前段時間，爸媽來我這裡小住。一天晚上，等爸媽都睡了，我就和老公看辯論綜藝節目《奇葩說》。

那期辯題很精彩，各自的偶像都上場了，老公說我的偶像論據不當，我說他的偶像偷換概念。為了維護各自的偶像，我倆都拼了，不停地按下暫停鍵和回放鍵，開啟1.5倍速的唇槍舌劍。

我越說越來勁，音量逐漸增大，老公邊說邊對我比了個降低音量的手勢，我才意識到爸媽已經睡了。當我以更低的音量繼續闡述我的觀點時，我發現，語速變慢了，態度變得更溫和，表達也更清晰，把觀點聊透後，我們繼續和諧地看節目。

這種情況實屬罕見，因為按照日常，我倆意見不合，定會從討論，到爭辯，再到冷戰。通常我倆說到一半就跑題，他覺得我聲音大、著急了，我覺得就事論事，別拿態度說事；他覺得我情緒不好不想討論，我又非想證明自己的觀點，經常吵到不歡而散。

而那天因為父母睡了，我心有顧忌，調小音量，反而更能清晰地表達觀點、更耐心地聽他說話，我們得出分歧的根本點，是罕見而美好的良性討論。

我平時不愛跟人爭辯，唯獨和我老公，意見不合是常事。觀點碰撞是好事，但爭強好勝的我，一旦激動起來，就不自覺地越講聲音越大，給雙方都帶來壓迫感。其實，討論的話題沒有正確答案，溝通只是為了增進彼此共識，更何況有理不在聲高。

我認為「聊得來」是婚姻的保鮮劑，可每次聊天，音量都越來越高，久而久之，「聊天≈吵架」的概念通過一次又一次的強化後，我們就會變得懶得聊。

我的原生家庭有個壞習慣，一言不合就大聲嚷嚷。

我爸承認自己脾氣急躁，聽不進別人的意見；我媽承認身為老師的她，看到對方沒聽自己講就會習慣性地高聲強調；我跟親密的人討論事情時，總想說服別人，聲音越說越大卻不自知。

「意見不合也不要大聲說話」，成為改善家風的突破口。

我通過觀察身邊的一些家庭發現，能否控制聊天時的音量，會有截然不同的家庭氛圍。

以前我很愛去叔叔嬸嬸家，他們讓我對婚姻生活充滿了期待。我嬸嬸是珠海人，她語速很慢，聲音很小，大多時候你得湊近一點才能聽清她說的話，她說話常以「哦」結束。雖然她大我五六歲，可言談舉止之間卻透著年輕可愛。在她身上我發現，女人減齡未必全靠劉海兒和衣著，說話方式也很重要。

不知是互相感染，還是習慣使然，感覺他們一家人都能面帶微笑地聊天，對電視新聞或家庭事務，即使有不同見解，他們也會從對方的觀點先提煉出共識，再表達出自己的不同意見，連反對意見都像是在補充資訊。

同事出月子後，我去探望她，那時她公婆來幫忙照顧孩子，一進她家門，就感受到一股焦躁感：電視聲音開得很大，大人說話大聲，小孩哭鬧大聲，一聲更比一聲高。

她婆婆關起玻璃門在廚房炒菜，同事想起我不吃香菜，便走到玻璃門外告訴婆婆別放香菜，她婆婆聽不清，兩人就隔著玻璃門大聲吼叫。我心想，我寧願吃香菜，也不願聽你們吼來吼去。在她家待了兩個小時，我就覺得心跳加快、喉嚨癢、腦仁疼。

大s在她的書中寫道：「要給嬰兒一個安靜的生活環境，我會提醒老公不要大聲講話，不要大吼大叫，也會跟家人說不要在嬰兒旁邊一直碎碎念，如果有什麼事情，簡單地說就好，不用吵鬧，這樣嬰兒的個性就不會毛毛躁躁的。」毛躁會拉低專注力，容易心浮氣躁、衝動。