女同事l在我旁邊接聽男友電話時，臉色突然由晴轉陰，語氣瞬間由好變差。開始我以為兩人在吵架，後來才知道這就是他們平常的說話方式。

我有點想不通，在工作中拿捏分寸得宜、情商頗高的女同事l，在戀愛中，時而鐵齒銅牙，時而聒噪埋怨，時而挖苦嘲諷，時而冷戰沉默，總能輕而易舉地把話說成「肇事現場」。

幾個要好的同事也沒少勸她，話語裡的負能量是會互相反彈的。你鐵齒他銅牙，戀愛處處充滿爭吵；你聒噪他埋怨，雙方好感化為齏粉；你挖苦他嘲諷，強力破壞彼此好感；你冷戰他沉默，兩人徹底濃情轉淡。這樣的兩個人就像在打乒乓球，你一句狠話放過去，他加大力度扣殺回來，如此反覆，直到一方接不住，掀桌走人。彼此傷害有什麼好？我見過不少常年爭吵、惡語相向的夫婦，他們的外在狀態即是兩人關係的揭示者：女的臉色蠟黃，皺紋「深刻」；男的因循苟且，麻木消沉。兩個人之間的惡性溝通，勢必會加速雙方身體和心靈的「折舊」。

提到「會說話」三個字，身邊一位朋友有句經典臺詞：「能用說話搞定的事，幹嗎非要跟自己的身心過不去。」我深以為然。我一直覺得，姑娘們要好好說話，少發脾氣。發脾氣，就像發行限量版的名牌包包，發行得越少越容易被惦記，天天都在發行的，只能是廉價的地攤貨。

有姑娘表示不服，難道沒聽過「懂事遭雷劈，驕縱有人疼」？沒錯，小作是情趣，大作易傷人。

有妻子反駁，不是說「家是個讓人放鬆的地方」嗎？但家也絕對不是讓人放肆的地方。

有女人撇嘴：「我就是刀子嘴豆腐心的人，不行嗎？」天哪！你先拿刀子嘴傷人，再用豆腐心傷己，這到底是為哪般啊？

兩個人在日常相處中，摩擦和衝突肯定會有，一旦你說出難聽的話，事後必要反省：當時究竟是為了發洩不滿情緒，還是想真正地解決問題。如果是發洩情緒，說氣話只會起負作用，負面情緒會在你們爭執的回合中逐漸增強，最終兩敗俱傷；如果想解決問題，就更加應該注重溝通的方式，把話說到點子上，你大聲喊叫，只會讓說服力大打折扣。

我畢業去深圳找工作那段時間，認識了一對感情很好的中年夫婦。阿姨常跟我說起叔叔當年是如何在眾多追求者中追到她的。阿姨的說話方式使我受益至今。

一見到她，就能感受到她滿滿的熱情。她總是笑意盈盈，講話還時常以「喔」收尾，聽她說話讓人感到格外舒心。

她那些真誠合宜的誇讚、含情脈脈的撒嬌、包裹糖衣的批評、恰逢其時的幽默，都一一列進了我的待學課表，其中，我急需惡補的是以下兩點：

1.換詞大法

比如，阿姨當面稱呼叔叔時，不會直接說「你」，而是說「老公你」，顯得很親密；當她講話後叔叔擺出一臉困惑時，她不會說「你聽懂了嗎」，而是說「我說清了嗎」，一點也不讓對方感到尷尬；叔叔朋友推薦的股票虧了錢，她沒說「都怪你朋友」，而是說「我倆看走眼了」，一種共進共退的情誼蘊含其中。此外，她還把「買房」說成是「擁有共同的家」，把「供養孩子」說成是「陪孩子成長」。對語言敏感的我覺得，這種迴避壓力、描繪美好藍圖的說話方式能讓人心生樂觀。

2.預告機制

我目睹過幾次阿姨發脾氣，最有借鑑價值的一點是，每當她忍不住要發脾氣之前，都會給予身邊的人明確的預告。

有天她因工作的事在家生氣，發怒之前她告訴叔叔要站在她這邊，然後開始痛批公司的小人，就算叔叔再沒眼力見兒，也知道要聲援她，五分鐘後她就釋然了。

還有一次，叔叔惹她生氣了，她先點明叔叔的哪個行為踩到了她的雷區，再直截了當地說：「我生氣了，你得哄到我開心為止。」我就遠遠地看著叔叔各種逗她開心，兩人很快和解。

多少姑娘，不是選擇直接說「站在我這邊」，而是說「你來評評理」，別人評理時她又發飆；多少姑娘，不坦言說「哄我開心」，而是說「我沒生氣」，別人沒哄時她又炸毛。

如果你生氣前說明原因，在乎你的人自會體諒、包容你，但你無理取鬧、胡攪蠻纏、遷怒家人，恐怕只會衍生出更大的矛盾。

互相讚美，結果雙方都越贊越美。任何惡言都會「計件收費」，任何誇讚都會為甜蜜積分。阿姨的說話方式潛移默化地營造了良好的家庭氛圍，讓夫妻關係越來越好。