這就是我想要記住的——來自胸脯的溫暖和麵頰的紅潤，儘管「記住」不是恰當的詞。在我還有一個軀殼的時候，我要盡情地享受它。很久以前，在卡薩，母親禁止我去讀埃米爾·左拉的《娜娜》，但我偷偷帶進了浴室，秘密地讀了一遍。我明天就死了，還是處女就死了，為什麼我要有一個自己永遠不能完全瞭解的身體呢？我生活中有很多事情還是一個謎。我記得我第一次來月經的那一天。放學後我騎腳踏車回家，當我到家時，我看到我的白色裙子上有血痕，我被嚇壞了。我哭著跑向媽媽，請她幫我找到傷口。她打了我。我不知道在一個女孩的第一次月經時，被扇耳光是一個匈牙利傳統。我也一點不瞭解月經。沒有人，包括我的母親、姐姐、老師、教練或朋友，從來沒有人向我解釋過我身體的結構。我知道男人有一些女人沒有的東西。我從來沒見過我父親赤裸的身體，但我覺得當埃裡克抱著我的時候，他的那一部分會頂著我。他從來沒有讓我碰過它，從來沒有講過他的身體。我喜歡他的身體和我自己的身體給我的那種感覺，等待著被發現的秘密。當我們接觸的時候，有一種東西會在我們之間產生能量。
這是一個我永遠無法解開的謎。我曾體驗過慾望帶來的滿足感，像小星星那樣，它們發出光芒照耀著整個宇宙，但現在卻永遠無法再感受到了。現在，我在死亡階梯上哭泣。失去自己所有的東西，包括：母親、父親、姐姐、男朋友、國家和家，是多麼可怕的事情啊。為什麼我還要失去我不瞭解的東西呢？為什麼我要失去未來呢？還有我可能擁有的東西嗎？我永遠都不會成為一個媽媽嗎？我的父親永遠不能給我做婚紗了嗎？我還是處女就要死了。我不希望這是我最後的想法，我應該想想上帝。
我試著想象一種不可動搖的力量。瑪格達已經失去了她的信仰，和許多人一樣。他們說：「我不能相信一個會讓這種事情發生的上帝。」我明白他們的意思。然而，我認為，也不難看到，在毒氣室、水溝裡、懸崖邊，在186級白色階梯上，殺死我們的不是上帝。上帝沒有去操作死亡集中營，是人在操作。這是一件多麼恐怖的事情，我不想縱容它出現。我把上帝想象成一個在跳舞的孩子。活潑、天真、好奇。如果我現在要接近上帝，也要如此，我希望將我覺得奇妙的那部分保持活躍，直到最後。我想知道是否有人知道我在這裡，知道發生了什麼事，知道有一個叫奧斯維辛集中營，一個叫毛特豪森集中營的地方？我想知道我的父母現在是否能看到我。我想知道埃裡克能不能看到我。我想知道一個男人的裸體是什麼樣子的。我周圍都是男人，不可能再活下去的男人。即使讓我看到也不會傷了他們的自尊心。我說服自己，放棄自己的好奇心是更糟糕的罪過。
我留下瑪格達在樓梯上睡覺，自己爬到堆滿屍體的泥濘山坡。我不會脫掉任何人的衣服。也不會損害死者。但是如果一個人倒下了，我會去看看。
我看見一個人，他的雙腿歪了，似乎不再屬於這個身體，但我可以辨認出兩腿連線的地方。我看到那裡的毛和我的一樣，深色的，粗糙的，還有一個小附屬物，就像一個小蘑菇，一個從泥土中擠出來的柔軟的東西。奇怪的是，女人的那部分都是收攏起來的，男人的是暴露出來的，如此的脆弱。我感到很滿意，不會對身體結構一無所知就死了。
天亮時，隊伍開始移動。我們沒有談論太多。有些人在哀號，有些人在祈禱。大多數情況下，我們把恐懼、後悔、放棄或解脫都當成是自己的隱私。我沒有告訴瑪格達我前一天晚上看到了什麼。這條隊伍前進得很快。時間不多了。我試著回想起我過去在夜空中辨認出來的星座。我試著回想起母親做的麵包的味道。
「迪庫卡。」瑪格達說，但我需要幾次深呼吸來確認我的名字。我們已經到達了樓梯的頂端。選拔官就在前面，每個人都被送往同一個方向。這不是一支有選擇的隊伍，而是一種引領，真的要結束了。他們會等到第二天早上才把我們全部送去處死。我們應該互相許下諾言嗎？還是向對方道個歉？有什麼必須要說的嗎？現在有5個女孩在我們前面。在生與死之間，我該對姐姐說些什麼呢？
然後這條隊伍突然停了下來。我們被帶到一群在閘門邊上的黨衛軍士兵面前。
「如果你們想逃跑，就會被槍斃！如果你們落後了，也會被槍斃。」他們對我們大喊。
我們又得救了。
莫名其妙地，我們又繼續行軍。
這是從毛特豪森到貢斯基興的死亡行軍。這是我們被迫行走的最短距離，但那時我們太虛弱了，我們2000人中只有100人能活過來。瑪格達和我互相緊貼著，決心待在一起並保持站立。每一個小時，就會有幾百個女孩掉進馬路兩邊的溝渠裡。她們太虛弱或病得太重，以致無法繼續向前走，當場被殺死了。我們就像蒲公英的種子，被風吹散，只剩下幾朵白色的花簇。飢餓是我唯一的名字。
我身體的每一部分都在疼痛中，已經麻木了。我再也走不動了，痛得太厲害，已經感覺不到自己在動，疼痛像電流一樣流經全身，每一步只是一個電流訊號的反饋。我不知道我是在磕磕絆絆地走著，直到我感覺到瑪格達和其他女孩用手臂一起撐扶起我。她們把手指系在一起，形成了一把人椅。
「你分享過你的麵包。」其中一人說。
這些話對我來說毫無意義。我什麼時候曾品嚐過麵包？但是，一個記憶慢慢浮現出來。我們在奧斯維辛集中營的第一個晚上。
門格勒命令演奏音樂，命令我跳舞。這個身體跳過舞；這個心靈夢見了歌劇院；這個身體消化了那個麵包。那天晚上我有了這個想法，現在又再次想起：門格勒殺了我的母親，但讓我活下去。現在，一個在一年前和我一起分享麵包皮的女孩認出了我。她用最後的力氣把她的手指與瑪格達和其他女孩的手指交叉起來，把我抬到空中。在某種程度上，門格勒造就了這一刻的發生。他沒有在那晚或其他夜晚殺死我們任何一個。他給了我們麵包。