律人要先律己
真正具有說服力的是你的行為而不是你的話語。
「在疼愛孩子方面做到自我控制是在孩子面前樹立權威的條件。要使孩子在我們身上找不到任何可以利用的軟肋和脆弱之處，使他們感覺沒有能力欺騙或是擾亂我們；這樣，他們就會覺得我們天生就是高於他們之上的，我們對他們的疼愛就會有非常特殊的價值。孩子敢向我們發脾氣、表現不耐煩、和我們吵鬧就是因為他們覺得自己比我們強勢。要知道，孩子只尊重力量的權威！母親應該把自己看作是孩子的太陽，永恆的天體而且永遠光芒四射；在這裡，調皮的、喜怒無常的、活力四射的、三心二意的、熱情的抑或是易怒的孩子都可以重新獲得能量，獲得光和熱，變得安靜和堅強。母親代表著美好、天命和權威，也就是說，母親是上帝接近孩子的紐帶。母親要富有情感，要會教導這些任性、專橫的孩子，善於化解幾個有爭執的孩子之間的矛盾。孩子的信仰取決於他們自身生活的方式，而不是他們父母的說教方式。指導他們生活的潛意識的內在準則確切地說是他們日常所觸及的東西；父母的說教、指責、懲罰或是訓斥對於孩子來說無異於一場輕喜劇或是轟轟的幾聲乾雷。孩子所膜拜的是那些他們可以通過直覺預測到或是感覺到的事物。
「孩子通過我們想讓他們成為的樣子來認識我們，這就是為什麼孩子總是善於記住別人的讚美之詞。他們的認識能力會通過父母中的任一方延伸到力所能及的最遠處，達到可以交際的極點。他們懵懂地接受著每個人對他們的影響，依照自己的本性對其轉換後再表現出來，這就是放大鏡效應。這就說明了為什麼教育的首要原則是：教育者要首先提升自己；控制孩子的意志要遵循的首要規則是：首先成為你自己的老師。」（阿米爾）
在人的一生中，我們所知道的最重大的責任莫過於為人父母。婚姻是一門學問，它可以培養我們的性格，豐富我們的性情，但只有包含著父母和孩子的家庭才是真正完美的一所性格學校，父母雙方不僅可以相互學習，還可以向孩子學習，在這一點上，獨生子女家庭就存在很大的缺陷。本傑明·富蘭克林就告誡他的年輕朋友，在選擇妻子時，要選擇出身多子家庭的女子，這一建議是很有道理的。獨生子的缺陷和不足之處是眾所周知的，獨生子女就會以相似的方式經受較少的生活磨礪；由此可以得出這樣的結論，少於四個孩子的家庭一定是不完美的家庭，但是一旦孩子超過了六個或是七個，各種害處也就隨之而來了，多子所帶來的好處也就不復存在，那麼，這樣看來五個或是六個孩子才是最佳的選擇。可是，幾乎所有出身多子家庭的未婚的人，一想到懷胎生育要承受的痛苦和要做出的犧牲，就不會再有多要孩子的念頭了。
幸運的是，這個最佳的孩子數目是每一個健康女人都可以承受的，不會消耗她們太多的氣力；父母能從孩子那裡獲得許多可以豐富性情的東西，這點也是值得慶幸的，這可是他們付出那麼多辛苦操勞之後獲得的主要報酬。那種小看父母的角色或是不認為父母難當的行為是不明智的，父母要想出色地完成為人父母的責任和義務就必須付出許多努力和犧牲，多數情況下，還要承受許多令人心碎的失望和悲傷。身體懶惰、內心自私的人應該避免結婚，因為這種人不可能會喜歡「為人父母」這項工作；既然不喜歡，他們也就不會做得很好。
在我的理想國度裡，就像柏拉圖在這一點所持的觀點一樣，「父母身份」應該被看作一種特權，只允許給予那些方方面面——無論是從個人品質還是家族歷史來看，都有資格獲得這一特權的人。如果這一特權的給予是出於對未來市民的幸福健康考慮而不是出於個人的任性或是一時興起，那麼我認為約有一半的當代成年人都不具備獲得「父母身份」的資格。毋庸置疑的是，這麼多沒有資格的成年人，一般說來，只有在不用承擔婚姻和家庭責任的情況下才會比較幸福。然而，我的理想王國和柏拉圖觀點的還是有很大不同的。在我的理想王國裡，孩子不應該一生下來就交給國家來養，在國家育兒院或是學校裡接受教育，父母應該為孩子直接負全部責任；稅收和薪水也要做適當的調整分配，以確保父母不缺乏基本的物質生活資料，不必為了迎接下一個孩子的降臨就省吃儉用，甚至不能滿足第一個孩子健康生活的必需品。一旦這些人承擔起為人父母的責任，就應該被看作是在為國家而從事一項崇高而又光榮的事業！
在這樣的國度裡，市民會競相行使結婚的權利，贏得「父母身份」的榮耀。他們會認真對待「父母身份」所要承擔的責任，併為這些責任做好精心的準備；在孩子成長的每一個階段，他們都會發揮自己的創造至極致使其充滿神奇和樂趣。
我們距離這樣的理想國度還多麼遙遠啊！在現代社會里，父母越來越多的行為動機都在表明他們想要逃避他們的主要責任，他們把孩子委託給自己或是國家僱傭的人，由他們來承擔教育孩子的義務。在那些富裕的家庭裡，孩子一般都是交給一位年輕的女僕來照管。這樣的女僕一般都是社會階層低下，只是接受了初級教育的人；孩子父母對她的個性還會一無所知，但往往她都是那種缺點遍佈全身，行為怪癖的人。之後，在儘可能早的年齡，孩子就被送到寄宿學校，父母只能在短暫的假期裡才能見到他們。即便如此，父母為了讓孩子保持「乖乖的」，也就說，為了不讓孩子給他們惹麻煩，不讓孩子認真地對待生活、發現看似美好的假期生活可能潛在的任何不快和矛盾，他們就給孩子提供大量的娛樂玩耍設施。在最近幾年，這短暫假期的接觸機會，在多數情況下，也會因夏令營之類的活動而減少到極點。事實上，所謂的夏令營只不過是寄宿學校生活的繼續，所不同的是，在這裡，原來學校生活的全套程式是以更加雜亂、任意的方式組織起來的。
作為小孩子的父母，我們應該意識到童年的短暫。僅僅短短的幾年之後，這些機靈古怪的小東西就會長成和我們一樣的男人和女人。當我們回首這幾年時，我們會為它的短暫感到吃驚和悲嘆，我們會為和孩子分離的每一天感到遺憾，會為沒有能充分利用「父母身份」這一特權的每一時刻、沒有能充分利用那些充滿快樂而又大有裨益的相處機會而感到悔恨不已。要是可能的話，誰不想成為神仙而使時光倒轉呢！可是，還是會有許多父母不能認識到這一生僅有一次的父母角色的寶貴！想一想，你能夠和天真無邪、完美無瑕、新生的天使般的「小東西」結伴而行；你能夠保護、引導他們；你能夠分享他們的快樂和分擔他們稍縱即逝的悲傷；你能夠為他們療傷，為他們尋求快樂的源泉；你能夠看著他們朝起晚宿，迎接全新的一天；你還能夠看到這新生的力量展翅翱翔；你還清楚地知道在這個偉大的成長過程中，你發揮著既重要又有價值的作用——所有這一切都會讓你充滿幸福和快樂之感的！但是，我們當中的許多父母還是會花大把的時間去打高爾夫或是玩橋牌，事實上，這大部分時間本是應該用來塑造我們所創造的「小生命」的，這可不僅是一項神聖的工作，還是一項最有收益的工作啊！
本章開頭引用的那段話是很正確的，父母應該認識到這一點。孩子受他身邊人的影響而形成自己的性格，這一形成過程還涉及數以千計的微妙加工，只是在大多數情況下，這些加工過程是隨機的、無意識的。父母，要是自信，就會明白其能給予孩子的最大恩惠其實就是成為孩子的夥伴；要是在這一點上，他們都不自信，那他們就不應該為人父母。
虔誠是一種傳統美德。長期以來，在塑造每一代人的成長過程中，以及在物質進步帶來的各種生存壓力下，防止人類文明腐化方面發揮了強大的作用；可是，看一看，孩子現在生活的環境，這一傳統美德的影響力已無處可尋了。在現代生活日益機械化、淺薄化和模式化的情況下，我們的生活依舊可以持續下去；生活當中依舊存有那麼多魅力、美好和崇高；患焦慮症、憂鬱症和鬱鬱寡歡症的人並沒有增多；自殺和犯罪的比率也並沒有升高。我們不得不對這一切感到驚奇，不自覺地會為這一切尋求超自然的解釋力。
要抵制住這一傾向，不要再苦心尋求任何超自然的解釋力了！現在的孩子是失去了以前許多美好的東西，但現代的生活環境也對他們做出了更大的補償。首先，他們的自尊心從一開始就免受了「性本惡」這一有害學說的危害。他們的健康成長是基於「性本善」這一假設之上的，只要他們所生活的社會是一個組織良好的有機體，他們就會自然地去追求真、善、美。這一點就大有裨益。第二，父母也認識到不應該再靠痛斥、嚇唬或懲罰來壓制孩子脆弱的想象力，迫使孩子沿著他們設定的方式生活。第三，孩子現在很容易接觸到各個領域的人，這樣，他們就可以自己選擇自己真正需要的東西；文學、藝術還有現代便捷的通訊和交通設施在這一點上是功不可沒的。第四，孩子生活的物質衛生環境得到了很大改善，他的健康水平也就會相應地得到提高，這一點可是一筆很大的補償！
我只是用一章，而不是開一個專題，來討論我們現在的這個話題。在這裡，我只談及那些在我看來需要特別強調的幾點，對前面幾章中比較概括的討論做一些補充。
作為父母，我們可以而且應該在塑造孩子性格的過程中付出很大努力，但是我們也必須切實認識到在我們面前的有生命的有機體，這些有機體的基本構成元素、根本的價值取向和品質是天生註定的。現在，就有這樣一種古老的學說在廣泛流行，即：孩子天生就有無限的可塑性，可以依照我們的意願對其進行塑造。這就是所謂的「白板說」，認為孩子的大腦是一張白板，我們可以隨意地在上面塗抹。神學家認為人生來就是有罪的，就是要犯罪的；在反對這一神學觀點的第一次熱潮中，約翰·洛克（johnlocke）提出了上述的「白板說」並使之普遍流行。但是，現代科學在探尋人類真實祖先的過程中，卻發現人類的本性具有不可磨滅的進化痕跡，它確實是從較低階的生活模式經過數千載的加工過程才得到提升的。你可以而且不可避免地會對你孩子的性格形成產生很大的影響，但你卻無法改變他們的本性；正如我們看到的那樣，性情和脾性是天生的，我們可以對其加以修飾、完善或是損壞，但卻無法徹底使其改變；甚至，有些情感在某種程度上來說也是天生註定的。可以肯定的是，孩子的智力水平、記憶力、對美的敏感度以及某方面天賦（比如音樂、算術等）的發展程度都是天生的。
那麼，我們就必須接受「孩子是天生的」這一事實，做好充分利用他天分的準備，儘可能地看清他的本性，根據他的不同需求來調節我們的影響力。一定要時刻銘記，成就一個孩子或是一個人的首要目的是要使他儘可能幸福、高效地生活，而不是其他。
幸運的是，正如我們看到，幸福和高效基本上總是攜手並行的，這樣就不會有結果不相容或是目的相沖突的情況出現；大量的生活實踐事實都證明了這一點。不要在你的孩子還躺在搖籃裡時，就為他確定未來職業的型別；不要僅因為你喜歡，就下定決心使你的孩子成為「某某」。想要使你的孩子痛苦或是想要破壞你們之間的感情，最簡單易行的一種方式就是試圖迫使他從事他不喜歡的職業。值得慶幸的是，現在，那種強迫「子從父業」的愚昧行為已不像以前那麼普遍了；要是父親是個成功人士，男孩子就極容易被誘惑，去選擇一個和他父親相似的職業；可是，要是父親本身在他所從事的職業上就是不成功的，只是希望兒子能為他挽回局面，就迫使兒子從事相同的職業，這種行為就未免有點太殘酷了吧！
不要對你們的孩子期望太高！所有的父母都有很多希望，總是希望能在孩子身上找到超過他們自己的才華和美貌。你們可以希望，但你們沒有權利期望！要是你們所希望的卓越才華沒有出現在孩子身上，你們就傷心失望，那你們就是愚蠢的；要是你們還把你們的這種傷心失望呈現給孩子，那你們就是不公正的、殘忍的。作為父母，你們需要特別注意這一點！要是上帝賦予了你們倆或是你們當中的一個一些超凡的才華，你們就要明白，根據迴歸於一般化或是平均化的進化規律，很有可能，你們的孩子就不會像你們一樣也被賦予脫俗的才智。父母要為孩子嚴重的身體或是智力缺陷承擔不可推卸的責任，這才是最值得父母傷心失望的事情，要是你們無須承擔這一責任，你們就應該心存感激！
馬可·奧勒留就曾告誡他自己：不可對別人做出超出本能的苛求。在對待我們的孩子時，我們也應該遵守這一行為準則：不要對他們要求太多；否則，我們就會使他們成為叛逆者、偽君子或是受責任役使的奴僕。作為父母，你們的責任就是讓孩子成長，為他們提供儘可能好的成長條件；為他們提供生活必需品；使他們免受傷害；盡你們所能為他們營造一個符合他們天性的道德環境，以便他們能夠從中只汲取美好的東西。在培養孩子的品味時，不要太著急也不要太主動。或許你們是熱愛讀書的人，堅信文學的教育性價值，可是你們的孩子卻對各種文學都不感興趣，只是對各種瑣碎的小雜物偏愛有加。你們要怎麼辦呢？你們應該在他的周圍放滿有趣的書籍，不放過任何讓他翻閱這些書籍的機會；此外你們也要謹慎地對某本書及其作者發表讚譽之辭。孩子會不好意思抗拒你們為他選擇的每一本書，他還會把你的某種讚譽之辭當成是對他的警示。你們可以試著對著他大聲朗讀這些書籍，或許每次他都會很快坐立不安、打瞌睡或是找個禮貌的藉口逃開，但是不要擔心，也不要強迫他，更不要為了誘惑他讀鉅著，就給他大獎賞。我就知道這樣一個人：他已經好多年都沒有青年時愛讀書的習慣了，但就是為了得到他那不明智的父親提供的那一大筆金錢獎賞，硬是死讀了一部歷史鉅著。不是每一個人天生都是適合學文化的，即使是沒有閱讀品位的人，也是可以幸福、高效地生活的。即使你的兒子到了上學的年齡，卻對學習任何書本知識都表現出很少的天賦，你們也不必擔心，也不要使他為之憂慮。
在某個高技術領域，要想代代都能保持一個標準，都能滿足生活的所有需求，就需要堅持不懈的努力並具有一些超凡脫俗的天賦，因此，不要指望家庭的每一個成員都能滿足這些要求。要知道，無論是體力勞動者還是腦力勞動者，至少他們擁有幸福、體面或有意義生活的機會是等同的。和那些能力有限的、低效率的高技術人士相比，這些高效率的農民、裁縫師和木匠工，一般說來，是更幸福、更有用的社會成員。因此，要是你們孩子中一個或是幾個有要靠體力勞動維持生計的前景，你們就要做好平靜地看待這一前景的準備。總之，要是你們的兒子無論如何都不具備成為高技術人才的條件，不要使他為此覺得自己就是個失敗者，是家庭的一大恥辱。在社會等級中，我們可以選擇的位置是綽綽有餘的；能在社會等級中高高在上，當然是可喜的，也可以把這當成一個正當的理想進行追求。但是，若要為實現這一理想，就不惜犧牲幸福、舒適、滿足感甚至其他一些更重要的東西（許多人確實都是這樣做了），那就是極端的愚蠢行為了！
對我們的女兒也應該給予相似的考慮。我們想看到我們的女兒嫁個好人家，這也就是意味著：希望她能嫁給一個社會地位比她稍高的人。但是，我們既不應該把這一點當成我們許可她婚姻的條件，也不應該使她把這一點當成自己擇偶物件的必備條件。
就是這種不理智的過分看重社會地位的苛刻理想在促使眾多高技術階層的父母殘酷地強迫他們的孩子。先是，迫使孩子在非常幼小的年齡學習一門或多門外語，接著就是無情地迫使孩子以不正常的方式進行書本學習。一旦憤怒的上帝對父母這種愚昧、自私的殘酷產生了憎惡，年輕的孩子徹底崩潰或是成為叛逆者，父母就只能自作自受了！
去促進或是以某種方式誘使早熟是一種十分嚴重的錯誤。如果一個孩子生來就是早熟的，依然讓他享受各種童趣、參加戶外活動、和小朋友們一起嬉戲或是遠足旅行、自由呼吸鄉間清新空氣或遊覽鄉間美景和名勝古蹟，他會變得更加成熟、穩重。事實上，孩子成熟得越晚，他各方面能力也就發展得越健全。沒有比誘使成熟更糟糕的事情了！正規型別的大學教育的主要價值就在於，尤其是對女孩子來說，它能延緩成熟期的到來，延長人的青年時期，延長人自由自在發展成熟的時期。
本章開頭引用的阿米爾《日記》中的那段話具有深刻的意義，它高度濃縮了父母應該承擔的各種義務和責任。人們常說：旁觀者清，當局者迷。阿米爾就是這樣一位生活的旁觀者，他的那段話所要傳達的實質性內容就是：作為父母，我們要以身作則，完善自己，要求孩子做到的，我們自己也要力爭做到。一個粗心大意、冷漠自私成性的人，是不會突然轉變而成為孩子的好夥伴的。高尚的品格是一個家族最寶貴的一筆遺產，它是可以代代相傳的，只是在相傳的過程中，每代人都會對它進行微妙的加工。
使我們的生活在各個方面都優於原始野蠻人的是一種道德傳統，這一傳統是經過逐漸積累和完善才形成的。家庭是這一傳統的主要承載者和傳播者；要是沒有這一傳統的存在，每一代人的生活都要重新開始，從遠古生活的起始點開始，每一代人都會像是未經教化的野蠻人，滿眼充滿恐懼地審視著周圍的世界，對好壞、善惡也一無所知。
本章開頭的阿米爾的那段話對父母應該為孩子做些什麼以及父母應該在哪些方面有意識地對孩子進行有利的激勵做了簡要的說明，現在，讓我試著對這兩點加以補充。我將就簡單淳樸、社交能力、敬慕、獨立自主這四點做些闡述，這裡，每一點注重的都是具體的實踐行為而不是講大道理。
簡單淳樸
雖然有教養的孩子應該擁有誠實、真誠、善良及慷慨大方這些優秀品質，但是也沒必要對這些品質大加讚揚，對這些品質的對立面進行公然的抨擊。孩子需要的是一個真實的現實生活環境，在這裡，萬事萬物都會彰顯它們本性中不好的一面，甚至有些事物本身就是邪惡的，父母不應該總是把好的一面強加給孩子。無論何時需要對某種道德品質進行分析時（作為一種對比區分的輔助手段，這樣的分析是必需的也是可取的），最好是結合、援引故事、現實生活或是歷史中的人物和事件，採取發表評論的方式展示給孩子，而不是毫無根據、空口無憑地發表頌揚、讚美或是指責之詞。
這裡要說一下父母誘使孩子養成不良行為習慣的問題，雖然這種錯誤是父母稍加思考就可以避免的。舉一個例子就足以說明這一點：假如，這裡有一位嚴厲、正直的父親，一天，他發現家裡某樣東西被弄壞了，很明顯，是他的某個孩子做的；不幸的是，這一破壞行為還違反了他們家明令禁止的某種行為準則。這位父親就大發雷霆，渾身上下都充滿了理所當然的氣憤：「誰弄的？我今天必須查清楚。約翰，是你嗎？（因為約翰當時滿臉通紅）給我說實話。」約翰被嚇壞了，既害怕又害羞，他驚慌失措了，說謊對當時的他來說是最可行的方式，他小聲說：「不是我。」就這樣，他第一次說謊了。可是這位父親的怒氣還未平息，犯了一個大錯誤了還要接著犯錯誤。已經迫使約翰撒了謊，他還要接著對他橫加指責，用一種近乎義憤填膺的口氣，對這可憐的犯錯者進行大肆地嘲諷和蔑視。約翰呢，自尊心受到了打擊，對父親充滿了怨恨，產生了叛逆心，就會不思悔改，也就不能夠保證以後他不犯同樣的錯誤。他能做的只是流著淚感傷父親的冷酷和不公正。
結合這一點，我要對「服從」這一被高估的美德說上一兩句。成千上萬的道德學家都對這個話題展開過談論，先不說這些談論的價值和理據，他們卻都是在鄭重地重申著這樣一句古老的格言：只有先學會了服從的人才能夠進行統治。這些道德學家們會不懈地探究各個時代的統治者諸如：亞歷山大大帝、尤利烏斯·凱撒、拿破崙等在做統治者之前是否也曾學過「服從」。「那些能統治的人之所以能統治是因為他們具有不服從的勇氣和創造力」——這才是比較接近事實的真理。在這一點上，我們可以從霍雷肖·納爾遜（horationelson）那裡引用一個恰當的例子，他曾說道：「一個錯誤越嚴重，這個錯誤中蘊涵的真理也就越多。」值得慶幸的是，這句錯誤的話還包含著這麼一丁點真理：懂得自我控制是一個統治者必備的品質。
就因為服從的孩子會讓大人很省事，「服從」已經被吹捧成為孩子的一種主要的美德。但是，服從的價值依賴於服從背後的動機，純粹機械的服從是愚笨、缺乏主動性、缺乏精力和願望的表現；由於害怕而產生的服從比叛逆還要糟糕得多，藉助恐嚇來使孩子服從的行為是觸犯了孩子本性的一種罪過。那種藉助恐嚇來讓孩子服從的父親或是母親是和舊時的動物訓練師沒什麼兩樣的。令人欣慰的是，父母的這種恐嚇行為已經過時；現代的父母採取一種殘酷的惡棍般的手段，「我要逮到你，我會擰斷你的小脖子的」——這是他們怒吼叫囂的話語。我們應該清楚，在我們增加各種規則和禁令條款的同時，我們也在增加違反這些規則和禁令的機會，增加犯錯的機率，孩子的自尊和坦誠受到破壞的風險也在增加。「無論是誰，只要違反一條規則或禁令，就要把他扔到地獄的火坑裡去！」
我不是說不要懲罰，很可能某種懲罰有時還是必不可少的。在某些情況下，甚至還要進行體罰，那就直接採取行動，不要進行威脅或恐嚇。只是懲罰的力度應該儘可能地和所犯錯誤的嚴重程度相匹配，也就是說，力爭做到所受的懲罰是所犯的錯誤理應承擔的後果。
另一種會使孩子的坦誠受到破壞的比較隱匿的方法是通過各種處罰手段，讓孩子對你產生不是發自內心的友善和友愛。舉個例子來說吧，在一個託兒所的茶會上，「哎呀！我們忘記了，昨天是奶奶的生日。這可怎麼辦啊？」大夥都開始焦躁不安起來，他們想到的不是一位老婦人孤單地坐在那裡，因被遺忘而略帶感傷的動人場面；而是她的生氣和責罵（因被剝奪了權利）以及頤指氣使大發雷霆的模樣。孩子會記起你不是因為愛你而是因為怕你！
既然坦誠意味著不欺騙，坦誠也就成了簡單淳樸的題中之意。各種欺騙都是後天習得的，可是簡單淳樸卻是天生的一種本質。作為父母，我們的主要任務就是使孩子遠離那些引誘他們進行欺騙的各種環境。所有那些沒有必要的使簡單問題複雜化的行為都具有這種誘惑力：物質財富的多樣化、規則禁令的多樣化、各種防範措施和娛樂設施的多樣化、服飾和食物種類的多樣化、獎金和獎賞形式的多樣化，所有這一切都是引誘孩子欺騙的因素。
來看許多父母都會有的一種最不可取的複雜化行為吧。這樣的父母會為孩子的身體健康表現出過分的憂慮，他們總是擔心孩子的安全，擔心孩子會生病，擔心孩子會有危險。可後果不外乎有兩種，一種是孩子也養成了為他們自己擔心和憂慮的習慣，變得懦弱、內向、愛挑剔；另一種是出於叛逆，他們變得近乎病態地魯莽。沒有父母這些擔憂的干預，正常的孩子都可以發育良好，都可以將謹慎和大膽進行完美的結合。與其讓孩子一生都滿懷不必要的擔憂生活，還不如讓他們在成長的過程中多經歷些跌打損傷，更何況這種杞人憂天的性格還會遺傳給下一代！
許多有錢的父母傷害孩子、剝奪孩子淳樸天性的一種方式是無休止地提供給孩子各種娛樂設施。在美國，父母這種欠考慮的善意行為已經造成了極壞的後果，尤其是對年輕的女孩子。很多父母都把「女孩子應該玩得快樂」這一一般性要求當成他們的首要任務，很自然地，「玩得快樂」也就成了女孩子自己的一種唯一的先念。小小年紀，父母就讓她們享受各種娛樂設施，讓她們熟悉各種放縱方式；很快她們就會覺得這個世界，除了性刺激之外，應該不會再有任何別的刺激的可能了。在本應該對這個世界充滿好奇，進行不斷探索，尋求各種刺激、風險、新奇、快樂和激情的時候，她們卻早已對這一切產生了厭倦！