有次在飯桌上，一位男同事吐槽自己媳婦「作」，自己一句話沒說對，他媳婦就一哭二鬧三冷戰。

同事讓他舉個例子。他說他媳婦最近睡眠不好，讓他下班路上買個眼罩，結果他在路上接了個電話就忘了。回家他媳婦一問，他覺得不是什麼大事，就說忘記了，明天再買，過了一會兒他才意識到他媳婦的情緒有些不對勁。

他問媳婦是不是生氣了，他媳婦嘴硬說沒事，他說了句「至於嗎？不就是個眼罩嗎」，結果他媳婦更生氣了。他問：「那要不要我現在出去買？」他媳婦說不用，他不耐煩地問：「你到底想怎麼著？」他媳婦說他態度不好，他無奈地說：「你說怎樣就怎樣吧！」

這把我們在場的女同事都急壞了，幾句對話，句句「踩雷」，我們劈頭蓋臉地對他進行了一番教育。

說句「我錯了」就行的事兒，他非得說「至於嗎」。尤其後面的「你到底想怎麼著」和「你說怎樣就怎樣」簡直嚴重過線，潛臺詞是他媳婦沒完沒了地無理取鬧，他還流露出了滿不在乎、破罐子破摔的置氣感。

男同事好像有點明白了，問我們怎麼改，一個高情商的男同胞一語道破，你可以說「我是真的有點不知道該怎麼辦了」或「我特別想知道我怎麼做能讓你感覺好些」，大家都很認同。誠懇中不乏柔軟，是最能解決問題的態度。

我之前講過一位阿姨的「弱鹼性」講話方式，即「換詞大法」。

這招其實可以舉一反三，找出那些我們平時掉以輕心但又很容易把家人惹生氣的言辭，分析其背後的含義和家人聽到後心裡的感覺，把好的發揚光大，把不好的換種方式表達。

比如，把「我早就說過了」「跟你說了好多次」「讓你不聽我的」替換成「看你吃虧我都心疼了」「下次真得注意了」。前者有點馬後炮，甚至有種幸災樂禍的責備，與其這樣說，倒不如共同善後，再表達自己的遺憾惋惜或溫馨提示。

比如，把「這個你就不懂了」「你明白我的意思吧」「沒看到我正忙著」替換成「這事其實有點複雜」「我可能沒說清楚」「等我忙完這會兒好嗎」。這樣既不會有咄咄逼人的壓抑感，也不會讓對方生氣，讓人聽起來更舒服。

比如，把「我這也是為你好」「你聽我的準沒錯」替換成「我以前怎麼做，效果很不錯」「有人說怎麼做很好，你要不要試試」。這樣不給對方壓力，只是分享自己的經驗和做法，把選擇權交給對方，是相信、尊重對方的表現。

我們常在不經意間，把最難聽的話說給最親的人，還心安理得。而真正懂得珍惜家人緣分的人，不會只顧自己說話解氣，而是會換位思考，找出那些暗藏負面情緒的話，嘗試換一種方式表達。

一個人對家人的說話方式，直接影響著家人對他的回應方式，也決定著整個家庭的氛圍。

能好好和家人說話，是一種才華。