某天，我和先生去外面吃晚飯，吃完走路回家，到家時又熱又累。
他要去洗澡，我開啟電視想看一檔真人秀節目，問他節目的名字叫什麼，他回我一句「你不會自己找找嗎」，然後就去洗澡了。
我被他這個反問句弄得很不高興，等他洗完澡，我跟他動之以情，曉之以理：「你這麼說讓我不舒服，同一個意思，換成‘我也記不得了，你找找看吧’，是不是好多了？」他嘿嘿一笑，又回我一句「你就是想太多」。
這句話又戳中了我的「氣點」，我埋怨他：「你為什麼總能不費吹灰之力就把我惹生氣？」接下來他問我哪次惹到我了，我記仇地翻舊賬，爭執10分鐘後我倆各自面壁。
事後自省，雖然他說的「你不會自己弄嗎」「你就是想太多」惹我不高興，但我那句「為什麼你總是這樣」同樣也惹到了他。我發現自己有時也會下意識地說「你總是怎樣」「你從來不怎樣」這類的話。但回頭仔細想想，這話既發散重點，又擴大打擊面，很容易讓人生氣。
我決定以後說這類話時都換個說法，比如「你這次做了什麼讓我感到不高興」，「你那次沒做什麼令我感到鬱悶」，就事論事，不亂扣帽子。
自從替換了那些讓對方感到不適的話語後，我倆的關係變得更加和諧了。有一篇文章叫「好好和家人說話有多重要」，相信很多人都很認同，但難以做到。其實，不少問題就出在很多習慣用語上，大家心情好時可能不會在意，一旦又累又煩，怒火就容易被煽起來，進而引發爭吵。
有次我去看望在休產假的女友。她家真是熱鬧，為了照顧剛出月子的產婦和滿月不久的孩子，雙方父母都來幫忙。90多平的房子裡，嬰兒的啼哭聲、大人的拌嘴聲，此起彼伏，我注意到她的家人對話的幾個細節。
她老公從衛生間出來，洗完手後沒擦乾，把水甩到了地上，女友脫口而出：「跟你說多少遍了，不要把水甩在地上，不小心踩到水滑倒了怎麼辦？」於是她老公不開心地拖幹了地面。
她婆婆在飯廳擇菜，電話響了，就喚公公把手機遞過來，正在澆花的公公溼著手，覺得等會兒打回去就行，就有點不耐煩地回了婆婆一句：「沒看到我正在忙著嗎？」婆婆嘟囔著洗完手著急地接電話。
她家大胖小子睡醒後一直哭鬧，女友和她老公便給孩子換尿布，女友爸媽看到他倆用溼紙巾給孩子擦屁股，開始苦口婆心地勸阻：「不要總是拿溼紙巾擦，要用清水洗，嬰兒皮膚嬌嫩，我們也是為孫子好。」
女友家「熱鬧」得讓我有點腦仁兒疼，我甚至感覺到空氣中有種劍拔弩張的氛圍，要不是有我這個外人在，他們可能就直接吵起來了，我趕緊告辭了。
看得出女友家人之間彼此在乎、互相關心，就是有些家常話不太好聽。像女友對老公說的「跟你說多少遍了」，讓她老公有種小事都做不好的挫敗感；公公說婆婆的「沒看到我正忙著嗎」，讓婆婆覺得自己不為別人著想；她爸媽說他倆的「我們也是為孫子好」，讓這對年輕夫妻心生委屈。
其實我很理解迎接新生兒的手忙腳亂，以及一家7口共同居住的緊張煩躁。但如果大家都能將心比心地換一種方式說話，家庭氛圍也許就能改善很多。
有次在飯桌上，一位男同事吐槽自己媳婦「作」，自己一句話沒說對，他媳婦就一哭二鬧三冷戰。
同事讓他舉個例子。他說他媳婦最近睡眠不好，讓他下班路上買個眼罩，結果他在路上接了個電話就忘了。回家他媳婦一問，他覺得不是什麼大事，就說忘記了，明天再買，過了一會兒他才意識到他媳婦的情緒有些不對勁。
他問媳婦是不是生氣了，他媳婦嘴硬說沒事，他說了句「至於嗎？不就是個眼罩嗎」，結果他媳婦更生氣了。他問：「那要不要我現在出去買？」他媳婦說不用，他不耐煩地問：「你到底想怎麼著？」他媳婦說他態度不好，他無奈地說：「你說怎樣就怎樣吧！」
這把我們在場的女同事都急壞了，幾句對話，句句「踩雷」，我們劈頭蓋臉地對他進行了一番教育。
說句「我錯了」就行的事兒，他非得說「至於嗎」。尤其後面的「你到底想怎麼著」和「你說怎樣就怎樣」簡直嚴重過線，潛臺詞是他媳婦沒完沒了地無理取鬧，他還流露出了滿不在乎、破罐子破摔的置氣感。
男同事好像有點明白了，問我們怎麼改，一個高情商的男同胞一語道破，你可以說「我是真的有點不知道該怎麼辦了」或「我特別想知道我怎麼做能讓你感覺好些」，大家都很認同。誠懇中不乏柔軟，是最能解決問題的態度。
我之前講過一位阿姨的「弱鹼性」講話方式，即「換詞大法」。
這招其實可以舉一反三，找出那些我們平時掉以輕心但又很容易把家人惹生氣的言辭，分析其背後的含義和家人聽到後心裡的感覺，把好的發揚光大，把不好的換種方式表達。
比如，把「我早就說過了」「跟你說了好多次」「讓你不聽我的」替換成「看你吃虧我都心疼了」「下次真得注意了」。前者有點馬後炮，甚至有種幸災樂禍的責備，與其這樣說，倒不如共同善後，再表達自己的遺憾惋惜或溫馨提示。
比如，把「這個你就不懂了」「你明白我的意思吧」「沒看到我正忙著」替換成「這事其實有點複雜」「我可能沒說清楚」「等我忙完這會兒好嗎」。這樣既不會有咄咄逼人的壓抑感，也不會讓對方生氣，讓人聽起來更舒服。
比如，把「我這也是為你好」「你聽我的準沒錯」替換成「我以前怎麼做，效果很不錯」「有人說怎麼做很好，你要不要試試」。這樣不給對方壓力，只是分享自己的經驗和做法，把選擇權交給對方，是相信、尊重對方的表現。
我們常在不經意間，把最難聽的話說給最親的人，還心安理得。而真正懂得珍惜家人緣分的人，不會只顧自己說話解氣，而是會換位思考，找出那些暗藏負面情緒的話，嘗試換一種方式表達。
一個人對家人的說話方式，直接影響著家人對他的回應方式，也決定著整個家庭的氛圍。
能好好和家人說話，是一種才華。