• 將金錢當作逼你讓步的利器。

只要以上任何一項的答案是肯定的，那麼你已經受到情感勒索的折磨了。但我保證，還是有很多辦法能馬上改善你的處境和感受的。

撥雲見日

在做出任何改變之前，我們需要明確自己與情感勒索者的關係。首先，把燈開啟。想要終結這段遭受控制的過程，這個步驟很重要。即使我們努力想要驅散這層迷霧，勒索者還是不會收手。近幾年來，在處理迷霧問題時，我們已經發展出許多有關情緒、精神狀態和動機的縝密分析。我們發現在這種狀態下，感官神經會遭到抑制，原本能引導情緒的精密感應器全部失靈。這些勒索者能巧妙地遮掩施加在我們身上的壓力，經常讓我們懷疑是不是自己太敏感了。此外，他們普遍認為自己的所作所為都是出於善意與體貼，與他們的實際作法完全不同。這一切都讓我們困惑、茫然並極度不滿。但我們不寂寞，有好幾百萬人都遇到了這種困境。

你可以從本書的案例中看到，許多人也正在與這群情感勒索者搏鬥，鼓舞人心的是，你將會找出解決辦法。本書中的案例都是真人實事，也許你對他們的狀態非常熟悉——工作能力強、作風優雅、行事高效的一群人，卻掉進了勒索的陷阱。如果你能敞開心胸，就能更瞭解他們，他們的故事就像是一則則現代寓言，可以作為未來生命旅途的指引。

一個巴掌拍不響

本書前半部分會告訴你情感勒索是如何運作的，以及為什麼有些人竟然會對此毫無招架之力。我會詳細說明情感勒索的「交易狀況」、雙方的需求以及最終結果，也會剖析勒索者的心理狀態。這項工作會讓人感到相當氣餒，因為並不是每個勒索者都有相同的行為模式或性格特質。有人消極，有人積極；有人直截了當，有人心思細膩；有些人會把醜話說在前頭，有些人卻表現出苦口婆心為你好的樣子。不過，不論外在行為差異有多大，還是有一些造成他們以控制他人生活為樂的共通心理特質。我會說明這些情感勒索者是如何使用迷霧和其他工具的，以及他們的動機為何。

我還會分析「恐懼」——恐懼失去，恐懼改變，恐懼遭到拒絕，恐懼無法掌控——何以成為所有勒索者的一項共通特質。對某些勒索者來說，這些恐懼是因為長期感到憂慮及某些資源的匱乏。也有一些人是因為喪失了安全感及自信心，為了抵禦不確定感和壓力的侵蝕，才催生了這樣的產物。我之後會解釋在恐懼逐漸進駐他們的生活時，勒索恐嚇的念頭日漸浮出的過程。如失戀、失業、離婚、退休及生病等突發事件，都能輕易地將你的至親好友變成一名情感勒索者。

這些使用情感勒索手段的親友，很少是存心要勒索我們的，他們只不過想借此尋求安全感及掌控權。不論外表看起來多有自信，他們內心其實是非常焦慮的。

但當我們完全聽從勒索者的要求時，他們就會覺得自己極有影響力，這時情感勒索就成了他們抵禦傷害和恐懼的最佳利器。

受害者扮演的角色

然而，如果沒有我們的「一臂之力」，情感勒索根本無法存在。要謹記，「你情我願」絕對是情感勒索的重要元素——畢竟，這可是一場交易。下一步，就來看看我們為這些勒索目標做了什麼「貢獻」。

每個人都會把一些激烈的情緒，如怨懟、悔恨、缺乏安全感、恐懼、氣憤等，帶進每段親密關係中——這些就是我們的「痛處」。只有當赤裸裸地將痛處暴露在別人面前，情感勒索的手段才能奏效。通過本書，我們將明白那些讓「痛處」更痛的情緒反應，是如何由生活經驗塑造出來的。

人類的行為哲學從早先的「視自我為受害者」，進化為「鼓勵自我對生活及出現的問題負起全責」，這無疑是個令人驚喜的成長。這個觀念在情感勒索的領域中更具有重要地位。如果把重點放在別人身上，想著如果對方改變，事情就會好轉，這其實很容易。但我們真正需要的是瞭解自我的決心與勇氣，以及與潛在情感勒索者相處方式的改變。我們雖然不想承認，但正是因為我們的不斷讓步，勒索者才掌握了達成自己目的的方法。屈服鼓勵了他們，不管是有意還是無心，都讓他們找出了能對被勒索者予取予求的最佳方法。

受害者付出的代價

情感勒索就像藤蔓，它們捲曲的綠須不斷地在我們的生活中蔓延。如果我們在工作上對這些情感勒索者讓步，回家後就可能把氣撒在孩子身上。或者，如果我們和父母的關係不好，也可能在與工作夥伴的相處模式上出問題。我們不可能將所有不快情緒都放進一個貼著「上司」或「丈夫」標籤的盒子裡，而讓生活的其他部分都與這些情緒絕緣。我們反而可能複製這些令我們痛苦的行為，走上與他們相同的道路，也成為一名情感勒索者，將我們遇到的挫折轉嫁到一些弱者身上。

很多使用情感勒索手段的人，都是我們想維持和加強感情聯絡的朋友、同事甚至是家人。我們願意與他們共享生命中的美好時刻，也願意與他們共創親密關係，甚至可能還自以為我們關係良好。但這美麗的想象，卻往往會被情感勒索者打破。重要的是，不要讓情感勒索的習慣困住我們和我們周圍的朋友。

如果一直對勒索者讓步，我們將付出十分巨大的代價。他們的用語及行為會讓我們感到失衡、羞恥和深深的罪惡感。我們知道應該改變這種傾向，也不斷髮誓要採取行動，最後卻還是會掉入情感勒索的陷阱。最後，我們開始懷疑自己到底能不能信守承諾，也對自己的效率喪失了信心。我們的自我價值感會慢慢地遭受腐蝕。最壞的結果可能是，每次讓步後，指引我們決定生命價值及行為的內心指南針卻離我們越來越遠——我們再也不是一個完整的個體了。雖然所謂的情感勒索並不能算是罪大惡極的暴行，但我們也不能輕忽它的影響力。只要我們和情感勒索扯上關係，它就會一步步將我們蠶食，最終危害我們最重視的親密關係及自尊心。

化知識為行動

我成為心理治療師已經超過45年了，在這不算短的時間裡，我曾使用許多方法，治療過好幾千人。如果要我對這些經驗做出一個前後一致的概括性說明，我會說，「改變」是最令人害怕的一個詞。沒有人喜歡改變，幾乎每個人都對它心存畏懼。大部分人，包括我在內，都想盡量避開它。這樣的想法也許是造成我們悲慘生活的原因之一，但想把每件事都做得與眾不同，絕對是個錯誤。

不管是基於個人認定還是專業考量，我還能肯定一件事，那就是如果不改變行為模式，我們的世界不會有什麼不同。光有想法並不會激起任何改變，就算我們知道不該做出那些自我毀滅的行為，這種想法仍然不能阻止我們的行動。不斷地嘮叨或祈求另一方改變是不會奏效的，我們必須有所行動，必須率先朝著新方向勇敢邁進。

更多新選擇

我所有的著作都以解決方案為主。同樣，本書第二部分將一步步帶領讀者認識可用來應對情感勒索的諸多選擇。我們通常都以為方法很有限，但其實可選方案遠比我們知道的多，這也賦予了我們更多力量。我將告訴你一些即使在心懷畏懼的情況下，面對情感勒索時仍能出其不意的制勝策略，而且絕對會讓你心情舒暢無比。我還會提供一些檢查表、簡單的測驗、實用的套路以及一些非防禦性的溝通技巧。這些都是過去25年來我不斷教給患者並從反饋中改進的技巧，絕對有效。

還有一點很重要，我也將引導你們明確在與情感勒索者較量時，如何安然應付一些有關倫理、道德及心理方面的重要問題，如：

• 怎樣才算自私？何時我才能忠於自己的欲求及渴望？

• 我該讓步多少才不會感到悔恨和沮喪？

• 如果我屈服於情感勒索者，是否違背了自我？

我會給你一些工具，讓你自行決定該何時對他人負責，又該何時放手——這也是幫助你擺脫受控制困境的關鍵之一。

本書最大的亮點就是，它能減少勒索者強加於你的罪惡感。當你開始改變自我行為模式以擺脫莫須有的罪惡感時，我也會告訴你如何舒緩這份無法避免的不適。只要你以更健康、更能自我肯定的方式來行動，原先的罪惡感就會消失無蹤；一旦罪惡感銷聲匿跡，勒索者自然也就無足輕重了。

我將一路陪你度過這段人生的重大轉折期，讓你不再屈服於情感勒索者的所有要求，而能在考慮到自身需求的前提下，做出清醒、積極的決定。

在幫助你抵擋情感勒索的同時，我也要引導你決定是不是每個狀況都值得你怒不可遏——有時候，對勒索者言聽計從未嘗不是一個聰明的做法。另外，也許你不敢相信，在一些特例中，最健康的方式竟是和勒索者斷絕關係。我也會說明如何在其他方式都無效時搬出這個撒手鐧。

我們掌握了一些認知及行為準則，終於能從勒索者日漸衰弱的控制中解脫時，將會釋放出更多的活力與能量。「我終於能跟男朋友說不了，而且明白了他的要求是不合理的。」我的一名患者瑪姬這樣對我說，「我沒有傷害他，即使他裝得好像受了傷一樣。這是我第一次絲毫沒有感到自責，也沒有在10分鐘後撥電話給他，請求原諒或是讓步。」

這本書是為了那些想與另一半、父母、同事或朋友保持更密切關係，卻又受困於他們層層控制之下的讀者所寫的。

請各位讀者瞭解，即使我沒辦法親自陪各位一路走下去，我仍然會支援你們進行這些可能有點艱難，但絕對會改變生活的行動；我也會幫助各位建立嶄新而健康的關係——不論是針對生活中的情感勒索者，還是看待你自己。

面對情感勒索，真的需要很大的勇氣，而本書會賦予你勇氣。