情感勒索就像一陣迷霧，讓真正的狀況模糊不清。只要一遇到情感勒索，我們就會陷入情緒反應的泥潭，變得十分缺乏決斷力，更別提仔細思考及回應情感勒索者的所作所為了。

就像前面提到的，我會用「迷霧」來表示「恐懼感」「責任感」及「罪惡感」，這也是情感勒索者給受害者留下的三種感覺。這個比喻應該很容易理解——這三種情緒會讓人無處可逃，無所適從，並感到沉重的負擔。在這陣令人摸不著頭緒的迷霧當中，我們都渴望知道：自己是怎麼淪落到這步田地的？要怎麼脫身？怎麼停止這種令人不快的情緒？

我們對以上提到的這三種情緒一點都不陌生。我們或多或少都會因為什麼而感到害怕；我們都肩負著某些義務，也認識到自己得對家人和群體負責；我們都有一定程度的罪惡感，希望能使時光倒轉，好讓自己避免做出傷害他人的舉動，或是不再後悔還有一大堆事尚未完成。這是我們與人相處時無可避免的情緒互動，但更重要的是，我們都知道如何與這些情緒共處，不會任由它們支配。

但是，情感勒索者會放大這些感覺，讓我們非常痛苦，讓我們為了使這些感覺恢復到可忍耐的狀態而做出任何事——哪怕是不符合我們利益的行為。情感勒索者的「迷霧行動」讓我們產生了一些最直接的反應，就像聽到刺耳汽笛聲時會捂住耳朵一樣。此時，我們會喪失部分思考力，只能機械性地反應，這也是情感勒索能奏效的關鍵。當情感勒索者向我們施壓時，我們從感覺不悅到做出反應之間，其實沒有多少時間。

雖然「迷霧行動」看似是情感勒索者精心考慮後做出的，但它實際是大部分情感勒索者幾乎不假思索的反應。

「迷霧行動」將導致一連串精密、迅速的連鎖反應，在找出它的破綻之前，讓我們先來找到它奏效的原因。首先，來看看這層「迷霧」的組成要素。雖然我會逐一分析這些要素，但並不代表它們會分頭運作——它們常是交叉起作用的。還有一點也要謹記：每個人對恐懼、責任和罪惡的感知都不同，我無法一一說明，因為也許對你極有殺傷力的話語，對別人而言卻是不痛不癢的。但我要強調的是，不論是哪種驅動力，大部分人產生的反應都大同小異。這張充斥著不悅的大網，讓我們不得不向情感勒索讓步。

恐懼感

情感勒索者利用對我們的恐懼的瞭解，建構起了從意識到潛意識層面的策略。他們知道我們害怕什麼，會對什麼精神緊張，注意到我們在經歷某些事件時身體的僵硬，但這些絕不是他們刻意記下的，我們會自然而然地留心身邊關係密切的人散發出的這些資訊。而在情感勒索的狀況下，恐懼也在對勒索者起著影響，我將在第五章詳細討論這個過程。簡單來說，情感勒索者無法達成目標的恐懼感，將迫使他目不斜視地向目標前進，卻對其行為給親友帶去的重大影響視而不見。

因此，在關係發展過程中對另一方各方面資訊的熟悉，反而成了勒索者的武器，幫助他們達成一種被雙方恐懼情緒驅策的協議。情感勒索者常會這麼表示：照我說的去做，否則我就會________。

• 離你而去

• 反對你的意見

• 不再愛你

• 對你大吼

• 搞砸你的生活

• 跟你拼了

• 把你開除

不論哪種情感勒索者，都會為我們的恐懼量身制定一套行動。事實上，情感勒索最令人難受的一點就是，它毀滅了我們之間的信任，讓我們無法表達出真實的自己，只能與勒索者建立一種浮於表面的關係。下面，我將介紹幾個案例，說明情感勒索者如何瞄準我們恐懼反應最激烈的領域，以達到目的。

恐懼之源

要追溯我們最初感受到的恐懼，應該回到嬰兒時期，因為當時如果不靠人照料，我們根本無法生存。這種無助感成了許多人日後無法擺脫的恐懼。人類屬於群居動物，如果被排除在親密夥伴的支援和關懷之外，對許多人來說都是非常悲慘的遭遇。因此，「被排擠的恐懼感」成了所有恐懼型別中最具影響力、最為普遍也最容易被觸發的一種。

琳恩是一位年近50歲的國稅局調查員，大概5年前，她跟45歲的木匠傑夫結了婚。她因為與傑夫關係不睦而來找我，看看有沒有什麼改善的辦法。在結婚兩年以後，傑夫辭掉了工作，雙方同意靠琳恩的薪水過活，而傑夫可以全心照料他們的家——洛杉磯附近的一個牧場。但是，這反而成了讓他們不斷產生爭執的主因。

我們的關係根本不平等。我負責賺錢，他卻負責花錢；我在外面打拼，他只要留在家看著牧場，照顧我和動物。有時候我覺得這樣不錯，但如果他能努力找工作的話，我會覺得更好。現在我們共有的財產全都是我掙來的，他只會想著怎麼花錢，而且他想要什麼，我都得給他。

最近我們常常為了錢吵架，而且這幾個月來，只要我們無法達成共識，或是我不讓步的時候，他就會開始生悶氣、大力甩門，還會大叫「我出去了」，接著就往倉庫的方向走去。他知道我最無法忍受他離我而去！我總是跟著他在屋裡走來走去——甚至他才走到別的房間，我就會有種被遺棄的感覺。我第一次婚姻破裂的時候，最恨自己一個人回到空蕩蕩的屋裡，因此我不想再體驗那種感覺。傑夫知道這點，所以他通常都很體諒我，隨時隨地陪伴著我。我無法忍受他現在竟這樣大步離去。

發生這種事後，我的第一個反應是覺得他特別生我的氣，所以要離開。我知道這很瘋狂。雖然我們以前也吵過架，但我們知道對方深愛著自己，而且誰也不會被氣得離家。但是這次的情況把我嚇壞了，我說不出心裡的感覺，簡直快被這些事搞瘋了。

對琳恩來說，一人獨處的感覺就像掉進黑洞似的，這種絕望會漸漸地將她吞沒。這黑洞是世界上最可怕的東西，每次傑夫離她而去時，它都會在她眼前慢慢擴大開來。

當傑夫的舊卡車報銷，而他也想換部新車時，我們遇到了婚姻中的一次大危機。除了計劃買新車，我覺得傑夫還可以做些別的事，比如去別的牧場看看是否有工作機會。當我告訴他我們可能買不起新車時，他非常生氣。我並不想吵架，只是如實相告，我們的錢確實不夠用。幾天以後，他指責我只想到錢，一點也不在乎他想讓我生活得更快樂而付出的努力。他認為，也許讓我自己獨處幾天，我會比較高興，於是他走了，四天沒回家。我急得快發瘋了，最後在他弟弟家找到了他。我求他趕快回家，他卻說，除非我表現出尊重他的誠意，否則他不會回家。

傑夫像只受傷的動物，對他在這段關係中的地位格外敏感，任何暗示他「吃軟飯」的表示對他而言都是侮辱。雖然過去數十年來，我們的社會組織已經有了重大變革，但傑夫和琳恩的這種關係還是在社會常規之外。畢竟，妻子或女友賺的錢比自己還多，常常會讓男性覺得自己身處一種需要保護的不利位置。雖然傑夫和琳恩已經在財務方面達成共識，但在傑夫看來，無論他想買什麼東西，琳恩都推三阻四。這下子，他沒有經濟收入的狀態不再理所應當，這段關係失去了平衡，他開始向琳恩施壓，想獲得一種心靈上的寧靜。

而琳恩已經從困惑、害怕變成有些驚恐了。親密關係的轉變讓當事人有一股極度的恐懼感，因為這是讓我們最感脆弱的領域。我們有辦法讓自己一輩子都活得自信滿滿，可是在遭到親密夥伴拋棄的時候，我們不堪一擊。

我求了半天，傑夫終於回家了，但是他變得沉默寡言，瀰漫在我們之間的緊張氣氛讓我不得不採取一些行動。我快受不了了！以前我的父母也曾經這樣，疏離、慍怒、沉默，但又維持著一種假惺惺的禮貌，我討厭這樣！我曾經發誓再也不要經歷這種難堪的日子，所以我得做些事來改善這種情況。我仔細地思考，捫心自問：到底是傑夫重要？還是錢重要？

不久後，傑夫便開上了一輛新卡車。姑且不論傑夫上述表現的目的是不是這輛卡車，這個結果讓他感到自己在這段關係中獲得了些許平等，對於如何讓琳恩讓步，他也有了些「心得」。傑夫也許還沒有利用琳恩對憤怒、沉默、被遺棄的恐懼感開發出一套成熟的策略，但他已經清楚，事情不如願時，他有哪張王牌可以打。他們之間發展出了一種相處模式：每次傑夫出走，琳恩就會開始感到恐懼。傑夫學到了一點，只要琳恩感到害怕，他只需用自己的情緒來勒索她，琳恩就會退讓。這並不代表傑夫是個壞蛋，他也不想傷害她，只是這種方法能讓他如願。

因為傑夫情感勒索的著眼點都是金錢，所以琳恩看起來也像個盡力維持收支平衡的會計，在想方設法避免直面自己恐懼的那個「黑洞」。她常常會思考這樣的問題。

我實在快被傑夫逼瘋了，但沒有了他，我也不確定自己會過得更好。跟他在一起到底值不值得？他的生活完全依靠我！

琳恩也談到了她在情感上依賴傑夫的事實。

我怎麼能考慮和傑夫分手，然後再找個男人從頭開始呢？我真的很害怕回到和他結婚前那種必須一個人面對沮喪的日子。

我告訴琳恩，她這種做法實在是因小失大。沒錯，他們倆因為財務問題而有些摩擦，但對被拋棄的恐懼感讓琳恩變得盲目，讓她無法在傑夫對她進行情感勒索時客觀地看待他們之間的關係。琳恩並不是做出了合理的讓步，而是讓傑夫操控一切，自己則心懷怨恨地舉手投降。

恐懼感讓我們進入非黑即白的思考模式。琳恩相信，如果她和傑夫起了衝突，傑夫就會離她而去，所以她只有兩個選擇：一切聽他的，或是跟他分手、獨自品嚐孤獨「黑洞」的滋味。我告訴琳恩，她還有第三個選擇，讓我和她一起處理他們夫妻目前面臨的相處困境，並想辦法減輕她的恐懼感。

對憤怒的恐懼

憤怒與恐懼似乎相伴而生，前者讓後者迅速地浮上臺面，激發我們體內想要戰鬥或是逃離的兩種反應。很少人是在愉悅輕鬆的狀況下遇到這兩種情緒的，因為它們通常伴隨著衝突、失去甚至暴力而來。這種令人不悅的恐懼感其實是可理解並具有保護作用的，它讓我們在憤怒可能造成物理傷害時採取躲避或逃跑的反應。但在親密關係中，只要這種關係還沒有演變為身體虐待，憤怒其實只是一種情緒，無所謂好壞。我們在生活中建立起了對自己或他人怒氣的擔憂與不安，然而反過來說，這種情緒也會極大地影響我們對抗情感勒索的能力。

對許多人來說，憤怒的任何形式都是非常危險、值得恐懼的，不但別人的憤怒令人害怕，自己的也是。這幾年來，我聽過好幾千人訴說，他們害怕自己一生起氣來，就會失去控制，傷害別人或者自己。只要聽到別人的聲音中透露出一點憤怒，我們就會開始害怕被拒絕、被反對或是被拋棄，甚至聯想到暴力或傷害。

我在上一章提到的傢俱設計師喬什，由於父親並不贊同他和現在的女友交往，他已經快被父親逼瘋了，但父親的怒氣卻讓他不敢採取任何行動。「我現在唯一能做的就是試著和他好好討論這件事，但我一這樣做，他的態度就變了。」喬什說，「他整個人忽然緊張起來，聲音也提高了二十分貝。我看著父親的表情，聽著他的吼聲，雖然我比他高了十釐米，但我還是害怕他。」

父母有喚起我們幼時恐懼的能力。喬什回憶道：

在我還小的時候，父親常常生氣地大聲吼叫，讓我害怕房子可能會倒下來壓到我們。聽起來很荒謬，雖然這幾年他沒那麼暴躁了，但只要他一不高興，那種感覺就又回來了，我覺得自己彷彿又變成那個怕他怕得要死的小孩。

我們幼時經歷的事件與感覺其實仍存在於記憶中，只要遇到了困難與壓力，這些記憶就會重現。雖然作為成人，我們會告訴自己，這些感覺已經是幾十年前的事了，但心中作為孩子的部分卻讓我們覺得一切似乎僅如隔日。即使目前我們周圍並沒有令人害怕的情況發生，我們的情緒記憶卻還是會讓我們停留在舊時的反應模式中。

條件反射

有時候，只要讓我們害怕的行為徵兆一齣現，我們就會不由自主地開始恐懼。「只要父親臉一紅，眉頭緊皺，我就什麼也不敢做了，」喬什說，「他根本不用對我大吼。」

很多人在高中或大學時都學過初級心理學，也許還記得俄國心理學家巴甫洛夫，以及他在狗身上做的經典條件反射實驗。巴甫洛夫研究的是狗的消化過程。他發現，狗一見到食物，就會開始分泌唾液。他也注意到，如果他在餵狗的同時按鈴，幾天後，狗就會把鈴聲與食物聯絡起來，只要一聽到鈴聲，它就會開始分泌唾液，哪怕沒有看到食物。同樣地，受到情感勒索行為影響的人也會因為記憶中難以忘懷的恐懼，產生相似的條件反射。

這些恐懼可能包括：丈夫威脅要離開妻子，而且真的離家出走了幾天；已經成人的子女對父母的某些行為感到不滿，好幾天不和父母說話；某位女性的朋友心情沮喪，對她大呼小叫。即使時過境遷，這樣的記憶仍無法抹去，於是這些事便成了痛苦的標記。情感勒索者不但會讓這些恐懼記憶重現，還會施加壓力以達到目標。

對喬什來說，只要父親一個微慍的臉色就夠他受了，他會馬上找到最安全的解決方式——對父親撒謊。雖然他實際上和貝絲保持著關係，但是他會告訴父親，自己已經和她分手了。這只是權宜之計，但喬什付出了巨大的代價，他玩了一個「苟且偷生」的危險遊戲，我們將在本書中看到其他許多相似的例子。喬什付出了什麼代價？他的自尊受到損害，因為屈服於他人的憤怒而身心受到折磨，他和父親的關係也會受到影響。

在黑暗中逐漸擴大的恐懼雖然難以察覺，卻是真實存在的。我們的身體以及腦中的基本反應都告訴我們得避開，我們也這樣做了，因為我們打心底認為，這才是生存之道。但事實上，我們的情緒健康恰恰需要我們採取相反的做法——直面自己最深的恐懼。

責任感

在踏入成年生活後，每個人都會被一些規則和價值約束。要對別人盡些什麼責任？在職責、順從、忠誠、利他主義、自我犧牲的原則下，我們又要遵循何種行為規範？關於這些規則，我們腦中有各種觀念。我們以為這些觀念完全是我們自己的，事實上卻受到父母、宗教背景、社會既定規範、媒體和親朋好友的種種影響。

一般情況下，我們對責任和義務的定義都很合理，它們為我們的社會生活打下了倫理與道德的基礎，我認為它們是不可或缺的。但是，當我們衡量我們對自己對他人的責任時，卻經常失去平衡。我們對責任的強調過了火。

情感勒索者從不放棄考驗我們責任感的機會，他們不斷強調自己犧牲了多少，為我們做了什麼，我們應該如何回報他們，甚至還用上了宗教及社會傳統來強調這些論點。

• 孝順的女兒就應該多陪陪母親。

• 我為這個家做牛做馬，而你們只需要在我回家時好好待著，連這樣都不行嗎？

• 你要尊敬（或服從）你的父親。

• 上司總是對的。

• 你跟那個混蛋談戀愛的時候，我可是幫過你的。現在我不過想向你借兩千塊而已啊，虧我還是你最好的朋友！

情感勒索者會為「施與受」設定新的界限，他們會告訴你，不管你喜不喜歡，對他們有求必應是你的責任。我們如果平時受到他們慷慨對待，此刻會感到非常困惑，所有「愛」和「自願」的動機，全被「義務」和「責任」取代，並從此消失了。

這讓我想起一位諮詢者，她也是情感勒索者的目標，而且被所謂的「義務」和「責任」壓得死死的。37歲的瑪麗亞是一位醫院管理人員，丈夫是一位頗有名的外科醫生。她非常樂於助人，就算你在凌晨4點覺得沮喪，她也會馬上趕到，因為她愛極了那種對別人付出關懷後的滿足感，她對身邊人的關懷就像是永遠不會枯竭似的。

在她不甚平靜的婚姻中，丈夫傑就利用了她這種人格特質。

在我們結婚的那個年代，嫁人、生子、做個賢妻良母是女人最重要的工作，也許傑就是因為這個才娶我的。我喜歡我的工作，但是，打理家庭生活才應該是我的主要任務。我參加過教會舉辦的一個座談會，學到了一些我至今仍奉行不渝的道理：想要讓一段親密關係長長久久，其中一方必須做出某種犧牲。如果你能奉獻一切，並向上帝祈禱，你就能萬事順遂。我十分重視自己在家庭中擔負的責任，傑當然很清楚這點。

就這樣，傑利用了瑪麗亞對家庭的責任感好幾年。他不斷強調——也許他也如此深信著——不論他做了什麼，他仍是一個慷慨的丈夫，充分履行了自己對婚姻的責任。

別人總是認為我們是完美夫妻，但沒有人知道，他其實是個花花公子。在我們結婚之前，他常講自己的風流韻事給我聽，還吹噓說有很多女人倒追他，深深迷戀他。這些事我一點都不想聽，但仔細想想，在這麼多女人之中他還是選擇了我，讓我心裡一陣竊喜。現在我才知道，當時的想法真是幼稚。

我不知道結婚後他還在外頭偷了多少腥，但我多少有些耳聞。他常常說要出城開會或是加班到很晚，找的藉口破綻百出，加上他對我日漸冷漠的態度，都讓我察覺到有事發生了。還有一些「朋友」會打電話告訴我，他們看到傑和某某女人走在一起。我的直覺告訴我，這些事絕對不可能是無中生有，但我花了很長一段時間才有勇氣去面對。那時，所有事情都一團混亂，我只覺得自己虧欠他——畢竟他曾為我們的關係努力過。

傑扮演了一個主動的角色，強迫瑪麗亞無論如何都跟他在一起，因為他認為這是她的責任。