我跟老公說，準備每星期抽出一晚去上課，結果他馬上就用那種看似平靜的方式回應。「你想做什麼就去做唄，反正你一直這樣。」他告訴我，「但別指望我會在家裡等你回來。每次都是我等你，為什麼不是你在家等我回來？」我知道他說的話沒什麼道理，但他讓我覺得自己太自私了，所以我取消了原先的進修計劃。

——麗茲

我本來計劃聖誕節假期和老婆一起去旅行，我們已經期待了好幾個月！我打電話告訴我媽我們總算買好票的訊息，她一聽竟然哭了起來。「那聖誕晚餐怎麼辦，」她說，「每個人這天都要跟全家團圓的，如果你去旅行不回家，等於毀了大家的節日嘛！你怎麼可以做這種事，我還剩下幾個聖誕節可以過啊？」所以，最後我們根本沒去成，老婆簡直想殺了我。但是在強烈罪惡感籠罩下，我實在不可能玩得好。

——湯姆

我曾經試圖告訴老闆，現在進行的這個大案子非常需要人手，要麼就多給我一點時間，但只要我一提這件事，老闆就會說：「我知道你想回去陪伴家人。即使他們現在很想念你，將來他們看到你升職加薪會很高興的。我們需要一位將全身心奉獻給工作的團隊成員——我認為你之前的表現正符合這個要求，但如果你想要多陪陪孩子，你就去吧。不過你得記住：假如你這麼做的話，我們就要再考慮考慮你的升職計劃了。」我完全不知道現在該怎麼做了！

——金

這到底是怎麼回事？為什麼有些人總是讓我們覺得：「我又失敗了！」「我又半途而廢了！」「我又沒說出自己的想法！」「為什麼我總是沒法表明自己的立場，也沒法堅定自己的立場？」其實，每個人都遇過這種狀況。我們會感覺受到挫折，會怨天尤人，我們放棄自己的夢想去取悅別人，卻對這種情況束手無策。為什麼有些人就是能在情感上輕易地控制我們，讓我們覺得挫敗感油然而生？

在這類毫無勝算的情境中，我們面對的這些人都是非常有技巧的控制者。在一種讓我們覺得備受呵護的親密關係中，他們得到了想要的東西，但是為了達到目標，也常讓我們倍感威脅。而且，即使最後未能逼我們就範，他們還是會讓我們被罪惡感和自責壓得喘不過氣來。聽起來好像這些人為了從我們身上獲得想要的東西，已經挖好了洞等我們跳進去，但其實，有很多人對自己這種行為毫無自覺，有些人甚至看起來就是一副甜美可人或是可憐兮兮的樣子，似乎一點威脅性都沒有。

通常，這類控制者的地位會很特別——像是合夥人、父母、兄弟或是朋友——他們對我們生活的有力控制，已經讓我們失去了成人應有的能力。我們生活中的其他部分可能非常成功，但只要一面對這些人，我們就會感覺困惑和無力。就像孫悟空被困在如來佛的手掌心一樣，我們也遇到了相同的困境。

拿我手上的個案為例吧。莎拉在法院工作，和一位建築師弗蘭克戀愛差不多有一年了。他們都三十多歲，而且感情十分穩定，但一談到結婚的話題，氣氛就完全變了樣。莎拉說：「他對我的態度會產生一百八十度的大轉變，似乎要我證明些什麼。某個週末，弗蘭克邀莎拉到他的山中小木屋度了一次浪漫的假期後，一切才真相大白。「當我們到達小木屋時，地上堆滿了油漆罐，他順手就遞了把刷子給我。我不知道除了刷油漆外，我還能做什麼，所以我刷了起來。」他們工作了一整天，大部分時間兩人都一語不發。等到終於能坐下來喘口氣時，弗蘭克遞了一枚訂婚大鑽戒給莎拉。

「我問他：‘這怎麼回事？’他說，這都是為了看看我是不是個有氣度的人，是不是結婚後還是會努力做好分內的事，不會什麼事都推給他做。」當然，這個故事還沒結束。

我們定了結婚日期，其他事情也都安排妥當了，但我們的關係卻像溜溜球一樣忽上忽下。他還是會送我禮物，卻也會不斷測試我。如果某個週末我不想幫他姐姐帶孩子，就會被指責沒有家庭觀念，他會說，乾脆取消婚禮算了。或者，如果我想擴充套件業務的話，他就會覺得我根本沒有將彼此的承諾放在心上，所以我當然將這事放下了！這種事不斷發生，而且最後都是我讓步。我告訴自己，他是一個很棒的男人，也許他對結婚這件事有點恐懼，只是想從我這裡多獲得一點安全感吧！

弗蘭克帶來的威脅是無聲的，影響力卻十分巨大，因為它往往遮蔽了真相。而且大多數人都像莎拉一樣，會選擇繼續留在弗蘭克身邊。

莎拉會不斷遭受弗蘭克操控，是因為在那個時候，讓他開心似乎是必要的，但這樣做卻是危機重重。跟很多人的反應一樣，莎拉在弗蘭克的威脅下也會感到憤恨和挫敗，但她卻認為這樣低聲下氣地屈服才能獲得表面的平靜。

在這種關係中，我們把焦點放在另一半的需求上，卻犧牲了自我需要，而且以為這樣的讓步都是為雙方著想，自顧自地陶醉在這看似安全的幻境中。我們已經想辦法避免了衝突和對立——這才是一段健全關係得以繼續發展的契機，不是嗎？

幾乎在每段人際關係中，這類讓人苦惱的互動情況都常常是造成雙方摩擦的主要原因，但是很少有人能仔細分辨並瞭解它們。這種一方意欲掌控另一方的狀況，常被理解為「溝通不良」。我們會告訴自己：「我靠感覺，而他則靠理智行動。」或是：「她只是想法和我不同罷了。」但事實上，摩擦的根源並不只是溝通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式來，卻因此犧牲了另一方的利益。這可不是單純的溝通不良而已，而是雙方力量的較勁。

因此，我一直在尋找一種方式，希望可以描述這種互相較勁的力量拉鋸，及其導致的種種令人困擾的行為。我認為，這種行為就是勒索，是一種「情感勒索」，但大家幾乎都認為這成了一項指控。

我知道「勒索」這個詞夾雜了一些犯罪、恐懼及敲詐的邪惡意象，要把這種消極印象加在另一半、父母、上司、兄弟姐妹或子女身上確實不太容易，但我發現它是唯一能精確描述這種狀況的用語。這個詞的尖銳性一針見血地刺穿了籠罩在親密關係上的消極特性，如否定和困惑等，以便我們真正透視一段關係的問題所在。

我要向各位讀者保證：一段親密關係中有情感勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對並改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能迴歸更穩固的基礎。

何為情感勒索

情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，我們如果不照他們的要求去做，就有苦頭吃了。所有勒索的中心都是最基本的威脅、恐嚇，它會以許多不同的面貌出現，像是「如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過」。一名勒索犯可能會威脅要揭發被害者的過去、毀了他的名聲，或是要求被害者支付一筆錢以保住某個秘密。但是，情感勒索更能深切擊中我們內心的要害。這些「情感勒索者」瞭解我們十分珍惜與他們之間的關係，知道我們的弱點，更知道我們心底深處的一些秘密。不論他們多關心我們，一旦無法達成某些目的，他們就會利用這層親密關係迫使我們讓步。

因為我們需要得到關愛與認可，這些勒索者甚至會威脅要控制和剝奪這些，或是鬧到我們心力交瘁。比如說，你為自己慷慨又善解人意而自豪，但只要稍不順從勒索者的意思，他們就會給你貼上自私自利的標籤；如果你非常重視金錢和安全感，這些人能讓你擁有這一切，也能讓你一無所有。你如果相信他們，就等於被控制了所有的決定和行動。

我們被迫與勒索共舞，卻無法跳好舞步，也看不透舞伴的心思。

情感勒索的迷霧

為什麼這麼多聰明、有能力的人，總是在尋找了解情感勒索的方法？主因之一就是：我們根本無法看清情感勒索者的手法，他們的行動彷彿籠罩在一層濃霧當中。如果可以，我們一定會反擊。但問題就是，我們根本沒有察覺到加諸自身的這些手段。在這裡，我用「迷霧」（fog）這個詞來表示情感勒索行為造成的迷惑狀態，也用來說明其作為一種手段的作用。這個詞其實是由三個不同單詞的首字母組成的：恐懼（fear）、責任（obligation）及罪惡感（guilt），這些要素也是勒索者為達到其目標而採用的工具。他們會將「迷霧」以排山倒海之勢灌進一段關係中，讓我們根本不敢逾越他們的意思，只得乖乖順從，而且無法達到他們的目標時，我們還會感到無以名狀的罪惡感。

要撥開這重重迷霧，看清勒索者強加給我們的一切——即使已是過去式——是很不容易的。因此，我經過研究，列出以下清單，有助於你分辨自己是否已成了他們的目標。

想想那些對你意義重大的人，你們的關係中是否出現過以下現象？

• 如果你不照著做，他們便威脅要讓你日子難過。

• 如果你不順從，他們便威脅要斷絕往來。

• 如果不照著他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。

• 不論你付出多少，他們總是要求更多。

• 他們通常都假設你一定會讓步。

• 常常漠視或看輕你的感受和需求。

• 對你做了許多承諾，卻常食言而肥。

• 當你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人。

• 當你承諾要讓步時，不管你說什麼他們都會答應。如果你絕不退讓，他們就馬上翻臉。