某天，我和先生去外面吃晚飯，吃完走路回家，到家時又熱又累。

他要去洗澡，我開啟電視想看一檔真人秀節目，問他節目的名字叫什麼，他回我一句「你不會自己找找嗎」，然後就去洗澡了。

我被他這個反問句弄得很不高興，等他洗完澡，我跟他動之以情，曉之以理：「你這麼說讓我不舒服，同一個意思，換成‘我也記不得了，你找找看吧’，是不是好多了？」他嘿嘿一笑，又回我一句「你就是想太多」。

這句話又戳中了我的「氣點」，我埋怨他：「你為什麼總能不費吹灰之力就把我惹生氣？」接下來他問我哪次惹到我了，我記仇地翻舊賬，爭執10分鐘後我倆各自面壁。

事後自省，雖然他說的「你不會自己弄嗎」「你就是想太多」惹我不高興，但我那句「為什麼你總是這樣」同樣也惹到了他。我發現自己有時也會下意識地說「你總是怎樣」「你從來不怎樣」這類的話。但回頭仔細想想，這話既發散重點，又擴大打擊面，很容易讓人生氣。

我決定以後說這類話時都換個說法，比如「你這次做了什麼讓我感到不高興」，「你那次沒做什麼令我感到鬱悶」，就事論事，不亂扣帽子。

自從替換了那些讓對方感到不適的話語後，我倆的關係變得更加和諧了。有一篇文章叫「好好和家人說話有多重要」，相信很多人都很認同，但難以做到。其實，不少問題就出在很多習慣用語上，大家心情好時可能不會在意，一旦又累又煩，怒火就容易被煽起來，進而引發爭吵。

有次我去看望在休產假的女友。她家真是熱鬧，為了照顧剛出月子的產婦和滿月不久的孩子，雙方父母都來幫忙。90多平的房子裡，嬰兒的啼哭聲、大人的拌嘴聲，此起彼伏，我注意到她的家人對話的幾個細節。

她老公從衛生間出來，洗完手後沒擦乾，把水甩到了地上，女友脫口而出：「跟你說多少遍了，不要把水甩在地上，不小心踩到水滑倒了怎麼辦？」於是她老公不開心地拖幹了地面。

她婆婆在飯廳擇菜，電話響了，就喚公公把手機遞過來，正在澆花的公公溼著手，覺得等會兒打回去就行，就有點不耐煩地回了婆婆一句：「沒看到我正在忙著嗎？」婆婆嘟囔著洗完手著急地接電話。

她家大胖小子睡醒後一直哭鬧，女友和她老公便給孩子換尿布，女友爸媽看到他倆用溼紙巾給孩子擦屁股，開始苦口婆心地勸阻：「不要總是拿溼紙巾擦，要用清水洗，嬰兒皮膚嬌嫩，我們也是為孫子好。」

女友家「熱鬧」得讓我有點腦仁兒疼，我甚至感覺到空氣中有種劍拔弩張的氛圍，要不是有我這個外人在，他們可能就直接吵起來了，我趕緊告辭了。

看得出女友家人之間彼此在乎、互相關心，就是有些家常話不太好聽。像女友對老公說的「跟你說多少遍了」，讓她老公有種小事都做不好的挫敗感；公公說婆婆的「沒看到我正忙著嗎」，讓婆婆覺得自己不為別人著想；她爸媽說他倆的「我們也是為孫子好」，讓這對年輕夫妻心生委屈。

其實我很理解迎接新生兒的手忙腳亂，以及一家7口共同居住的緊張煩躁。但如果大家都能將心比心地換一種方式說話，家庭氛圍也許就能改善很多。