用幾個問題來明確自己習以為常的回應模式。這不是說要把你生活中的全部交往都檢查一遍，我們沒必要過度分析每件事，也不是說與人交往時不能有任何自動的成分，而是說，如果你在某段關係中感受到了不適和情緒虐待，你需要用更具批判性的視角單獨審視這段關係。如果你認為自己也有大事化小的傾向，我建議你問自己下列這些問題。
• 我們之間有固定的相處模式嗎？
• 我習慣說「這沒什麼」「沒問題」「我隨便」或是「我不在乎」這類話嗎？
• 如果事情決定權都在我，我會怎麼做？
• 我的生理反應是否傳遞了與我的大腦思考不同的資訊？（例如，你心裡想：「不過是場電影，即使我不喜歡看，我還是會去。」但你的胃卻開始泛酸了。）
如果對以上問題，你的答案都是肯定的話，現在就到了你表達自己真正看法的時候。你可能決定答應對方，但你應該分辨出這個要求中讓你感到不適的一些要素，並堅定地告訴對方。給自己機會說出「我拒絕」或「我不想」，不用多解釋什麼。不要質疑自己向無關緊要的小要求說「不」的權利。一旦我們能在小事上堅守立場，你就有機會掌握拒絕的技巧，抵抗更嚴重的情感勒索。
要記住，有時一個要求中最令人反感的要素是提出要求的態度。蕾的情況就是這樣。
我並不抗拒和媽媽一起出門，但讓我生氣的是她讓我答應的方式。我討厭被拿來跟卡洛琳比，我希望她別再這麼做了。
情感勒索者施加在我們身上的壓力會讓我們覺得心煩意亂、被侮辱和瞧不起，因此我們不能因為面對的這些事無關緊要，或我們本來就不打算拒絕，從而低估或忽視它們。就拿蕾的例子來說，她應該讓母親注意到自己有多反感這種消極比較。沒錯，蕾可以帶母親出去吃晚餐，這一點不成問題，但問題是，她得告訴母親，不要再用情感勒索的手段獲得她的陪伴。
有意識的讓步
如果你能通過觀察和了解自己的想法、感受和意願來叫停自動反應機制，在仔細思考過對方的要求後自主選擇做出理性的讓步，你才算做出了「有意識的讓步」。如果運用得當，有意識的讓步會是達成你所希望的結果的最佳方式。但是，你一定得經過一段細緻的自我反省過程，才能達成這樣的目標。這個過程將遵循我前面提過的sos三大步驟：停下來、冷靜觀察和制定策略。
在以下情況中，有意識的讓步會是一個好選擇。
• 在審視對方的要求之後，你發現這個要求沒有任何負面影響。也許對方是以抱怨或沮喪的態度提出來的，但這些附加行為都不是習慣性的，你們雙方也並不處於長期的情感勒索模式中。對方的要求也許讓你覺得無聊，但對他人沒有危害。這時你可以答應他的要求，把這種妥協當成維護良好關係的必要付出，因為你此刻表現了慷慨，日後對方很可能會還你人情。
• 在審視對方的要求之後，你發現，只要情感勒索者能與你公平交易，答應這個要求就不會產生負面影響。這次你可以讓步，不過情感勒索者答應下次把決定權讓給你。比方說，假如今年是我選擇度假地點，那明年就換你選。我並不是在建議你跟朋友、同事或是你關心的人談交換條件：「我讓你兩次，你只還我一次，所以你還欠我一次！」但是，你要回想一下最近你和其他人的交往，再看看和這個人接觸時，是不是你讓步的情況比較多？如果真是如此，那麼權力的不平衡已經開始出現。在這種情況愈演愈烈之前，你得揭露這個問題。
• 在審視對方的要求之後，你發現即使答應了也不會傷害到任何人，但僅限於其中的某些部分。這時候，這種情況便涉及討價還價——你只答應部分要求，然後作為交換條件，你可以要求情感勒索者刪去那些讓你感到困擾的要素。
• 在審視對方的要求之後，你認為這次可以答應對方——這是一個策略。你知道自己答應這個要求的原因，而且針對如何改變你不接受的部分，你也做了計劃。
在以上四種情況中，前兩者比較明顯：在觀察整個情況後，你認為答應要求也沒什麼不可以，你可以接受。這其中沒有不快，沒有淤積的負面情緒，沒有隱藏動機，沒有權利不平衡，也沒有衝突。如果你承諾讓步——這次是你，下次就換對方——那是因為你相信對方會尊重這項遊戲規則。
至於後兩者的情況則較為複雜，我們需要深入探討。
有條件的應允
當蕾考慮如何減少和母親吃飯帶來的壓力時，她才發現自己除了跟母親吃頓晚餐並花上整個晚上陪她之外，根本沒有考慮過其他選擇。
我問蕾，如果她老實地告訴母親可以跟她出去吃飯，但飯後要早點回家，後果會有多嚴重？
「我真的可以這樣做嗎？」蕾問。
「當然可以，」我回答，「你只要告訴她，你這個禮拜真的忙壞了，因此，雖然你很願意跟她一起吃晚餐，但沒法陪她整個晚上。接著是更重要的，你必須這樣說：‘媽，以後我如果再拒絕任何事，請你別再拿我跟卡洛琳比較了。這種比較很傷人，而且讓我一肚子氣，讓我不太願意陪你了。我現在正式跟你說明，只要你再這樣做，我一定會馬上制止你。一言為定，好嗎？’」
解決方案就是這麼簡單，但蕾卻從未發現。與情感勒索者溝通時，他們製造的迷霧往往讓我們對清晰可見的解決方法視而不見，所以我們一定得慢慢來，並用心觀察。你此前一直習慣於對情感勒索者的要求做出讓步，看不到讓步以外的廣闊天地，而這種方式能讓你有新發現。如果在回應情感勒索者的要求之前，你能對自己的決定有更透徹的瞭解，你便會發現，所謂「雙贏的妥協」是存在的。
可能影響自我完整性的要求
當我們仔細審視對方向我們所提出的要求時，不難發現要答應還真是一件大事。雖然答應要求未必會造成大麻煩，卻有可能違揹我們的行事標準、是非觀念甚至影響我們的自尊。這時，即使大腦還未能做出判斷，但我們心中的不適感卻已經升高，讓我們感到不太自在。畢竟有些要求是我們不願意答應的，我們知道自己無法在這件事上妥協。
和大部分人一樣，佐伊也很擅長理性分析自己拒絕別人的理由，以及心裡不痛快的原因。但是，當她仔細思考泰絲所提出的要求時，她才發現之前以為的原因根本站不住腳。
雖然她說自己做得到，但我知道她根本沒能力擔當大任。然而站在朋友以及上司的立場上，我又想給她一次機會——這就讓我進退兩難了。一方面我不想讓她失望，顯得我很冷酷，但我又不放心把這個大客戶交給她，畢竟這可是公司非常重要的客戶。我本來以為這是因為我可能有點完美主義者的傾向，但其實我的底線是，這種事根本沒有新手插手的餘地。我的判斷標準是一個做法會不會傷害到任何人。如果我們不能滿足這個新客戶的需求，受傷害最嚴重的會是我，也會讓其他人遭殃。
在評估情感勒索者的要求時，即使是像「答應的話，會傷害我或其他人嗎」這樣一個簡單的問題，都能幫助你認清勒索者對當下情況目光短淺的解讀。因此，佐伊明白了，她無法在違背個人職業道德的情況下答應泰絲的請求，她必須宣告自己的立場。
金錢並非萬能
珍幾乎要被姐姐提出的豐厚條件說動了。只要她給卡羅爾一千美元，卡羅爾就會跟她交換她夢寐以求的家庭溫暖。
如果我借她這筆錢就能讓我們恢復以往的親密，我覺得是很值得的。雖然我跟卡羅爾以前有過很多不愉快的事，所以我不一定能夠如願，但也許她已經變了，說不定這次真的可以改善我們的關係。況且我還能幫到她的孩子，反正我最多隻會付出一千美元的代價，這不算什麼。
對珍來說，一千美元其實不是個小數目，但就算有去無回，也不至於讓她破產。然而，她真正的損失其實是自我完整性。「我現在就得做出決定，別跟我談什麼自我完整性。」她大叫道，「卡羅爾都說他們就要流落街頭了。不是我不信任你，但現在的情況跟自我完整性沒什麼關係。」
「我知道在壓力下，你會有這種想法。」我告訴珍。「但是按我說的做，請你先耐心回答一些問題，再看看你現在的情況跟自我完整性是不是真的無關。」
為了幫珍明確一個模糊的自我完整性概念與「幫助卡羅爾脫離困境」的決定間的關係，我請珍回答以下的問題。同樣，當你對某人的要求有些疑慮，但又說不出是哪裡不對勁，或是想評估應允這項要求需付出的真正代價時。這些問題對你將很有幫助。
如果我答應了某人的要求：
• 我是否仍然能堅持自己的原則？
• 我是否會讓恐懼控制我的生活？
• 我會正面迎擊傷害過我的人嗎？
• 我能做我自己嗎？我是不是會對別人唯命是從？
• 我能否繼續遵守對自己的承諾？
• 我能保持身體和心理上的健康嗎？
• 我是否出賣了別人？
• 我說實話了嗎？
你也許注意到，以上這些問題都與所謂的自我完整性有關。一旦我們沒有對自己說實話，這些問題便能讓我們知道哪裡出了問題，問題是否嚴重。珍就發現了幾個值得深思的問題。
「我會正面迎擊傷害過我的人嗎」這個問題對我來說有如一記當頭棒喝。卡羅爾過去的確對我造成很嚴重的傷害，她傷害過很多人，但從來沒有人告訴過她。而我仍然能遵守對自己的承諾嗎？事實上，在我們上次關於錢的嚴重衝突之後，我曾發誓再也不會受她擺佈了。只要一談到錢，她就一點都不值得信任。最後，最嚴重的問題就是：我說實話了嗎？對我來說，卡羅爾一直都沒變，我們家也一直是那樣。因此我不可能揮舞魔杖變出一張支票，然後把大家變得和樂融融。我是否出賣了別人？是的，我出賣了自己。
珍沉默了幾分鐘，然後她問：
我到底是怎麼把這些事情輕鬆丟開，假裝一切都沒發生過的？比起願意讓一千塊在卡羅爾身上打水漂，還是這一點更讓我難過。
當有人向你借錢，問題就來了。你不僅要考慮自己是否有這個錢，還要考慮對方值不值得信任。但如果雙方是親密的家人或朋友，錢的意義就不一樣了，它還會代表愛、信任、能力以及誰輸誰贏。比如說，當朋友或親戚中存在成就和經濟條件的差異，彼此間就會產生妒忌和怨憎，破壞原本的關係。一個家族中的成員尤其容易因為金錢紛爭而落入刻板的角色印象，成為救人於水火者、家族英雄或不負責任的孩子。
珍發現，自己的家庭就是這樣的。現在，她可以藉助一種嶄新的知識和意識來做出決定。這次，她決定拒絕卡羅爾的要求，因為她知道，假如屈服於卡羅爾的情感勒索，就等於想用錢去買一個根本不存在的東西。再者，她也會縱容卡羅爾繼續他們家一貫鋪張浪費的習慣。（我提醒她，這類的情感勒索狀況並非單一事件，有一次就會有第二次。）最重要的是，這會讓她否認自己好不容易學會的教訓，而且讓她打破對自己的承諾，把自尊丟到一旁。這一切對她自我完整性的損害，遠遠超過了一千美元的價值。
親密關係中的完整自我
因為存在不同的期待或來自伴侶的壓力，很多人的性生活無法和諧。這是我們最脆弱、情感上最直接的領域，在這裡，我們強烈希望自己被對方接受——同時也希望接受對方。因此，如果我們不能讓對方瞭解自己到底喜歡和討厭什麼，什麼最能撩起我們的慾望，什麼會讓我們覺得不舒服，我們是無法獲得真正的親密感的。但是，我們不想讓對方感到冒犯，也不想過於循規蹈矩，但也不想顯得好像在玩樂或搞發明。我們知道，每個人對愉悅和慾望的體會都不同，我們希望對這些不同表現出尊敬。我們還知道性對吸引他人而言有著巨大的力量，可以輕鬆地通過這方面的限制來操控他人。因此，如果我們不夠小心，便可能根據錯誤的動機做出決定，比如為了證明自己的吸引力，證明自己開放、自由、不羈，證明某人屬於自己，或是為了懲罰某個人，以及為了擺脫情感勒索的迷霧。
你要如何在這個敏感、曖昧的領域做決定？這裡可沒有絕對的法則，你們的依據只有彼此的共識。你必須清楚自己的需求，也得了解對方的需要。接著，你得仔細評估可能讓人感到不適的要求及其對自我完整性的影響，再決定自己想不想這樣做。雖然有關性的問題太過敏感，而且用之前介紹的考慮全面的方法來分析似乎顯得小題大做，但接下來你可以看到，這些步驟依然是有效的。
這真的是愛嗎
性愛其實也是一種給予和付出的過程，如果是為了取悅對方，有時候做點讓步也未嘗不可，比方丈夫一大早就想做愛，但妻子卻還想睡，而且也不一定有心情，但她還是願意配合丈夫的。這種情況下，沒有人有任何損失，妻子的自我完整性也完好無損，除非丈夫經常有這樣的要求，而妻子總是不情願地妥協，並得不到任何快感。在性生活和諧的親密關係中，偶爾讓步不會傷害到自我完整性，因為性並不是一種義務或是苦差事。比如，一名女性可能會要求伴侶「穿上牛仔靴」以滿足她的幻想。對方並沒有這樣的幻想，但在一段親密關係之中，我們總會向對方索取快樂，也向對方提供快樂。
但是，假如對方的要求太過火，而讓我們覺得可能會受到傷害，我們有權利保護自己。海倫就談到她與吉姆的某一晚有多麼不愉快，因為她必須努力喚回吉姆所剩無幾的愛意，哪怕她那時已經壓力深重、疲憊不堪。「這對我來說真的很不好過，」海倫說，「我當時已經沒什麼心情了，但他卻讓我感到非常內疚，只能努力配合他。我喜歡做愛，但是那次真是令人痛苦。我覺得自己好像在無形中被利用了一樣。」
我提醒海倫，在本來想讀書的時候為了取悅對方而做出妥協，跟在感覺不舒服或壓力很大的時候被迫做愛，兩者之間有很大的區別。海倫馬上理解了這種區別。「雖然我愛吉姆，但我已經決定了，」她說，「我不會再讓同樣的事發生第二次。」海倫的目標是堅定自己的立場，因此，我也將在下一章中告訴大家在這種情形下，該以哪些方式回應。
強迫一個不願意做愛或身體狀況不佳的伴侶妥協，是一件毫無體貼之心的事。假如是你遇到了這種情況，並有意妥協，你應該捫心自問：這真的是愛嗎？還是隻是為了證明力量、控制、勝利和支配？如果這真的是出於愛，對方應該也會重視你的感受。如果不是的話，護衛自尊與自我完整性就該是你的第一要務了。
重大決定
當情感勒索者的要求附加的風險非常高時，我鼓勵你增加思考時間，仔細地考慮每種選擇對你的生活與自我完整性將產生何種影響，在做一些重大決定時更是如此，例如：
• 決定一段婚姻或親密關係的未來
• 決定是否結束與父母或親友之間的關係
• 決定是否繼續留在一個不愉快的工作環境中
• 決定一項鉅額支出與投資
如果你能在剔除那些你不可接受的要素的前提下做出讓步，同時也能得到情感勒索者的共識，保住這段關係，那麼這種妥協才是完美的。你的目標不是僵化的二選一，而是把情感勒索者缺乏的「公平付出和接受」觀念重新注進你們的關係之中。