給自己一點時間好好思考情感勒索者的要求，以及自己可能採取的對應方案，但以下狀況除外。
• 對方對你進行身體虐待，或威脅要攻擊你。
• 對方酗酒、吸毒、賭博或欠債不還，而且不承認或拒絕接受治療。
• 對方有違法行為。
以上情況是不容你多加考慮的，這時你得迅速做出決定並採取行動。
先宣洩，再分析
我們前面提到那位在法院工作的莎拉，一直想和男友弗蘭克結婚，但是他對莎拉不斷的測試讓她不由得感到遲疑。當我要求她審視自己做出決定的過程時，她發現自己必須做些改變，才能愉快地接受與弗蘭克的婚姻。
我給莎拉一份作業，要她列出兩張表，一張寫明自己希望弗蘭克能給她的，另一張則寫下她能和不能接受的行為。「我可以做兩種表嗎？一張叫‘你這個大白痴，你以為你是誰’，另一張才是我真正的需求。」莎拉問，「我覺得自己需要發洩一下。」
如果你也積累了很多負面情緒，總在勸自己別生氣，你可能也需要這樣做，或是找到其他發洩沮喪情緒的安全途徑。你要先做完這件事，才能關注你的列表。雖然考慮自己的需求聽起來是個能讓你保持冷靜和理智的過程，但事實上，很多情感勒索的受害者早已恨得牙癢癢，幾乎瀕臨爆發了。
我提供一個宣洩情緒的有效方法：在面前放一張空椅子，想象那個讓你氣得要死的人就坐在上面（放上那個人的照片也可以），然後大聲地把你長期以來的想法和感覺說出來。在情感勒索者不在場時，用語言表達出對他們的感受，可以釋放積壓已久的怨氣，幫助你更清晰地認識自己。如果你對著情感勒索者本人大發脾氣，不但對事情毫無幫助，甚至可能使你們之間的氣氛更糟糕。
因此，莎拉寫了這樣一段話。
弗蘭克，我不知道我們之間到底怎麼了。剛開始你不是對我很好嗎？我還以為自己對你很重要。但愛情不是考試。我是你的朋友、你的情人，也許將來還會成為你的另一半，但你對我的愛竟然有這麼多附加條件，這讓我覺得很憤怒。你說什麼？就因為我不肯幫你妹妹照顧小孩，你就不能娶我？你怎麼能那麼小氣呢？你怎麼能用那種方式衡量我的價值呢？愛情是不能拿來交易的，弗蘭克，我不想被迫也用這樣的方式來換取你的愛。你把我當成什麼了？你真是個混蛋！住手，不要再這樣對待我了！
說完這段話以後，她做了一次深呼吸，然後微笑著轉身告訴我：「好了，現在我可以開始列清單了。」
我告訴莎拉，我們之所以要把自己對這段親密關係的需求列出來，並不是為了獲得整個情勢的控制權，而是要表達自己「希望這段親密關係能更接近我的理想」的願望。
以下便是莎拉的列表。
一、不要再測試我對你的感情了，你要麼想跟我結婚，要麼不想。我愛你，而且想嫁給你，但是我不想再勉強自己去用行動證明這點了。如果你還是不確定是不是想跟我結婚，請你告訴我，讓我們一起來解決。
二、我愛你，但我也想要擴充套件我的事業，這兩件事其實互不影響。如果你不這麼認為，那就代表我們之間有些原則問題需要溝通，而且最好儘快。
三、希望你別再把我的不讓步解讀成我不願為你付出。這兩者之間根本毫無關聯。
四、如果你要我為你做些什麼，就請你說出來，在我覺得可以的情況下，我都願意去做。但是，如果我拒絕了你的某些要求，也請你不要讓我覺得自己好像一個連環殺手一樣。
「做這些讓我感覺真好，」莎拉說，「但是現在我有點擔心，如果弗蘭克的反應是大笑怎麼辦？或者說‘不，我做不到’，那又該怎麼辦？」
「總之，你要試了之後才知道。」我告訴莎拉，「你可以先預演一下，看要怎樣才能很自然地告訴他，在告訴他後要觀察他的反應。你要記住，你隨時都要從他的反應中獲取資訊，不要做任何假設，只要隨時注意事態發展就好。現在你得做兩個決定，一是告訴弗蘭克你的需求，二是在觀看弗蘭克的反應後，再決定你們倆的關係該如何發展。」
解除婚姻危機
麗茲已經忍氣吞聲好些年了，因此當邁克爾對她想重返職場的要求表示惱火時，她就一股腦地爆發了，而且兩人都採取了威脅的手段——麗茲威脅要離婚，邁克爾則威脅要把雙胞胎帶走，讓麗茲身無分文。當麗茲重新審視邁克爾要她「留在家裡帶小孩」的要求時，她知道自己一旦答應，便要放棄一些對她的自我而言具有重要意義的東西。
於是我建議麗茲寫封信給邁克爾陳述自己的感受，並再次說明自己的需求。她如果認為需要表示歉意的話，也可以道歉，同時我也建議她使用莎拉向弗蘭克提要求的方法，以一種不對邁克爾進行攻擊的語氣來表達自己的看法。
在你和情感勒索者之間的衝突愈演愈烈之際，寫封信向他表達你的觀點是一種安全的做法。這樣你既不用擔心自己因為太過緊張而忘了想說的話，也能確保自己不偏離重點。把寫信當成在壓力下展現優雅的途徑吧。
以下是麗茲寫給邁克爾的一封信。
親愛的邁克爾：
我之所以決定寫信告訴你我的想法和感受，而不選擇面對面的方式，是有理由的。最重要的原因是，我怕你又像往常一樣，只要一討論到我們之間的問題，就會大發雷霆。現在，如果我決定跟你離婚，你又用一些更可怕的後果來威脅我，這讓我更害怕了。我一旦感到害怕，頭腦中便會一片混亂，根本無法清楚地思考，也無法準確地表達。一個原因是，只要你一聽到不想聽的，就會馬上打斷我的話，不讓我說下去。所以現在我把想說的話寫下來，就有機會組織一下自己的想法，將它們清晰地表達出來。
我希望你能讀完這封信，之後，我們能平心靜氣地坐下來好好談一談，不要再陷入那種不是你死就是我活的氛圍裡。
邁克爾，如果我們之間的關係能夠改善，變得更健康、更有愛、更平等，那我實在不願意離開你。即使過去這幾年來你那麼多次傷害我，我仍然深愛著你，我知道你也依然愛著我。你可以成為世界上最棒、最性感的男人，但如果要我留下，我希望你能為我們的錯誤負一半責任，也請你在讓我們的生活重新步上正軌的過程中與我付出同等的努力。
我發誓會付出同樣的努力。事實上，我現在就開始做了。我知道你對我重回學校上課這件事感到不太高興時，我反應過度了；我也知道是因為我說要離婚而且還找了律師，才讓你大發雷霆並口出威脅。之所以會造成今天的結果，我們兩個都有責任，但我們都沒有表達過自己的真實感受。我原本只是想讓你知道你不能控制我的生活，但卻搞成今天這種局面，這是我的錯，我真的很抱歉。
其實我原本並不曉得我們到底為什麼會變成這樣，直到我向蘇珊做了諮詢。這種情況就叫作「情感勒索」，而它存在於我們之間也有好一段時日了。你以前就常會施行一些小手段以作懲罰，比如故意讓我下去開車庫門，雖然這樣的行為十分幼稚且侮辱人，但那時我覺得這些事和我們共度過的好時光相比根本不算什麼。然而現在我知道，我那一半責任就包括我沒有告訴你這個行為是侮辱人的，是我根本無法接受的。不過，現在你的情感勒索已經升級到用可怕的威脅控制我的行為了，因此，如果我們的關係不能在根本上做些改變，我是絕對無法繼續這段婚姻的。
我現在正努力地接受諮詢治療，以重建我的自尊，並試著去了解自己到底為什麼能忍受情感勒索這麼多年。但我無法孤軍奮戰。我知道你重視的是解決方案，因此現在我就告訴你，如果你真的有心要挽回我們的婚姻，那麼你應該做些什麼：
一、你必須立刻停止虐待和威脅我，這點是沒得商量的。我知道你不可能把錢和孩子都帶走，所以省省吧！如果你很生我的氣，或是擔心我真的會離開你，你可以親口告訴我。但是，我不會允許你把我當成一個淘氣小孩一樣任意處罰，如果你繼續這樣做的話，必要時我會離開房間或家。（邁克爾，我不知道你能不能獨自完成這個任務，但如果你能去尋求一些專業協助，搞清楚你現在這種行為方式的原因，並學著控制自己的憤怒，我不知道會有多高興。）
二、我希望在每天晚上孩子睡了以後，我們能有一段獨處的時間，在尊重彼此、友善相待的前提下好好談談。我們都有滿腹牢騷，雖然我並不期待事情能在一夜之間圓滿解決，但我們可以把問題說出來，一起尋求折中方案及解決辦法。
三、我知道你特別愛乾淨，而我卻總是忘記收拾東西。我會試著把周圍整理好，但你也要稍微降低你過高的標準，讓我和孩子能稍微喘口氣。也許你可以放下懲罰的手段，多幫幫我。
四、不要再對我大吼大叫。這不但會造成我的心靈創傷，還會讓我想起我父親，我真的非常害怕。
我衷心期望你能接受以上請求，而且我也很願意和你一起努力。蘇珊建議我們可以給彼此60天的時間試試看，我覺得這個提議不錯，到時候我們可以再重新評估整個狀況以及彼此的感受。現在我雖然很害怕，卻也充滿期待，因為我認為這是讓我們婚姻回春的好機會。
——麗茲
邁克爾一直對麗茲使用懲罰和情緒虐待的手段，很難預測他會如何回應麗茲這封說明她需求與希望的信。然而不論結果如何，這封信對麗茲來說已經是一個進步了。
工作危機
當情感勒索發生在工作場合，尤其牽扯到上司時，問題看來就不太好解決了。「惡魔般的上司」已經成為員工的噩夢，更糟的是這種關係中存在嚴重的權力失衡。我們內心很清楚，情感勒索者掌控著我們的生計，我們只會向付薪水的人繳械投降。然而，就像婚戀關係中的情感勒索一樣，我們並不會特別注意這種職場上的情感勒索行為，縱容情況不斷升級，最終我們只能選擇離開。
strong擴大你的選擇面/strong
以雜誌編輯金為例，她覺得自己已經被困住了。
我整天都坐在辦公桌前不停地打字和打電話，累得快要不能思考了，但我的老闆肯還是會繼續用別人來打擊我，他給我定下的標準都是些不可能的任務。我可不像一些同事是十足的工作狂，但如果我稍有懈怠，就會被列入他的邊緣人黑名單——公司一旦裁員，我恐怕就要捲鋪蓋走路了。
想要脫離這種狀況，除了另謀他就之外別無他法。我現在身心俱疲，回家後唯一能做的就是要控制自己別號啕大哭，也別把火氣撒到不相干的人身上。但是我不能辭職，因為我需要錢。以前我從不相信有地獄，現在我相信了。
很明顯，金需要改變。她的工作已經危害到她的生理和心理健康了，但她卻認為自己「別無他法」，這完全扼殺了她可能有的其他機會。為了不讓情況繼續惡化，金得找出自己的需求以改變現狀，即使這改變可能微不足道，也要一點一點進行。
我們先來審視肯對金的需求。
「我不知道他怎麼能這麼做，」金說，「他不只要求一樣東西，他的要求是永無止境的。他覺得我可以整天不停地工作，但我辦不到。」
「所以你覺得他真正的要求是什麼？」我問。
「可能是‘對我言聽計從’吧。」
「不然呢？」
「不然他就會讓我滾蛋，至少也會說‘你比不上米蘭達，她是有史以來最偉大的編輯’。我只要變得不再重要，就隨時可能被取代。就這麼殘酷。」
「我們之前就談過老闆老拿你跟米蘭達做消極比較的事，但你為什麼認為只要沒達到老闆的要求，工作就會不保？」我問，「難道他暗示過什麼嗎？」
「其實他也沒說什麼，」金回答，「但我能感受到。其他人也都預設，一旦失寵，你就危險了。」
「你曾經跟老闆談過你因為工作太辛苦，手臂和脖子都出了問題嗎？」
「你在開什麼玩笑？」金說，「我們不過是些小卒子罷了。」
我告訴金，她似乎是在根據某些未經證實的假設來回應老闆的要求。我要她描述一下肯對她的要求怎樣才算合理。
一旦能確定合理的標準，才能發現什麼是不合理的要求，才能審視其對自身及他人的影響。
「對我這一行的人來說，超時工作可謂見怪不怪——平均一個星期得工作50個小時，週末還得讀一大堆資料，」金說，「雖然我瞭解這種情況，也願意接受，但我的工作量已遠遠超過了這個標準。現在我每週得工作60到65個小時，週末還要上班。老實說，我真的很討厭壓力，更討厭被拿來跟別人比較。這不但無法激勵我，反而會讓我覺得恐懼和怨恨。」
最後，我要求金說出自己的需求。「我希望有人分擔我的工作，也希望老闆能對我們一視同仁。」金說，「他對我要求太多了，而且他老是拿我跟過去的編輯比較，讓我覺得壓力很大，我希望他別再這樣做了。我希望老闆直接告訴我，他要什麼，而不是用現在這種方法。」
「你談了很多關於你老闆的事，但你又是如何定位自己在這整件事中的角色呢？」
金開始思考起自己應負的責任：「事情變成這步田地，我真的很難過。我知道當我感到累、不舒服或是想擁有自己的生活時，就要學著說‘不’；如果我不總把事情往壞處想，可能也會有點幫助。」
在思考自己的處境時，金髮現自己感受到的壓力大部分來自內心，而不是外界。如果金提出放慢工作腳步的要求，肯真的會開除她嗎？這點他可能想都沒想過。金甚至從來沒有向肯提過自己健康受到的影響，而是一味答應肯的要求。但是，她現在已經沒辦法透支體力了，這樣做的結果會非常可怕。她斷定自己只有一個選擇——維持辛苦工作的現狀——這其實不算一個選擇。
雖然金現在不太敢面對肯，我們還是不斷練習，直到她漸漸適應。在下一章，我將告訴大家，金是如何向老闆表達自己的看法，讓他們的相處模式更加和諧的。
策略運用
如果你的經驗告訴你，一旦你試圖反抗或勸說老闆，將會導致一些令人不快的結果，只要你的身心健康尚未受到損害，你也可以選擇暫時按兵不動。
如果你的老闆是一名情感勒索者，喜歡感情用事，極端易怒或者一向對你態度鄙夷，你又該怎樣找出與他共事的方式？雖然改變自己的個性似乎是唯一的方法，但大部分人都不可能這樣做，也做不到。我們知道自己得脫離目前的窘境，但如果我們銀行裡沒有積蓄，而且目前也沒有更好的工作機會，根本不可能立刻瀟灑走人。
因此，現在唯一的對策就是調整你的行為策略，而不是屈服或投降，這樣，你的受害感和無助感將大幅減輕。「策略」指的是你選擇一種對自己有利的方案，而它也應該對你有利。假裝要妥協，實際上在尋找出路的做法算不算陰險？不，那只是一種自我保護的方式。
策略性行為模式的指導原則如下。
一、不容許任何對你健康有害的事物存在。這是自保的重要原則之一：不要容忍虐待，這會讓你的身心遭到損害。
二、重新定義工作對你的意義。不要把你的工作場所當成一個苦刑場，你需要用專心工作的方式來實現你選擇的那個結果。你可以這樣告訴自己：「在攢夠改變所需的錢以前，我選擇維持現狀。」如果你剛開始這份工作，你可以把所有的精力放在學習新事物上，或抓住獲得專業訓練或向有經驗的前輩學習的機會，將你對目前工作的不滿轉化為脫離目前狀況的實際行動。
三、訂立一個時間表和計劃。我並不是建議你永無止境地忍受目前艱難的工作環境。你應該採取什麼行動以改變現狀？要找新工作嗎？上課進修？想辦法升職？存錢嗎？要存多少或多久存一次？把自己的需求想得更仔細些，並認真執行你的計劃。
四、採取一些行動以改善現狀。雖然你沒必要跟不理性或專制的老闆發生衝突，尤其在你認為目前的飯碗已經搖搖欲墜之時，但你可以用一些小動作試試對方的反應。就拿金來說，她可以改變自己對老闆唯唯諾諾的一貫態度，讓老闆知道她在某個時間已經預定了要做某件重要的事，沒法隨叫隨到了。或許她會很驚訝地發現，比起跟她對著幹，老闆竟然願意與她方便。因此，如果你能堅定立場併為自己的權益奮戰，平時那些欺壓你的人反而會示弱，而且奇怪的是，他們可能會因此更尊敬你。
只要你能看清在這樣艱難的環境下自己能有什麼收穫，你的壓力水平就會下降。請謹記一點，唯有關心自己，以及以清晰計劃的一環而非出於恐懼的方式做出回應，你才能享有自我完整性。
當努力看不到結果
有時候，我們的努力未必會有成果。我們一直試著告訴別人我們的原則，並表達自我的需求，卻發現情況一點也沒有改善。
瑪麗亞試了好幾個月，想和傑重修舊好，但一切卻徒勞無功。
你知道，我已經給他很多機會了。我們針對這件事不斷地進行討論，而且我也要求他和我一起接受諮詢，他也確實配合過我一次。他甚至還答應要和我一起去見牧師，但在牧師面前，他滿口謊話，把責任推得一乾二淨。
有時，一段親密的關係就像一瓶牛奶，你及時把它放在冰箱裡，還能保鮮一段時間，但如果放在外面太久，變酸了，就怎麼都救不回來了。我問瑪麗亞，她和傑之間的關係是不是就像這樣。
我很害怕情況會變成這樣，但我不會讓他這樣對我。何況在這種壓力下，連孩子都會受到影響。我覺得我已經要崩潰了，然而看看他們，我覺得他們也一樣。畢竟有一個不快樂的母親已經夠糟了，一個會謊話連篇、到處拈花惹草的父親算是什麼榜樣啊？
蘇珊，我不會對你說謊，我試過各種方法，想維繫這個家庭。做出這個決定，我自己也很難過，這就像砍斷自己手臂一樣痛苦。但我知道，長遠來看，這是對孩子最好的做法——我的生活會變好，他們的也會。冷靜下來之後，我知道對孩子最壞的做法就是讓他們繼續跟著傑這樣的父親，以及一個痛苦、不快樂的母親。我們都得脫離目前的情況，這是唯一對大家都好的方法。
我請瑪麗亞放心，從我以往的諮詢經驗來看，她選擇的這條道路無疑是對孩子最好的。父母們通常都認為，他們「為了孩子」絕不能離婚，但對孩子來說，每天面對父母之間充斥的敵意及絕望，受到的傷害更深、影響更大，一次乾脆利落的分手反而是好事。
瑪麗亞已經找出能讓內心獲得寧靜的智慧了，現在她需要做的是堅持自己的決定。
堅定信念
羅伯塔也認為「轉身離開」是必須做的事，她不想和這樣的家庭繼續聯絡了。
我需要他們接受並相信我說的這個事實——父親在我小時候虐待過我。我沒有必要繼續隱瞞事實了，因為我跟他們相處了好些年，我知道他們會怎麼做。他們不會接受這項事實，而且除非我認可他們的說法，不然他們就會說我瘋了。蘇珊，你自己也見過他們，知道他們是站在同一邊的。我當然不能順他們的意，說虐待的事都是我臆想出來的。我想這就是你常常告訴我的——要他們還是要我自己的心理健康，而我選擇了後者。
羅伯塔決定，要在所有人在醫院裡見我時宣佈她的決定。醫院對她來說是個很安全的地方，她曾經在醫院住過，而心理諮詢師、醫護人員和她熟悉的整體環境也有助於她度過這段難熬的時光。當她向家人說明自己的決定之後，即使家人有反對的聲音，但她卻覺得如釋重負，感到更自由，頭腦也更清楚了。
如果你也像羅伯塔一樣正在處理這種關於虐待的問題，或是有過憂鬱症病史、情緒不穩定，並已經決定和家人斷絕關係，哪怕只是暫時的，有個支援系統也是很重要的。就算沒有一位心理治療師的幫助，你也需要列出一些真正值得信任、能給你提供支援的人，如你的另一半、好朋友或是兄弟姐妹。告訴這些人你的決定，並讓他們知道，在這個重要的時刻，你非常需要他們的協助與支援。
此外，還有很多事比起做出生活中的重大決定，更會讓你感受到巨大的壓力。這時你會覺得矛盾、不確定、自我懷疑並高度憂慮，這些都是正常的心理和情緒狀態。但是記得提醒自己，現在是你在主動出擊。如此一來，壓力自然就會減輕。
不斷念出那句有力的宣告——「我受得了」，並想象自己離開目前紛亂的環境，成為一位旁觀者。這兩種技巧都能幫助你在此艱難時刻獲得平靜與鎮定。此外，還有幾種適用於每個人的減壓運動也很有幫助，如冥想、瑜伽、舞蹈以及各種運動和愛好，或是多花點時間和讓你覺得輕鬆自在的人相處，都會讓內啡肽水平增加，讓你覺得更快樂，也更能消除原先不快的感受。當然，如果你需要其他協助，也有些專業且並不昂貴的資源可供利用。
不論你的決定為何，當壓力臨頭時，你都可以利用本章所提供的技巧來減壓、集中精神，並好好分析一下週邊環境以及別人對你提出的要求。當你根據自身的標準，而不是情感勒索者的要求來下決定時，你就已經給情感勒索的惡性迴圈以重重的一擊了。現在開始，將你的決定付諸行動吧！