n城電影廠使我想起電影《蝴蝶夢》，那是我最熱愛的黑白片之一，女敘述人的聲音懷舊地在荒草叢生的小路上響起，一直通向已被大火燒燬的城堡，七零八落的殘牆自遠而近，寂靜而荒涼。
我聽他們說，明年將要發不出工資了，廠裡將要賣地，連攝影棚都要賣了，他們說這是真的，連廠長都這樣說了。我問賣什麼地呢？他們說：就是錄音車間旁邊，你原來宿舍後面的那塊空地。
他們怕我不記得這塊空地，從視窗遠遠地指給我看。我從雜亂的房屋的空隙看到那地上的青草已經有半人高了，可以想見那空地全都長滿了這樣的青草，它們藤蔓修長，互相纏繞，在整個電影廠頹敗破落的景象中散發著荒涼的氣息。
n曾經在這塊空地上補拍過幾個鏡頭，那是一場夜景，我曾經坐在我的窗前，徹夜看他怎樣指揮攝影、燈光、演員。他們在十二點開始工作，n喜歡在夜晚工作，午夜正是他腦子最活躍的時刻，在我跟他所廝守的那些銘心刻骨的夜晚，我對他的習慣瞭然於心，他總是要在清晨才能入睡，到中午才能起床。
我的房間正對著那塊空地，在半夜十二點的時候，我所在的樓一片黑暗，我擔心他們那個組的人會看見我，我特意把隨意垂著的窗簾拉好，窗簾本來沒有實際的意義（我在四樓，窗外是一片荒地），是招待所原有的財產。我一直住在招待所裡，我對公家的床、桌子、椅子毫無感情，但我總要一再提到那窗簾，墨綠色的，厚而墜的平絨，一經進入了與n有關的場景，就成為了我記憶中必須的道具。
他們把燈打亮，在沉睡的黑暗中他們就像電影，我的房間離他們有一百多米，但他們發出的聲音我聽得一清二楚，我十分奇怪，後來我發現這跟他們身後的一堵密不透風的高牆有關。這牆有四五層樓高，寬如兩個球場，這是電影廠的景觀之一，我想在別的地方可能沒有這樣奇怪的牆。我在電影廠四年，一直沒能弄清楚那牆是什麼，我覺得那個方向是攝影棚所在的地方，由此推想這樣奇怪的高而寬的牆也許正是攝影棚的牆。廠裡的攝影棚很長時間以來都閒著不用，像球場那樣大的房子多年來空空蕩蕩，積滿灰塵與蛛網，像是藏匿著無數飢餓的鬼魂。
誰都不到那裡去。
除了他們。
他站在天棚上，天棚的邊沿，這使他看起來像是站在那堵奇大無比的牆頭上，牆頭上有淺灰的鐵扶杆，這種奇怪的場景只有兩個地方能夠看到：一是夢中，一是電影廠。
我聽見他們的聲音在空地上瀰漫，他們說要抽菸，沒有煙就支援不住了，他們的哈欠聲在安靜的夜晚特別響亮，特別地睡意濃重，他們的動作隨之也像夢遊一樣。
他們是他的合作伙伴，攝影、美工、燈光。他們是他的四肢，他是他們的頭腦，沒有他，他們就是一些零散的沙子，在一些特殊的時期，他跟他們緊緊粘合在一起，於是由沙子而變成了混凝土。我們總是聽說某某片子是某人導演的，卻很少聽說是由誰來攝影的，於是電影廠的人們都認為，整個劇組的人都是為導演工作的，但誰能心甘情願地為了別人出名而好好工作呢？誰能控制住為別人工作時偷懶的念頭呢？只有靠義氣，只有結成鐵哥們。
在特殊的時期，他對他們言聽計從，在這種時候，他們一躍而成為了他的大腦。他們說：要抽菸。
他的聲音像回聲一樣從天棚上傳下來。
他說：我這裡有。
他又說：我用繩子吊下去給你們。
我站在我房間的窗前，心懷嫉妒地看著那根細如遊絲的繩子從天棚上緩緩落下來，它的一頭在他的手中，另一頭綁著一盒煙。
他細心地問道：有火柴嗎？
他們說：有。
他和他們的聲音在空地上異常清楚，從我的陽臺冰涼地傳來，蛇一樣從我心裡爬過，我絕望地想到，對他來說，他們比我重要得多。
那時候我已經做了一次手術，把跟n的一個孩子做掉了，身心俱挫，黯然神傷。跟n見面的機會非常少，他整整三個月跟他的組在外景地，我常常整夜整夜地想念他，設想各種瘋狂的方案，想像自己怎樣在某種不可思議的行動中突然來到他的面前，想像自己如果真的一旦到了他的跟前，又是如何裝得若無其事，只是以一個劇本責編的身份，不讓他的搭檔們看出一點痕跡。
但我總是未能實現我的那些瘋狂的計劃，我永遠只能在幽閉的房間裡才能有從容的思維和行動，一旦開啟門，我就會慌亂，手足無措，我費了多少年的時間來克服我的這個弱點，至今仍未奏效。我想，我也許天生就是為幽暗而封閉的房間而生的。
我只有寫信，在幽閉的房間裡擺弄文字是我的所長，我給他寫了無數信，把我那些瘋狂的念頭通通都變成了文字，像火焰一樣明亮、跳躍、扭動。出於自尊，同時也出於某種不自信，我只給他寄了兩封。我先寄出了一封，三頁紙，含蓄、生動、略有調侃，讓人看了就想回信。我等了半個月，又等了半個月，整整一個月過去還是沒有回信。
我不知道該怎樣度過見不著他的剩下的兩個月，我又給他寫了一封信，說我想念他，我甚至提到了那個被打掉的孩子，因為我們之間什麼都沒有，照片、信件、誓言以及他人的流言，如果我不提到孩子，對我來說，一切就像是虛構的，是我幻想的結果。我希望有流言蜚語，來證實我們之間的關係。
我給他寄走了這封信，這封信簡短而有力，有點不顧一切。我想他會給我寫一封簡訊的，一封不是情信的客氣的簡訊。我手頭沒有任何一點他的字跡，我需要一樣寫在紙上的東西，以便作為信物，放在枕邊或其他秘密而親切的地方。現在我才知道，那是多麼可笑的想法。
他曾經向我借過一本書，馬爾克斯的《族長的沒落》，當時我正在責編一個將要由他執導的劇本，他說要從書中找點感覺。他把書還給我的時候我發現書中夾著兩張紙條，上面有幾個用鉛筆很隨意寫的草字，這是他找到的感覺，他忘記把它們取下來了。
這使我如獲至寶，兩張字條上的字加起來不到十個，而且，如果我理智正常，我會發現那字寫得多麼難看，多麼詞不達意，代表了n城電影界低下的文字水平。但我什麼也沒有發現，我想這是他的親筆字啊！夾著他的字條的那兩頁，字字生輝，充滿靈性，我反覆撫摸那兩個頁碼，試圖從中找出有關愛情的暗示，但我沒有找到。
我把這紙條作為我的一級寶物，我不知道如何處置它們才妥當，放在枕邊、抽屜或者跟小時候的照片放在箱子裡，我總是感到不合適。我一刻不停地想著要看、要撫摸、要用鼻子嗅、用嘴唇觸碰它們。
我對它們一往情深。
因此我總是等他的信。我知道他在離n城三十公里的一個湖泊風景區拍外景，他們全部人馬都在那裡，在那裡吃、住、幹活兒、胡鬧。我想他跟我談論過那麼多高雅的話題，先鋒的電影、戲劇和文學，頹廢的人生，時髦的名字（海德格爾、維特根斯坦、羅蘭·巴爾特），以及大麻。大麻也是時髦的東西，據說真正獻身藝術的人都要抽大麻（我不止一次告訴過他我藏有這種東西）。我一廂情願地想，在他的組裡，那些流氓無產者出身的搭檔怎麼能跟他談論這些高階、深奧、時髦的話題呢，他一定深感寂寞，寂寞而無聊。
於是我更加一廂情願地想，我的信含情脈脈地掠過湖面，像燕子一樣輕盈地到達他的手裡，他在晚上夜深人靜的時候讀我的信，溫情在他的心裡漲起，等等，我不想再繼續如此庸俗地描述我的幻想了。其實我毫不自信，我隱隱預感到，我的第二封信的結果會像第一封信一樣，不會有任何迴音的，他一定是擔心有隻言片語落到我的手上成為日後的把柄，他既不愛我，也不信任我，這些我全都悲涼地感覺到了。但我又總是想，不會這麼一敗塗地，憑著多次的徹夜長談和犧牲掉的一個孩子。
我把第二封信發出後，一時感到精疲力竭，我再也沒有力氣像等第一封回信那樣來等待了。等待的日子一日長於百年。在第一個月裡，我的盼望、力氣和柔情全都消耗盡了。等待就像一個萬丈深淵，黑暗無比，我只要望一眼就足以放棄一切願望。為了逃避等待，我一定要離開n城，這是等待之地，是他的信應該寄達的地方，我只有逃離此地才能越過這個深淵。
我沒有別的地方可去，只有請探親假回b鎮。我把信發走的當天就回到b鎮了。在b鎮，我可以幻想著他的信已經寄達n城，只要我回廠就能拿到，這避免了我一天跑兩趟收發室。
我以為我到了一個真正可以安憩的地方。
現在我發現，本章敘述至此，我一直還沒有提到一個重要的角色，我故意不提她，但她的陰影總是在我的四周浮動，她的形象面容像鬼魂一樣使我害怕，她的力量直抵我的筆尖，她使我的愛情故事具備了必要的因素，使我的戀愛生涯增加了色彩。
一定是要有夾在中間的女人的，或者是她夾在我和n中間，或者是我夾在她跟n中間。
這夾在中間的女人不是他老婆，這跟第三者無關。我認識n的時候他是一名堅定的獨身主義者，三十四歲的單身男人，這使我眼前總是出現無數的女人，她們亮麗風流，隨風而至，我跟n之間，就隔著一條她們飄浮於其中的河流。在徹底不眠的夜裡，我閉上眼睛就看見她們在透明柔軟的水流中央輕盈地歌唱，河水從她們的腳下流過，她們明亮幽黑的眼睛佈滿我夜晚的房間，她們豔麗的裙裾拂過我的臉頰。這些女人我一無所知，我總是在虛無中看見她們，她們在我的眼前魚貫而過，面容模糊，腰身婀娜，三圍性感。她們使我妒火中燒。
我怎麼能提到他的劇組而不提及他的女演員呢？那個他踏破鐵鞋、走遍全國的文藝團體千里挑一挑出來的美麗的女主角。我的小說中經常出現n，他有時貫穿始終，有時擦身而過，但我從未提到她。
董翩。
這個名如其人的名字美麗耀眼地發出鑽石般的光芒，它白晝般地照亮了我隔壁的房間以及那個霧氣蒸騰的衛生間。
她被劇務領來，她說她剛下飛機，她叫董翩。聽到她的名字我愣了一下，這是多麼出奇制勝的名字。她住進我的隔壁，一股幽香立即瀰漫了她的房間。我在隔壁聞到這股香氣，感覺到它們是穿牆而過的精靈。招待所打掃房間的女人對我說：真奇怪，怎麼同一個房間，女人住就香，男人住就臭。我說大概女人用香水，男人抽菸。她說不對，那香並不是香水的香，那臭也不是煙臭，說不清是什麼臭，總之是一股濁氣。
此話甚得我心。
不知道董翩為什麼沒有被安排住高階賓館，凡是到n城拍片的演員、主角，或稍有名氣的主創人員一律住賓館。劇組總是有錢，製作成本也逐年提高，常常是全劇組不分高低上下一律住賓館。董翩十分年輕，她落落大方地告訴我，她二十歲（美麗而又落落大方的女孩真是太少了，鳳毛麟角！）。我想n將要拍的是一部藝術探索片，也許經費緊張。我對董翩不住賓館卻住在了我的隔壁這件事想了又想，雖然有各種解釋，但我還是感到了這事充滿玄機。
隱隱的幽香漫過我的床頭，我把它看做是利劍的光芒，上好的劍，刀刃雪亮鋒利，寒光閃閃，橫空出世，閃耀在我和n之間的幽暗地帶。
有哪一個男人能抵擋得住一個既年輕又美麗的女人呢？在這個時候，所有的男人都是動物。每當我的男文友誇我氣質如何好，每當碰到這種暗藏著另一句潛臺詞的誇獎時，我總是對他們報以寬容的一笑。我知道，有董翩在，一切精神和氣質，一切時髦的話題、高雅的書籍，甚至大麻，一切，統統都是狗屎。
董翩是被找來扮演仙女的。n要拍的是一個神話片，大家都以為他的這部片子拍成後會拿到一個什麼獎，當時他是廠裡呼聲最高的青年導演，有風聲傳出，有一位若隱若現的女人要為他在法國搞一次個人影展。這個女人神通廣大，業已成為法籍華人。大家認為，影展的事無疑會給n帶來巨大的成功。於是所有的人都隱隱覺得，仙女董翩在此片中將要一舉成名，她被仙女以及將要到來的獎盃所圍成的光環瑰麗地籠罩著，更加美如天仙。我的優點和弱點之一就是總把對手完美化，我從來看不到對方的缺點，我常常剋制不住地要對人誇獎我的對手，我從不說對手的壞話，我衷心地認為她們比我好。我常常為此痛苦萬分，但我從不會找出自己的一個長處來擊敗對手的短處。我不知道這是不是一種自虐心理。
後來n的影片拍出來沒有獲得成功。人們紛紛發現，是女主角找得不好。大家說，這女孩的臉太大了，一點兒仙氣都沒有，毫不飄逸，分明就是一個現實生活中的俗人。大家說，你們看看這部片，從頭到尾，女主角沒有一個鏡頭是正面的，除了遠景，連中景都是側面的，這說明n也知道，這女孩的正面要不得。
我的心裡無比暢快，有落花流水之感。
n的這部片子便因此被迫改了一個既俗氣又肉麻的片名，以便投放市場，結果只賣出了三個複製，獎也沒有評上，整個一個大賠本買賣，既不得名又不得利，全廠分不到獎金，怨聲載道。n大敗。
我的心裡無比暢快，我喜歡n失敗，失敗得越慘重越好，最好是坐牢，這樣他就能為我所得了。或者不必坐牢，只需挫折就夠了，挫折中的n要找人談談發洩他的苦悶，他只能找到我。一個成功的n只能離我越來越遠。
這些都是後話。讓我回到董翩的話題。
沒有任何跡象表明n跟董翩有特殊的關係，雖然在電影圈中，導演跟女主演的曖昧關係是很普遍的，甚至有人對我說，導演跟女演員，肯定就是那樣的，那是一種必要的關係，一個導演應該愛上他的女演員，這樣戲才會有光彩。
我無法猜測他們，一點兒根據都沒有，他從來沒有到招待所來找過她，一次都沒有。她說到他的時候每次都落落大方，我從她的臉上找不到半點兒忸怩、掩飾、羞澀，如此落落大方的女孩真是十分罕見。
相反我疑心她是一眼看穿了我的心思，她住進招待所的第一個晚上十點多才回來，我想像她跟n幽會去了，我在我們的套間裡四處走動，焦灼無比，我走遍了前後的陽臺，遠眺近望，均看不到她的身影，衛生間裡她沐浴後的水汽的清香還未消散，我呼吸著它們，心裡充滿絕望。晚上董翩回來的時候，告訴我她去南園賓館吃飯去了，劇組給她和另外兩位演員接風，廠領導也去了。我放心地睡了一夜。
第二天下午她告訴我她去試妝。第三天下午她告訴我全劇組開會。她總是讓我放心。我並不是這個神話片的責編，跟她一點點關係都沒有，我想，這真是一個冰雪聰明的女孩。
她的打扮毫不俗氣，她穿什麼都好看，我印象最深的是有一次她穿了一條深色花的緊身短裙，外面罩了一件又大又長的男式襯衫，頭上戴了一頂非常大的草帽。她使我的眼睛一亮，有哪個女孩能將一件最沒有韻味的男式襯衣穿得如此隨意、灑脫、大氣、別出心裁呢？這決不是一般市井女孩所具有的，我想這董翩定然出自一個頗有教養的家庭。
總之這是一個完美的女孩。我的朋友老黑是省報文藝部記者，曾奉命採訪過n的劇組，在現場看了幾個鏡頭的拍攝，她說那女孩化了最好的妝，又打了最恰到好處的燈光，真是美得不得了，拍手的特寫的時候，燈光打得這女孩的手指像一種半透明的玉，我看了都動心，更別說男人了。老黑說。
在n城，老黑家是我週末的避難所，週末是n肯定不會來的日子，他說他要在家陪母親，他家裡只有母親和他。我跟n是一種地下關係，平時他總是在中午一兩點之間到我房間來，這個鐘點空氣中總是佈滿了濃睡的氣息，四周沒有一個人，單車棚、走廊、樓梯全都處在一種心驚膽戰的安靜狀態中，他腳步輕捷、動作快速、一步跨兩級樓梯、像賊一樣潛至我的門前。很久以後我才想到這個問題，他為什麼要偷偷摸摸避人耳目呢？他為什麼不願意別人知道他經常到我這裡來呢？
在那些中午，我總是睡在床上，披頭散髮，中午是我精神最不好、狀態最差的時間，我是那種不睡午覺就像生病一樣難受的人。而午睡時間恰恰是n的清晨，他總是十一點半左右起床。他在這個時間來，肯定總是看到一個面色蠟黃、蓬頭亂腦、睡意未醒的憔悴女人，我現在想，那是多麼不堪入目，多麼讓男人愛意頓消的形象。當時我不太想到這些，我從來都沒有想到可以讓他在門外稍候，我則可以洗臉梳頭，把房間整理一下，如果我要隆重地迎接他，我還可以換上一件好看些的衣服。
但我全然不顧，我一點也不知道女性應該在外表作些修飾來取悅男性，我以為僅有一個平等的精神和愛就夠了。我一心想的是不能讓他在門口久等，我雖然不怕，甚至有些希望別人看見他來找我，但我知道n怕人，我也就替他怕起來，而且我滿心想看到他，一聽到那特別的敲門聲我就立即從睡夢中跳下床，我總是在夢中就能辨別他的敲門聲。我連鞋都來不及穿好，常常是光著腳就撲到門口，讓他一眼就看到我的迫切之情，天底下再也沒有比這更傻的女人了。
n從來沒有在中午看到我的時候眼睛一亮，我把這歸結為我的白天狀態不好。我是那種只有在夜晚半明半暗的燈光下才能顯出魅力的女人，光線對我有著十分強大的塑造作用，我對光線異常敏感，害怕強光，在任何場合，我總要逃避明亮的光線。我的一個女友注意到，甚至在等候公共汽車的時候，我也要躲進電線杆細長的陰影裡，我自己並沒有意識到，連路燈的光線我都無法忍受。這是她告訴我的。所以我喜歡夜晚見人，如果是白天，最好是在地下室裡。
肯定不是因為需要光線暗淡來遮蓋我在五官或皮膚上的不足，我的五官很有特點，深目豐唇，有異域情調，我的皮膚細膩而富有光澤，這點已經被許多的女人誇獎過許多次了。我指的是另一種東西，類似於神采那樣的東西，在過於明亮的光線下它們深藏內裡，使我看起來木然平淡，只有在暗淡的光線下，我的神采才會像流水一樣流淌出來，光芒與魅力也就隨之附著全身。有人說，我在夜晚的燈光和在白天的陽光下是完全不同的兩個人。
我只有少數的幾次才在夜晚與n相對而坐，我的優勢在他那裡喪失殆盡。
總是等他來找我，我卻不能去找他。我總要費心猜想他週末的晚上去幹什麼，跟誰在一起。有一個簡單的辦法，就是打電話到他家去，但我十分不能坦然，打電話就像面對死亡，不知道說什麼才能得體，說什麼才能自然。事實上我不管說什麼都緊張，說什麼都聲音變調，不管將要說什麼，我總是兩腿發軟，手心出汗。事隔多年，當我心如止水，我才明智地看到，愛情真是無比殘酷的一件事，愛得越深越悲慘。我想起德國著名導演法斯賓德的影片《愛比死殘酷》，我一直沒有看到這部影片，但這個像太陽一樣刺眼的片名就像一把尖刀插進我的生命中。經歷過殘酷愛情的人，有誰能經過刀刃與火焰、遍體鱗傷之後而不向往平靜的死亡呢？能穿越愛情的人是真正的有福的人。
我不敢在廠裡給他打電話，我擔心總機會偷聽，擔心會串線，我將要向他說出的話都是珍珠，我要讓它們在我所設想的空氣中抵達他。我總是到一個我認為安全的地方給他打電話，不過在那些最絕望的時刻，我會想不起這些，人家聽見有什麼要緊呢，除n以外別的什麼人我一概看不見，只看見電話就像一個深淵，我無可挽回地對著它失聲痛哭，說不出整句的話。我哭泣的聲音在廠裡空地的荒草上飄蕩。
我總是在老黑報社後門的傳達室給n打電話，那裡燈光暗淡，人跡罕至，是我心儀的好地方。
週末他總是在家，電話一打就通，總是他接。這使我放心和感激，我就此認定他沒有別的女人。在電話裡我不能說別的，永遠只能說買書的話題，買了一本什麼書，作者是誰等等。很多的時候他就照樣去買一本。我很不滿足這種局面，這是他形成而且控制得很好的局面，這種局面的效果是使我們之間沒有戀人的感覺，儘管我們都已經有了一個打掉的孩子了。
我只有在空虛的週末上老黑家，老黑家跟n的母親的單位只隔一條馬路，越過這條馬路走上一個斜坡就是n的家，到老黑家過週末是否有離n近一些的意思？
老黑是我願意傾訴的物件，這是n城文化界既有名又有家庭幸福的唯一女性，在n城，幾乎所有小有成就的名女人不是已經離婚就是即將離婚。老黑說不上漂亮，但她充滿智慧和自信，她跟領導吵翻後立即舉家調到廣州，在這個南方最大城市的一家大報幹得有聲有色，一舉獲得了高階職稱，把原單位的領導氣得半死。這真是一個出色的女人。在老黑和董翩之間我總是左右搖擺，一會認為女人的智慧是最要緊的，一會又覺得女人只需美貌就夠了。
我告訴老黑關於孩子的事情，我說我是多麼後悔多麼傷心。我像一切留不住男人就想留住男人的孩子的女人，眼淚汪汪地對老黑說我想生一個私生子，老黑馬上很積極，呼應說：生！我來給你侍候月子，她隨口又把食譜報出，說要剛打鳴的公雞用姜酒炒了燉給我吃，又說用黃豆燉豬蹄喝湯發奶，還盤算了尿布童衣各需多少，像是私生子已經生下來了一樣。
這使我感到輕鬆。
這是殘酷而沉重的愛情中難得的境界，在整個過程中絕無僅有。有一次我跟老黑談n，她正色說道：這麼好的感情給他，真是可惜了！我說這輩子我不會再愛上別人了，不管n發生什麼事情，他結不結婚，反正我一輩子愛他。這些話出自一個三十歲女人的口中多少有些滑稽，老黑用恨鐵不成鋼的語調對我說：唉呀不會的，怎麼會呢？你現在是鬼迷了心竅看不見別人，優秀的男人多得是，你以後慢慢就會看到了，看到之後你就會發現n身上有許多毛病，慢慢你就會淡了，然後你就會愛上別的男人，會結婚，會有一個孩子，用不著生私生子。
我覺得老黑一點都不懂得我的愛情的深度和純度，我絕對不會愛上別人了，我不是一個見異思遷的女人，我的愛情舉世無雙。
老黑到她的臥室去睡覺，我獨坐她的書房，倍感孤獨。
我體會到愛情就像一股你無法控制的氣流，它把人浮舉到空中，上不著天下不到地。我毫無睡意，胡思亂想，最後我決定到門口值班室給n打一個電話，問他在幹什麼。到了值班室我忽然又沒了勇氣，徘徊了一陣，竟走到了街上。我過了馬路就往n母親的單位走，心裡亂亂的不知該跟門衛說什麼，門衛倒沒把我叫住，於是我走過那個長長的大斜坡，來到n家所在的宿舍樓跟前，我站在樹葉陰影下仰望他家視窗的燈光，直到夜深才走。
這是一個十分滑稽可笑的場面，只有在古典浪漫主義戲劇裡才能看到，跟現實相去甚遠。但是這個女人長期生活在書本里，遠離正常的人類生活，她中書本的毒太深，她生活在不合時宜的藝術中，她的行為就像過時的書本一樣可笑，只有遭此一劫才能略略地改變她。
站在平臺望燈是我的愛情生活中的重要一幕，我更多的不是到老黑家時去n的母親家守望，更多的是在電影廠裡。n在廠裡有一套宿舍，在宿舍區深處的新樓第八層，在我宿舍的過道、陽臺、樓頂平臺以及衛生間裡都能看到他的視窗。
在那個時期，我生活的主要內容就是到陽臺、過道、樓頂、衛生間，看他視窗的燈光。只要亮著燈，我就知道他一定在，我就會不顧一切地要去找他，我在深夜裡化濃妝，戴耳環，穿戴整齊去找他。我穿過樓前的空地，我總是怕人看到，我走上八層的樓梯，在他的門口總是雙腿發軟，我總要把耳朵貼近他的門聽聲音，我擔心碰到別人。他的屋裡總是有人，一般他住在廠裡的時候就是他要工作的時候，他的工作方式就是跟他的合作伙伴談他將要拍的片子。在這樣的夜晚，我總是聽到他的門裡傳出別人的聲音，我只有走開。
我下八樓回到自己的房間，把耳環摘掉，把妝洗掉，我的妝白化了，衣服也白換了。
在他出去拍片的那兩個月中，我猜想他也許會回來一兩次的，既然外景地離n城不遠。我便常常在夜晚到樓頂看他的視窗，當時是夏天，我可以裝做乘涼。一夜又一夜過去，他的視窗總是黑的，但我還是一夜又一夜地到平臺去。有一個晚上，當我洗完澡走到樓頂時，突然發現他的燈亮了，我欣喜若狂衝他的視窗叫了一聲。已經十分晚了，我的聲音像一聲怪叫，他走到視窗向我招手，我來不及化妝打扮就一路小跑跑上他的八樓。那個夜晚我們在一起，那些落空的夜晚便全都有了意義。
對我來說他無所不在。
我甚至不用到平臺去就能感覺到他是否在房間裡，這種感覺準極了。我為了證實這種感覺，就反覆到平臺上去，搞得自己什麼事情也幹不成。
最令我精疲力竭的是那些無端臆想的眺望。
有一次，我看到他的腳踏車跟一輛紅色的女車並排放在一起，一輛女車就是一個女人，就是說，有一個女人跟他在一起。我充滿嫉妒，痛苦萬分。我幾乎每隔一分鐘就要到過道的視窗看一次，我決心看看這個女人是什麼樣子，看她是不是漂亮，是不是時髦。但我突然發現n的車不在了，那輛紅車還在。我剛剛鬆了一口氣，但我立即又想，也許他去給她買吃的東西了，痛苦重新回到我的身上。我繼續每隔一分鐘就到視窗看，他的車果然又回來了，還是放在她的車的旁邊。我想這一定是真的了，他一定跟她有關係了。中午的時候我再次看到他的車走了，紅車還留在那裡，這次我想，也許是他讓她單獨留在他的房間裡。
只有親眼看到是誰在騎這輛紅車。
我死守這個視窗，終於在傍晚的時候看到一個矮個的胖男人騎著這輛紅車出來了，他上車的時候很艱難地跨著腿。
這一切無聊極了。
我沒有力量克服自己，我總要到那裡去，看他的腳踏車在不在。
我不能告訴他，不能讓他知道，我也不能告訴老黑，我要故作瀟灑。